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El.Pistacho.Veloz

Mundos para Lelos

Oh when the saints...

Oh when the saints...

Héme aquí que estaba yo buscando esa canción tan animada: oh, when the saints go marchin’ in, y en lugar de eso me encuentro con esta noticia tan curiosa titulada when the saints go loggin’ on. Nada menos que el Vaticano proponiendo a San Isidoro como santo patrón de Internet.

El tal Isidoro (570-637), obispo de Hispalis (antigua Sevilla) es conocido por ser la figura cumbre de la cultura visigoda en la Península Ibérica. Sus obras más famosas son las Etimologías (una enciclopedia) y la Historia de los godos (donde aparecen las primeras referencias a la Hispania como conjunto peninsular independiente del imperio Romano), así como por sus Laudes Hispaniae, es decir, alabanzas a Hispania. Antes de esta época, los anteriores dirigentes políticos (los romanos) nunca habían hablado realmente de Hispania, que no era una provincia, sino de la Batica, la Tarraconense, la Lusitania, la Cartaginense y la Gallaecia, que eran las divisiones de la administración romana.

Los visigodos fueron un reino con muy poca influencia cultural que perdurará sobre los habitantes península, y por ello San Isidoro es digno de recordar. Sin embargo, no comprendo que relación puede tener con internet... quizá que era un hombre que gestionaba información.

En todo caso es una decisión simpática por parte de la Iglesia, intentando definir qué estrategia seguir respecto a Internet. No debe ser fácil para una institución anquilosada como la Iglesia Católica manejar estas cuestiones.

Agente Doble

Agente Doble

Un efecto secundario de recorrer muchos kilómetros en tan poco tiempo es que luego necesitas unos días de descompresión. Te levantas por la mañana y miras a tu alrededor... no sabes si ese día comerás flamenquín o gulyas.

Nada como una receta lunar para entrar en calor y recuperar mi yo selenita.

Regar media calle

Regar media calle

Cuando mi abuela vivió en Valencia, allá por los años treinta o cuarenta, observó que las calles estaban regadas sólo hasta la mitad. Como buena andaluza le pareció que los valencianos estaban medio tontos... ¿a qué venía regar sólo media calle?
Finalmente le hablaron del lebeche, el viento húmedo que moja las calles...

Mañana a estas horas habré regresado.

Transplántese la cara

Transplántese la cara

En el Pistacho Veloz nos gusta derribar los mitos científicos porque sólo nos hacen sentir inferiores ante un mundo que evoluciona más rápido que nosotros. Uno de ellos es la cirugía facial. Hoy vamos a explicar de forma fácil y sencilla cómo hacer un transplante de cara.

¿Está usted cansado de su cara? Niña, ¿quieres que tu exnovio no te reconozca por la calle?, ¿quiere tener la cara de Luis Navarro? Siguiendo este procedimiento podrá cambiar de cara en su propia casa, sin ayuda de ningún especialista, ni ningún mayor de edad o persona con ningún conocimiento especial de medicina, taxidermia o del alfabeto.

Paso Número 1: Quítese su cara vieja, con mucho cuidado. Deposítela en un plato limpio y cúbrala con papel de platina. Es bueno que la meta en la nevera antes de un par de días, porque después las caras se ponen pochas.

Paso Número 2: Póngase la cara nueva cuidando que quede encajada correctamente. Lo más difícil es el encaje, porque como lo haga mal luego da problemas si los agujeros no le coinciden con la nariz, el ojo le queda más arriba y no ve bien, etc...

Paso Número 3: Para consolidar la cara nueva, dése un masajillo con alguna crema hidratante nieva, garnier o, en su defecto, péguese unas guantaítas como si estuviera echándose after-shave.

¡Nada más! Disfrute de su cara. Y puede volver a cambiársela de nuevo sin todos los agobios que suponen las operaciones de cirugía. ¿A qué no era tan difícil? No dude en escribirnos para contarnos su caso personal.

Un mal día lo tiene cualquiera

Un mal día lo tiene cualquiera

El próximo miércoles seré como está rana, deseando relajar la lengua, mientras se eleva el avión.

Stalin tenía un bigote

Stalin tenía un bigote

Desde que me instalé el Skype tengo llamadas cada noche de gente que no conozco de nada.

Ahora mismo me acaba de llamar un alemán nacido en 1986. Hace una semana se me apareció una china que dice que soy muy simpático, pero que no habla inglés. El peor es un portugués. Ya sé que la mitad de Portugal odia o endivia o algo así a los españoles, quizá porque les ignoramos bastante a ellos. Me tocó la venganza: este tipo me llama junto a cuatro amigos y me dice que quiere hablar con Carlos López y luego se cabrea y me grita hasta que le cuelgo.

Por favor, si alguien conoce al tal Carlos López, díganselo a este chico.

Yo mientras os invito a visitar la web del dictador del mes. Y que viva Stalin, Ok? Ok?

Son Goku y el exorcista

Son Goku y el exorcista

Un amigo me envía esto. Tú lo has dicho, Raúl, si no lo leo, no lo creo.

Poseídos por Son Goku.

Fantasía

Fantasía

Al Papa le haría falta un poco de fantasía y que se deje de tricornios. Está visto que este Papa no está en la onda, no se entera que el tricornio ya no mola, que lo que mola es ponerse en bolas y meterse en un cubo de pintura antes de salir en bici. Eso sí que da alegría a las ciudades. Este Papa es un Darth Vader.

Mi reino por una playa

Mi reino por una playa

Si pudiera chasquear los dedos y desaparecer unos días me iría a una playa gaditana a comer pescaíto frito, echar un poco de humo y dejarme tostar por el sol. No tener horario, dormir muchas horas. No escuchar a la gente, no reñirles, no aconsejarles, no mirarles.

El segundo día ya necesitaría hablar con alguien y un poco de ritmo.

No todo va a ser la naturaleza.

ÉTER contra PERFUME

ÉTER contra PERFUME

Hoy me ha llegado este email:

>>Esto está pasando.Me lo ha mandado un amigo de Madrid y parece
>>cierto¡¡OJO!!A una amiga la durmieron en el baño de Cinemark y le robaron.
>>No recuerda nada, solo que una Sra. le dio a oler un Perfume....También yo
>>fui abordado ayer en la tarde, cerca de las 3:30 PM, en el estacionamiento
>>por dos hombres que me preguntaron cuál era El tipo de perfume que yo
>>usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional
>>que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría
>>aceptado si no hubiese recibido este mail. Algunas semanas atrás,
>>avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres permanecieron entre los
>>autos estacionados. Imagino que esperando que alguien mas apareciese.
Paré >>a una señora >>que iba en dirección a ellos y la previne de que me habían avisado que
en >>los centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba
>>para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que en realidad
>>NO es perfume, ES ÉTER. Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para
>>robarte todo lo que llevas de valor y solo Dios sabe que más. Copia este
>>mensaje y envíalo a tus amistades, ya que están operando en todas partes.
>>Por favor envía esto a todas las mujeres en tu lista y pídeles pasarlo.
>>¡No es un chiste!

¿Conocéis a alguien que le haya pasado esto?

¡tiembla, Patrick Süskind!

ÜLTIMA HORA: Para nuestra tranquilidad "PERFUME" gana a "ÉTER" (según Dios google)

Os estoy viendo a todos

Os estoy viendo a todos

En este mundo traidor

En este mundo traidor

Visto así el Mundo todas sus imperfecciones parecen menos.

Temporal power

Temporal power

Dicen que se puede engañar a muchos durante algún tiempo.

También se puede engañar a algunos durante mucho tiempo.

Pero no se puede engañar a todos, todo el tiempo.

Diseño Inteligente (parte II)

Diseño Inteligente (parte II)

"Desde que el Estado de Tennessee intentó prohibir en 1925 la enseñanza de "cualquier teoría que niegue la historia de la creación divina del hombre descrita en la Biblia y pretenda, en su lugar, enseñar que el hombre ha descendido de los animales inferiores", la derecha religiosa norteamericana lleva 80 años empeñada en erradicar el darwinismo de las escuelas, o al menos ponerlo en pie de igualdad con la teoría alternativa narrada en el Génesis." El País, 13 de noviembre de 2005.

Pues ya lo han conseguido, en Texas Dios manda más que Darwin.

Los integristas están aquí: www.discovery.org y defienden "una total integración de la ley bíblica en nuestras vidas", con particular énfasis en "derribar no sólo el darwinismo, sino también su legado cultural".

Diseño Inteligente (artículo precendente en el Pistacho Veloz)

Adivina de qué ciudad acabo de volver

Adivina de qué ciudad acabo de volver

Perdonad mi ausencia, normalmente suelo avisaros cuando falto tantos días...

Tuve un poco de prisa... justo ahora que os hablaba de la fast-people, porque así es como aparece la fast-people, somos nosotros que nos convertimos en fast-people.

Para solucionarlo, nada como desconectar de tu realidad habitual por unos días.

Según la foto, ¿en qué ciudad he estado?

Diseño Inteligente

Diseño Inteligente "Intelligent Design (ID) is an anti-evolution theory that asserts that intelligent causes are responsible for the origin of the universe and of life in all its diversity". Por supuesto, el origen de esta inteligencia no es otro que Dios, sabelotodo, omnipresente y a la carga de nuevo desde el fanatismo católico norteamericano.

No os lo váis a creer, pero aquí en Europa, tengo una amiga con estudios que cree que la teoría de la evolución humana no se sostiene. Así que vigilemos nuestro propio patio...

Darwin se está revolviendo en su tumba.

Nos venden la religión como si fuera ciencia: Intelligent Design Network

Siempre queda el humor contra la ignorancia (afortunadamente).

Matrimonios de famosos

Matrimonios de famosos ¿Estáis aburridos en horas de trabajo? Éste es vuestro juego para el lunes.

En la imagen tenéis al hijo de Stevie Wonder y Jesús Quintero, ¿lo habíais adivinado?

Probad este juego para conocer el resultado genético de matrimonios como el de Jacques Chirac y una oveja, Steve Wonder y Mussolini, Colin Farrel y Cherie Blair, etc...

La partida dura unos diez minutos, yo acerté el 50% de las parejas.
Adelante, echa una partidilla.

Hoy: Más chino que un fideo

Hoy: Más chino que un fideo Hoy no me siento con ganas de hacer trabajos minuciosos, porque no soy chino. Así que aquí estoy.

Hoy se ha descubierto que los chinos además de poner tiendas de "Todo a un Euro" y restaurantes chinos con delicias de primavera y salsa chop-suei (o algo así) son los que se inventaron los fideos. Lo dice aquí.

Hoy Silvio Berlusconi estaría enfadado, porque no fueron los italianos los que inventaron los fideos. Estaría enfadado si en su vida se hubiera leído un periodico más allá de las portadas que sale él (y digo mucho).

Hoy alguien me hablaba sin parar de un montón de cosas que no me interesaban nada y a mí todo me sonaba a chino... y ¿cuándo he oído yo el chino? pues nunca, ni en las pelis de Karate Kid siquiera.

Hoy me he acordado que todos tenemos un amigo al que llamamos el chino porque tiene cara de chino, ojos achinados o el pelo crespo. ¿Y de dónde habrá salido tanto chino?

Nota: Los chinos son esa gente que viven quince en la misma habitación y cuando uno se muere lo pican para hacer los rollitos de primavera y le dan su pasaporte a otro con la misma careta. Aquí no nos damos cuenta porque nos parecen todos iguales.
Ellos dicen lo mismo de nosotros.

Símbolos nacionales

Símbolos nacionales "La erección de los miembros del Pedestal depende básicamente del color ambiente y de su hambría. A mayor hambría, sube el color ambiente y se erigen los miembros apañoles en exhultante ejercicio de su potencia. La cuestión no depende únicamente del tamaño, sino del valor del kilo de carne, porque no todos los miembros heredan similar valor."

Con este fragmento del Manuscrito Masónico de los Apañoles, tomo III, página 637, ponemos punto y final al día 12 de octubre. Y a estas alturas que importa si el Pilar nos sostiene o si alguien se ha dado cuenta de lo pequeña y lo fea que es, fea incluso para ser virgen.

En mi Mundo Para Lelo el toro es buen símbolo para cualquier pueblo mediterráneo.
Sobra un símbolo como el Doce de Octubre, supuesto día de la Hispanidad, donde se conmemora el momento en que Rodrigo de Triana avistó el Nuevo Mundo.
Pobrecito Nuevo Mundo, no sabía la que se le venía encima. Ahora en América Central y Austral tienen otros problemas más importantes que ponerse a imaginar como sería su civilización si los europeos no la hubieran masacrado quinientos trece años atrás.

A hacer mundo, ¡voto a bríos!

A hacer mundo, ¡voto a bríos! De la circulación cyberespacial retírome hasta el próximo miércoles 12 de octubre en que con fuerzas renovadas volveré corajosamente . Aqueste día grandes hazañas épicas se conmemoran tales como la de nuestro iracundo compatriota Lope de Aguirre (aquí arretratado). Orgullosos de sentirnos hemos y blandir nuestros corazones han gualdos y encarnados tonos. Que brinde más éxitos de semejante envergadura nuestra tierra y se afane nuestra Academia en limpiar, fijar y dar estertor a quién mal quiere los principios cristianos que guiaron a Doña Isabel y Don Fernando, un ratito a pie y el otro andando.

Vémosnos.