Mundos para Lelos

El pepino de HOLD

El pepino más grande de la historia nos lo metieron de nuevo los miembros del grupo HOLD. Imparables. Inconmensurables. Incomprensibles. Impepinables. El lugar fue el pasado festival Blanquillo 2006.

 No os perdáis esta versión del ya clásico "Siempre es verano, con el pepino en la mano". Ver el video.

Merece la pena, aunque están un poco trompas.

 

hold

potior, habeo habui habitum

 

Reir y Llorar

Respondiendo a la petición de la Habitación 101: el LIGRE (phantera leotigris) , que existe, y está fondón. 

Son días de elecciones, es decir, para reir y llorar (como aquella canción de Kiko Veneno).

Para ello el equipo de trescientas personas que trabajamos en este blog os traemos la tan esperada...

selección de videos del Pistacho Veloz.

 Puro suspense para sufrir en casa: ciempiés gigante acosando y finalmente zampándose un ratoncito inocente.

 Un video curioso: Los Simpsons, en los dibujos y en la vida real.

 Otra curiosidad: El presidente de Hungría, el socialista Gyurcsány Ferenc, imitando a Hugh Grant.

Segundo video de la campaña electoral del presidente húngaro.

Pero es que éste es el candidato de la oposición, Orban Viktor, del centro-derecha, la Fidesz.

Mañana, al igual que en Italia, son las elecciones en Hungría. Las banderas de ambos países, casualmente, tienen los mismos colores (Bandera Italiana, Bandera de Hungría)

El fenómeno Arrabal: hablemos del milenarismo. (sálvemos a Arrabal y no a Dragó).

Y para terminar una obra maestra de la publicidad: "When do you get out of here?... In a while... I got to get back... (¡Adios, Mamá!)

 

ÚLTIMA HORA: no puedo resistirme a colgar el "DANBROWNMATIC": Crea tu propia novela de Dan Brown (abrid y pulsad F5). (Vía el Gran Mastronardi) ¿Alguien conoce algo similar para Paolo Coelho?

En la foto de hoy Amitabh Bachchan -

El vendedor de enciclopedias ataca de nuevo, por Jairo.

El telepizza traicionero, por Jairo.

El fumaor entre polvos por Yo Casta.

La OPA pendiente de un filo por Yo Casta.

La ley antitabaco: drama real por Yo Casta.

Mojarse sin orgasmo por el guiri de Barcelona.

¡La vaca loooca! (la vache!) por Jairo.

I shot the sheriff por OKok.

Las vacas del pueblo por Okok.

La bloggera julandrona por Okok.

Próxima parada: Hostafrancs por Jairo.

Ajolá pudiéremos por Pistacho Veloz.

Subtitula cualquier fragmento y envíalo al [e-mail].

Todo lo que recibamos lo iremos colgando aquí.

 

 

 

Ola de violencia en Nueva Delhi

Una ola de violencia ha recorrido durante el fin de semana las ciudades de Srinagar, Amritsar hasta llegar a Nueva Delhi. Todo comenzó a raiz de las protestas de Utturpi Panini, representante del sindicato de actores indios seis (SAIS). El Pistacho Veloz no ha recibido por el momento ninguna amenaza de bomba, aunque el mismo Uturpi ya hizo una amenaza de amenaza de bomba. Asimismo, se han pronunciado contra el concurso la Honorable Asociación Hindú de Actores (HAHA) que declara que "esto es una gran pérdida de rupias para nosotros" y también el mismo Amitabh Bachhan una de las estrellas de Bollywood que ha declarado que "el concursito del pistacho tiene la grasia ande las avispas".

Sin embargo, la violencia llegó a sus momentos límites cuando entró en acción la Secta del Pistacho, un grupo de adoradores místicos asentados en los aledaños de Benarés, que llevan décadas experimentando con los efectos afrodisiacos del pistacho.

El Pistacho Veloz lamenta los altercados pero the show must go on!

Última hora

Con esa cara ya era hora de que le ofrecieran el papel.

Comienza hoy el rodaje de Manolete, interpretada por Adrien Brody (artículo de El País).

Mientras tanto, en el Pistacho Veloz, seguimos con vuestras versiones de Bombay TV, ¡que vicio tenéis con esto del doblaje!

¡Seguid mandando, seguid mandando! El lunes actualizamos.

¿Cómo te sientes?

a) Me siento hecho una mierda.

b) Estoy bien... bueno, todo el mundo tiene momentos...

c) Soy la puta caña.

 

¿Has elegido ya?

 

Respuestas a) Pues acaba con todo, ya estás tardando.

Respuestas b) Estás bastante mal. Necesitas una amiga de verdad.

Respuestas c) ¡Ese es el espíritu! Es obligatoria tu participación en el Concurso: Subtítula el Pistacho.

Empieza aquí.

Subtitula cualquier fragmento y envíalo al [e-mail].

Todo lo que recibamos hasta el 15 de abril lo colgaremos aquí.

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Fíjate lo que nos va llegando:

Ya ha mandao lo que le toca: Mastronardi.

Ya ha mandao otro flin subtitulao: Vichu.

Ya ha mandao su creación: Okok.

Ya ha mandao otra pamplina: Okok

Ya ha mandao una pinicula: Elton John.

Ya ha hecho sus pinitos: fabiolita.

Ya ha grabado en Super 8: Yo Casta.

Ya ha filmao su obra cumbre: el hombre tranquilo.

Ya ha superao a Tarantino: Luc.

Ya le van a dar el Vellocino de Oro: Nomeacuerdo

Ya ha pasado a la historia del Séptimo Arte: Jairo.

Ya ha salido del cascarón: Jairo.

Ya ha vuelto a superarse: Jairo.

Ya ha inmortalizao al rey de la canción ligera: Juanlu

Ya ha superado a Eric Rohmer: Luc.

Ya vuelve fuerte a la carga: Luc.

Información Muy Importante

El cuestionario está en apéndice.Espero que eso no tome mucho tiempo de usted. 

1. Solicitar a un miembro velar por el cumplimiento de las reglas.
2. Dividir a la gente en grupos pequeños para discutir y escribir lo que piensan, dar razón a su existencia.
3. Resolver las diferencias. (Leer en voz alta, discutir abierta y francamente, identificar los elementos comunes)

4. Aplicar TKJ o el Diagrama de Afinidad.

5. Establecer la Visión:
a. Solicitar a cada grupo definir una visión de éxito para los cinco años siguientes.

b. Analizar las implicaciones de lo que presenta cada grupo. Deben ser estimulantes pero realistas.
c. Discutir sobre las diferencias y fusionar en una sola declaración de visión común.

6. Indicadores de visión:
a. Una vez se ha establecido una visión común, lo siguiente es hacerla mensurable.
b. Identificar los indicadores claves para medir la visión

7. Divulgación del borrador:
Presentar a cada una de las áreas de trabajo el propósito y la visión desarrollada como borrador haciendo las siguientes preguntas:

¿qué sienten sobre el propósito de la misión y la visión?,

¿son importantes?,

¿qué podemos hacer para sentir que son nuestros?,

Solución Final. Analizar la imagen. ¿Cuáles de estos cables son de televisión y cuáles son de Spiderman?

Tenemos acertante (o algo)

Sí, señor, Trapo, efectivamente, el coche del concurso, efectivamente, tenía toda la pinta de ser un Renault 12.

nomeacuerdo, podías haberlo intentado, ¡padre! Esto iba de vanguardias comunistas también.

OkOk, sí era un coche amarillo y un taxi, pero... esperaba algo más de cultura automovilística por tu parte (la que yo no tengo, no tengo ni el carnet..).

memareamirar, no era un 124 tuneado.

Muchas gracias a todos, nuestro acertante sería Trapo si no fuera porque nuestro coche era mucho más que un simple Renault 12...

La foto fue tomada en un Mundo Para Lelo: el de las calles de Bucarest, repletas de cemento proletario y tranvías populares.

Cuando los franceses capitalistas sacaron el flamante Renault 12, los países comunistas no pudieron quedarse atrás. Y fue en Rumania, cuyo territorio los romanos habían llamado Dacia, los que sacaron el no menos flamante modelo Dacia 1300. Podéis comparar ambos en la foto, los planos son los del Dacia. Fijaos en el símbolito del guardabarros (Renault vs. Dacia).

Hoy el Pistacho Veloz os ha demostrado que en esto del copieteo los chinos no han hecho nada que no hayamos hecho antes los Uropeos.

¡Buen fin de semana a todos!

Concurso: ¿Cuál es el modelo de la foto?

Parece fácil, parece fácil, plata no es... bueno, si tienes más de veinte años o un vecino con gustos algo retro o que no ha renovado su vehículo en los últimos diez años, al menos. El que acierte... no he decidido aún si recibirá algún premio, pero será una persona inteligentísima y brillante con una próspera vida y miles de amantes secretos y públicos, además de que le tocará el dedo de la fortuna.

Así que animaros, ¡lo importante es ganar!, pero participad, por si las moscas...

Pista: esta foto fue tomada en un Mundo Para Lelo.

 

¿Cuál es el modelo que vemos en la foto?

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Solución fácil para días tristes

Este fue el café más triste que bebió en mucho tiempo. Iba de camino al XXIV Congreso de Tupperware. Pensaba sin embargo, que estar allí en aquel lugar, empezando algo nuevo, le daría alegría. 

Pero las dependientas no emitieron palabras al servirle. El fumador de la mesa de al lado le hizo toser. El café no sólo era malo, sino que tuvo que hacérselo él mismo en una horrenda maquina de nombre italiano. Y, en cuanto al somlói galuska, el merengue estaba pastoso y sabía a "congelado hace tres meses". Además, nadie ayudaba a la señora india de las dos muletas, y eso le apenó también.

Ese fue el momento en que decidió suicidarse, porque la muerte siempre había sido un recurso fácil para terminar una historia.

¿Qué da más miedo?

"Podéis estar tranquilos en vuestro viaje por el humor" es una inquietante frase no suficientemente valorada.

Y tampoco fue suficientemente valorado el hecho del inquietante parecido entre Superlópez y este profesor de la Universidad de Michigan o Flanagan o algo así. Según un estudio de la universidad de Chanaflan, el 78,4 % de los votantes de Aznar habían leído cómics de Superlópez en las semanas previas a las elecciones que le dieron la victoria al PP.

Pistacho Veloz, siempre fiel a la verdad.

Por pedir...

Me lo estoy pensando, pero... ¿debería de pedirle más a la vida?

Querido Visitante Nº 10000.

En las próximas horas uno de vosotros será el visitante número diez mil.

En el momento de escribir este artículo 9948 personas han visitado el Pistacho Veloz.

Esto no es el Corte Inglés, pero hay que celebrarlo, ¡coño! mil personas leyendo las tonterías que escribo, ¡es increíble!

Mira las estadísticas a ver si eres tú, aquí. Yo estaré pendiente a ver a qué hora entra, a ver si podemos identificarlo y entregarlo a la policía cuanto antes.

Estamos convencidos de que el visitante número 10000 reflejará el perfil de nuestros lectores: hidalgo o hidalga de alma en astillero, amarga y exigua, pezón flamante y nalga corredora.

Los otros

Los estaba viendo. Aparecieron por la esquina. Yo estaba allí junto a mi vieja moto, el pistacho veloz, esperando a Juanlu. Enfrente del ambulatorio, pero nos habíamos confundido y él estaba esperándome en la otra puerta. Mientras tanto ellos aparecieron.

Iban vestidos como siempre de chaqueta y corbata, su peinado era perfecto: como el del pequeño Ruiseñor. Pero rubios, muy rubios, tan rubios que los ves y ...y... piensas: "Joder, estos tíos no son de aquí". Pero ya sabes de donde son, porque llevan chaqueta y corbata y su nombre en un letrerito: Son hijos de Utah.

-Hhhola, buenosh díash, ¿cómo tse enkuentsras?

Y yo: - Bien, gracias. (Os veía venir, mormones).

-¿Potríash dedicarnosh unosh minutosh, pour favour?

-Sí, hombre... claro...

-Es que noshotsros creemos que hay un Diosh que está pour ensima di todosh nosotrosh.

-Estupendo. Yo es que... vamos, que yo no... que no soy muy religioso. (los ves ahí tan bien peinados y tan inocentes que te da cosa decirle que Dios no existe y es mentira).

-Si quieresh podemosh iir a tu casa para hablar tsranquilamenteu de estou.

-Es que no vivo en esta ciudad.

-Ah, ¿dónde vives entonses?

-En la Luna.

-Si quieresh tenemosh amigosh de nuestro grupou que potrían visitarte en tu casa de la Luna, amigou.

 Los mormones son gente incansable, con una fe y una inocencia poco común, como salidos de una película de Disney. Además son educadísimos. Conozco una profesora a la que sus alumnos le pidieron que trajera nativos a las clases, para poder estudiar mejor el inglés. Ella encontró por la calle a los mormones y los mormones aceptaron asistir a las clases y dar conversación a los chicos sin intentar convencer a nadie ni hacer proselitismo mormón. ¿De dónde han salido esta peña? ¿realmente pueden usar su tiempo así? ¿es que no tienen que ganarse la vida? Me han dicho que los mormones tienen en Utah un archivo gigantesco de árboles genealógicos que rastrean por todo el mundo. Pero, ¿quiénes son esta peña de dónde han salido?

Y son raros, o ¿los raros somos nosotros? ¿hasta que punto la gente es diferente fuera de Europa y, lo que es más importante, hasta que punto no tenemos ni idea los europeos de lo que se cuece fuera? ¿para todos es de mala educación masticar y hablar al mismo tiempo? ¿mirar fijamente? ¿abrir la puerta a las señoritas? ¿cagar sin que te vean? ¿sentarse en sillas? ¿usar las palabras "yo" y "tú" como dos cosas distintas?

Ya véis, he visto a los hijos de Utah y ya no puedo dormir.

Hace 89 años

Faltan doce meses para la 90° conmemoración del episodio que más ha cambiado el mundo en la historia reciente: La Revolución Rusa, que tuvo una expansión mayor y más rápida que el Islam y una influencia más amplia que la reforma del monacato de San Benito (en palabras de Eric Hobsbawn).

En esta imagen, una de las obras de retoque fotográfico que dieron a la Rusia de Stalin el nombre de Totalitarismo. A la izquierda, Trotsky lee el periódico bolchevique Pravda que él mismo editaba. En abril de 1925, Trotsky fue relevado del cargo de Comisario para la Guerra. A la derecha, un ciudadano ha eliminado el rostro de Trotsky de su libro de historia, como parte de la responsabilidad del ciudadano ante el PC.

Si quieres ver más, aquí la Exposición Virtual de Fotos Trucadas por Stalin.

Y yo pregunto, ¿por qué la gente se hace fotos?

 

 

Sin instrucciones

Esta semana hago las cosas en estado de trance porque físicamente me faltan horas para trabajar, dormir o comer.

Te han dejado un traje con dudosos superpoderes, pero no lleva instrucciones, así que vas aprendiendo a usarlo a base de pegarte porrazos. Y lo peor de todo es que nunca conseguirás averiguar como frenar...

¿no habéis vivido ya esta situación?

¿Puede usted certificar que está viva?

He encontrado esta noticia aquí, perteneciente al miércoles 18 de mayo de 2005. He comprobado la noticia, aunque no hablo alemán, y parece real. He encontrado hasta la foto de la susodicha mujer. Aquí está la noticia publicada por wanadoo.

"Una mujer alemana de 80 años dijo que fue ordenada por su fondo de jubilación a entregar un certificado que probara que todavía seguía viva. Martha Kruse llamó por teléfono al fondo de Bundesknappschaft después de que sus pagos fueran interrumpidos repentinamente, y un empleado sólo le dijo: "no se disguste, pero usted murió el 28 de enero".

El fondo también preguntó por los pagos hechos a la anciana para que fueran reparados.

El empleado no aceptaba el sonido de la voz de la mujer como prueba de que estaba viva así que la pidió que consiguiera una "certificado de vida".

La perpleja Kruse tuvo que acudir a las autoridades municipales en su ciudad, Barsinghausen, cerca de Hannover (norte de Alemania) para tramitar el documento necesario, que le costó 4,80 euros.

El certificado probaba que Kruse estaba viva y en plenas condiciones para presentar sus papeles de identificación.

Thomas Lieth, el jefe del fondo Bundesknappschaft, dijo que Kruse había sido confundida con otro cliente que había muerto, pero defendió la decisión de pedir pruebas que certificaran que estaba viva.

"Cuando alguien nos llama, no es suficiente como prueba de vida", dijo Lieth, añadiendo que el fondo se había disculpado.

Kruse no estaba impresionada. "Cuando alguien comete un error como este, debe al menos ofrecer un ramo de flores", dijo ella."

La empanada del criollo

Vaya empanada que llevo por la vida. Esto ocurrió este verano, allí donde el reloj.

Acabo de ir aquí al lado, a “El Criollo”, famoso por sus empanadas de espinaca en todo el barrio de Gracia. Alli estaba Sebas que había bajado a comer algo. Yo aún nunca había comido allí una empanada. Los dueños del lugar deben deben ser latinoamericanos, por el nombre.

Tenía un hambre canina y empecé a preguntar por todo y por los dulces argentinos y el paquete de rodajas de banana secas, típico ecuatoriano.

Jose me esperaba para comer. Pensé que una empanada sería comida suficiente para los dos. Le pedí a la chica una empanada:
-Quiero una empanada de espinacas COMPLETA.
-¿Se la caliento?
-Si, por favor.

De dónde yo vengo una empanada mide algo así como 40x60 centímetros.
Miré la carta, estaba escrito:
“Si te llevas una pizza familiar, te damos dos refrescos de regalo.
Si te llevas doce empanadas, te damos de regalo una botella de vino”.

Miré a Sebas y le dije chistoso:
-Pero, ¿quién compra doce empanadas?- me parecía muchísima comida.

Según mis cálculos doce empanadas representaban algo así como una sola empanada de 4’80x7’20 metros llenos de espinacas, tomate, atún, etc…

Sebas me explicó que una empanada en aquel lugar era mucho más pequeña, como lo que yo hubiera llamado una empanadilla. En ese momento miré a la barra y había un platito esperándome. Era pequeño: Todo indicaba que aquello debía ser mi empanada de espinacas. Supuse que la camarera ecuatoriana ya había calentado la empanada y podía comérmela. Así que comencé a devorarla.

La chica bajita, morena y con un vestidito rosa y discreto, como ella, no sé por qué me miraba de reojo mientras yo devoraba con avidez el contenido del plato.

Mientras, Sebas observaba los productos de la tienda hasta elegir una botella de vino tinto cabernet, un Trapiche del 2003 de Mendoza (Argentina). Entonces la chica colocó justo delante mía en la barra un platito con una especie de hojaldre redondo. Era indudablemente para mí. Vistas las ofertas y regalillos de la casa y, teniendo en cuenta que yo había pedido una pizza familiar, pensé que aquel hojaldre era el regalo correspondiente por una pizza familiar. Quizá yo había batido la cantidad mínima de euros para gozar de uno de aquellos dulces argentinos. En ese caso, dispuesto a comérmelo inmediatamente, quise saber qué clase de exquisitez estaba a punto de engullir.

-¿Qué es esto?,- pregunté a la camarera.
-Esto es la empanada.-respondió.

Miré el hojaldre circular, miré mis manos entre las cuales estaba la supuesta empanada a medio comer. Pero si lo del plato era la empanada, entonces … ¿qué estaba entre mis manos a medio comer?

Efectivamente, pensé, aquello que cogí de la barra no estaba realmente caliente y conforme me lo comía me pregunté donde estarían las espinacas. Pero como estaba muy bueno (queso, jamón y tomate en una brioche), no me interrogué demasiado.

-Entonces… ¿esto qué es?.- Y la chica me respondió que eso era un bocadillo que había allí en la barra para adornar, básicamente. De ahí que estuviera recubierto de plástico, no tuviera aspecto de empanada, no estuviera caliente y no tuviera espinacas dentro.

Pagué el bocadillo, la verdadera empanada y la pizza familiar, y Sebas y yo nos marchamos del lugar. Eso sí, antes de salir advertí a la chica del peligro de dejar cosas sobre la barra, estando yo cerca.

Por alguna razón, hay un amigo que me llama el hombre con hambre.

EN CATALÁ

He recibido esta noticia, que inmediatamente he reenviado a todos mis amigos catalanes.

 

La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los famosos mensajes de
las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en español, y que eso era
una discriminación a su lengua. 

Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en català, y además
que el mensaje disuasorio esté dirigido a la población catalana en
particular. 

 

¡Erik Zimmerman y su telégrafo!

Es la primera vez que me mandan una de estas cadenas sin mucho sentido, en este caso decir grupos musicales uno por cada letra del abecedario. He decidido hacerlo por homenaje a la colega de la Habitación 101. No sé si se supone que debe ser música que me guste, de modo que será el primer grupo que me venga a la cabeza.

En la foto, Erik Zimmerman, autor de la canción del verano de 1867, "Dale que dale con el telégrafo".

A: Alaska y los pegamoides. B: Bananarama. C: Carla Bruni.

D: Deuterónomos del Rock. E: Enzo Janacci. F: Fitto y los Fitipaldis.

G: George Brassens. H: Hold. J: Jairo. K: Kiko Veneno.

L: Les Luthiers. M: Martirio. N: Negresses vertes.

Ñ: Ños heredeiros da crus. O: Onda Cero. P: Paolo Conte.

Q: Qui no hay playa. R: Renato Carossone. S: Sandra Bullock.

T: Toquinho. U: Ute Lemper sings Kurt Weill. V: Vinicio de Moraes.

W: Winchester, Rakel. Y: Yo en la ducha. Z: Zimmerman, Enrique.