Mundos para Lelos

Atención al cliente: uso del wáter

Respondiendo a las demandas de nuestros usuarios, se informa de que el cuarto de baño de cada uno de nuestros trenes se compone de las piezas distinguibles (ver gráfico).
Si se acude al WC en casos de emergencia todas las instrucciones se hacen en balde y las acciones a seguir son obvias.
La Compañía no se hace responsable del uso incorrecto de estas instalaciones.

Ante cualquier duda, diríjase al personal laboral de la compañía que amablemente le auxiliará. A estos efectos, identifíquese presentando su billete de viaje sellado.

No haga uso de la taza si el tren no está en marcha.
Razones históricas llevaron a nuestra compañía a tomar esta medida. En la temprana historia de las ferrovias se dieron casos en los que, no estando clara esta cuestión, hubo que desalojar repetidas veces las estaciones para eliminar los desechos directamente mediante el fuego.
De este modo fueron incineradas en la segunda mitad del siglo XIX las estaciones de tren de New Hampshire, Liberty, Camprodón, Kosice, Fuenlabrada y Móstoles.

La Compañía.

Hasta el 10 de Julio

El Pistacho Veloz volverá con más artículos sanos y sin colesterol el próximo diez de julio (más o menos...).
Vendremos con el diablo de Bulgakov y las moscas de Augusto Monterroso, un par de librerías de Madrid y Barcelona, un concierto de la Martirio, las tortillitas de camarones, la costa de la ballena, mi perro Lucas, el gazpacho de mi madre, cuarenta grados a la sombra, el coliseo san andrés, las aceitunas de la Tía Pilar, las litronas, el cristo de los faroles, los ensayos de Hold, las tapas, mi abuelo infringe la ley, la thermo mix y otras cosas que componen esta casa.

El Pistacho Veloz no contiene aditivos, conservantes ni colorantes.
El Pistacho Veloz está muy bueno.

The show must go on

A mí lo que más me inquieta de la llamada Constitución Europea no es:
1. que no sea una Constitución, sino un tratado.
2. que sea larguísima , unas 400 páginas.
3. que sea ilegible, porque cada apartado se remite a otros y al final es todo, menos transparente.
4. que, por tanto, no puede ser práctica ni adaptable, como debe ser una Constitución.
5. que me la recomienden los socialistas de toda Europa, cuando la línea política más bien es la de los programas políticos de Helmut Kohl y Thatcher.
6. que el referendum en nuestro país sea vinculante el gobierno gaste una pasta en hacerlo, pero sin que el voto cuente.
7. que el PP y el PSOE traten este tema, como tantos, como arma arrojadiza, sin explicarnos realmente que es lo que viene, ni interesarse por fomentar ningún debate público y serio.
8. que cunda la alarma ante el "No" francés, porque se culpa a los ciudadanos de interrumpir el proceso.

Lo que más me inquieta de todo es que los presidentes digan eso de que el proceso debe continuar, porque así nos dejan claro que no cabía posibilidad para el NO. Lo de Francia es un disgusto, un error. Depuramos a un par de ministros para que parezca que tomamos medidas y luego repetimos la consulta y al final saldrá que sí. Estos referendums son sólo para que asintamos fielmente a lo que ellos digan. Como perros a los que no hay que explicarles porque deben sentarse, sólo pedírselo. Así pues,...

Siéntense.
Esténse quietecitos.
Es por su bien.
Digan que sí.
Festejen el europeísmo.
Déjenos a nosotros partir el bacalao.

El Pistacho Veloz

No sé quién inventó el pistacho. Sin encambio, sé otras cosas.
El pistacho es algo verde que viene de fábrica envuelto en algo duro de color pálido, sin forma de pene.

Si finalmente el Emperador Bush decide invadir este país para civilizarlo, espero que hagan algo contra los pistachos. Los pistachos los fabrican en Irán masivamente.
El pistacho es, sin duda, un Arma de Destrucción Masiva.

Si comes uno, ya no puedes parar. Para mí ya es tarde, estoy enviciado.
Para las próximas elecciones, sólo pido que los políticos me prometan esto:
Un Hombre, Un Pistacho

Calzoncillos sagrados

Lógicamente una foto de Sadam en calzoncillos es el menor castigo que muchos pedirían para el ex-dictador, ahora en proceso de jubilación. Otros ex-dictadores en proceso de jubilación tiemblan en sus poltronas ante la posibilidad de que el mundo entero contemple su ropa íntima.
Después de ser visto en calzoncillos, nadie parece tan sagrado como antes. Los presidentes de la tierra y el nuevo Papa, deberían ocultar sus calzoncillos para poder seguir pareciendo respetables.
Ratzinger esconde sus calzoncillos primavera-verano en un compartimento secreto del baldaquino de San Pedro, recordará su infancia, y aquella húmeda mañana bávara en la que su madre tendía al aire fresco esos mismos calzoncillos.