El.Pistacho.Veloz

Es inevitable que mientras comemos, hablemos de los temas que más asco nos dan y más nos revuelven el estómago.

El orden en las conversaciones durante el almuerzo suele ser el siguiente, según dice Jeff:

1. Religión.

2. Sexo.

3. Mierda.

Yo opino que se puede ir a hablr de mierda directamente y luego pasar a temas incluso más escabrosos, como la muerte, la masturbación o el vómito, mientras están degustando un buen Ribera del Duero y una tapa de jamón.

Con alguien tienes una relación de amistad. No te preguntas cuando debes llamar, si le apetecerá que le llames, si lo que has dicho le puede haber molestado. Los amigos no se molestan por tonterías.

Con ese alguien empiezas a sentir algo. Quieres más. Sientes deseo de posesión. Entonces quieres agradarle. Si se ríe contigo más que con otra persona, te irrita, porque tú le quieres más. Si no te llama, te molestas, porque estás esperándole.

Cuando nadie sabe de lo que hablas, no tiene sentido hablar.

Opino que es perfectamente posible y deseable que cada persona tenga la libertad de elegir los aspectos que más positivos le parezcan de cada cultura.

El relativismo cultural es un error desde el momento en que instituya el "todo vale". Es decir, todas las culturas pueden ser válidas, pero no todas las tradiciones culturales son correctas. (creo que esto es lo que me quiso decir Alcina Franch, aquel día en Montilla).

Creo en la existencia de "universales" éticos que todo el mundo comprende (son humanas, por encima del espacio y del tiempo).
Por ejemplo, esta mal comerte a tu hermana (o a otra persona en general); está mal mutilar cualquier parte del cuerpo de otra persona (ablación del clítoris); es injusto privar de derechos a grupos de personas en razón de su género o etnicidad. Sin embargo, universalmente se sabe que está bien respetar a los ancianos, o que está bien colaborar con tu comunidad.

La personalidad de quien está en contacto con otra cultura (un emigrante, un estudiante) y la cultura meta/ madre no existen como algo quieto, son dinámicas y en permanente construcción.
Si el alumno no estuviera en contacto con la cultura meta, igualmente estaría modificando la suya materna.
Es decir, no hay nada que conservar. La cultura es algo que sólo puede cambiar.
El emigrante o alumno de culturas-lenguas enriquece su personalidad con los contrastes y las diferentes maneras de entender la vida en cada cultura.

Para mí hay dos problemas: 1. que hay gente que no admite otra cultura que la suya propia. 2. que hay tradiciones culturales que son perniciosas (canibalismo, ablación del clítoris, discriminación racial, machismo) y que no superarían un examen de "universales éticos".

"No, no me gusta el trabajo. Prefiero holgazanear mientras pienso en todas las cosas buenas que podrían hacerse. No me gusta el trabajo, a nadie le gusta, pero me gusta lo que hay en el trabajo; la oportunidad de encontrarse a uno mismo. Tu propia realidad (para ti mismo, no para los demás), lo que ningún otro hombre puede llegar a saber jamás. Ellos sólo pueden ver la representación, pero no pueden nunca saber lo que significa en realidad."

Joseph Conrad (1899): El corazón de las tinieblas. Cátedra. p.172. (la introducción de esta edición, es la mejor que hay en castellano).  

Una alumna me ha escrito esto hoy:

 "Creo que el arte tiene que maravillar el alma. [...] Una obra de arte tiene que tocar mi alma y esto lo puede hacer en el caso de que no me guste también. Es decir, no es el arte lo que me gusta, sino lo que puede afectar a mi alma con su belleza o con su mensaje". (Sz. E.)

 Totalmente de acuerdo, ¿no crees tú?

Operación realizada correctamente. Espere unos minutos a que la nueva clave se propague a los entornos informaticos

La palabra y la costumbre de la siesta vienen de la Regula Monachorum escrita por San Benito en la abadía de Montecassino en el año 535 más o menos.

En ella decía que los monjes después de la SEXTA hora del día debían de echarse a descansar. Y eso nosotros lo convertimos en patrimonio nacional... somos la hostia.

Las palabras nada y nadie se derivan de dos formas del participio pasivo del verbo latino nasci (nacer): nadie, del participio plural nati, y nada, del femenino singular nata.

nadie proviene de la locución latina homines nati non fecerunt, que literalmente significaba ‘personas nacidas no lo hicieron’ o, más propiamente, ‘nadie lo hizo’. Aparece registrado en español bajo la forma nadi desde el Cantar de Mio Cid y desde Berceo, usado sólo en frases negativas como nadi no lo hicieron, como figura en muchos casos hasta fines del siglo xv. En el Poema de Mio Cid se lee: No lo dizen a nadi e finco esta razon.

Posteriormente, evolucionó hacia naid y naide, considerado como un vulgarismo, aunque fue usado por Santa Teresa.

[...] que importa mucho que de sequedades ni de inquietud y destraimiento en los pensamientos naide se apriete ni aflija. (Santa Teresa de Jesús: Su vida).

Corominas señala que se pasó a usar nadie «como reacción contra el vulgarismo».

 Nada, por su parte, se derivó de la expresión latina res nata (cosa nacida), que pasó al castellano como ‘nada cosa’ y, posteriormente, nada. Corominas observa que expresiones como ‘no hizo nada cosa’ se utilizan hasta hoy en el castellano hablado en los estados norteamericanos de Colorado y Nuevo México, rico en expresiones consideradas arcaicas por el resto de la comunidad hispanohablante.

http://www.elcastellano.org

El verano es para volar.

Mientras pasan los 50 grados, me dedico a leer el terrorista de John Updike, el corazón de las tinieblas de Conrad, vagabundo en África de Reverte y algunos caprichitos más de vacaciones.

Las vacaciones en realidad son un absurdo total. En el pasado no existían.

Nos hemos inventado un tiempo para no hacer nada cuando en el mundo hay mil cosas por hacer.

Como si HACER fuera algo malo para nosotros.

¿Quién está interesado en que NO HAGAMOS?

...

Vuelvo en septiembre.

La megatrofia urbanótica lifida por la diósesis de Malaka en las dernieras calendas -313.000 recepténgulos amonga 1996 y 2005- finirá por finiquitar la Costa del Sol sotto un panielo de ormeguno. Lecuelos epaces liveros nelos 90 metómetros de bordiera amonga Malaka fövarosa y Manilva, en el frontidero con Cádiz, son ecarces etel terrederio, de pribilejiado climate, sufere lla las concekuensias delo esbilupo caótico: incongerencias de rodamiento, avituallalazas, restencias e imposidienda. La incongerencia non si destopa a Marbella, alongánase a Mijas, Fuengirola et Estepona, et austranga con jumpear ala seconda vonala de bordiera. El Plano de Intransigencia del Terrederio edulomado por la Hunta de Nandasulía antemira quen 2015 Benahavís transiscrerá delos 2.860 percapienses noguadales a 67.000 concasienses. Y Mijas richeará los 475.000 percapienses en locho años.

La hipertrofia urbanística que ha vivido la provincia de Málaga en la última década -313.000 viviendas entre 1996 y 2005- ha acabado por enterrar la Costa del Sol bajo un muro de hormigón. Los espacios libres en los 90 kilómetros de litoral entre Málaga capital y Manilva, en el límite con Cádiz, son escasos y el territorio, de clima privilegiado, padece ya las consecuencias del desarrollo caótico: problemas de tráfico, abastecimiento, residuos e inseguridad. El problema no se limita a Marbella, se extiende a Mijas, Fuengirola y Estepona, y amenaza con saltar a la segunda línea de costa. El Plan de Ordenación del Territorio elaborado por la Junta de Andalucía prevé que en 2015 Benahavís pasará de los 2.860 habitantes actuales a 67.000 residentes. Y Mijas alcanzará los 475.000 habitantes en ocho años.

El País: "La Costa del Sol está enladrillada"

Posiblemente en Europa somos más liberales respecto a nuestro cuerpo y al sexo que en el resto del mundo. Nos parecen normales las playas de topless y nudistas, el novio de nuestra hija puede venir a dormir con ella en la habitación contigüa a la nuestra, o en los pasillos de nuestros institutos de secundaria es habitual ver a los chicos besándose en plena núbil efervescencia.

También posiblemente los europeos somos bastante filósofos. Todos tenemos nuestras ideas sobre la política y en eso quizá somos herederos de la Atenas clásica. La primera pregunta que hacemos a un extranjero es acerca de la política de su país, lo que a los extranjeros les resulta extraño. Además, los universitarios europeos resultan demasiado académicos: ideas abstractas y, a menudo, impracticables, transmitidas de profesores a alumnos sin rechistar. Las asignaturas se imparten sin pensar en criterios prácticos. Las aplicaciones y los usos concretos de lo que se enseña están bastante ausentes, de ahí que los estudiantes se quejen de la desconexión de las asignaturas con la realidad (hasta que el estudiante deviene en teórico, por adaptación, como sus profesores).

 Además, los europeos somos profanos. La religión para nosotros se acabó convirtiendo en una materia filosófica más sobre la que conversar. La gran mayoría de los europeos creyentes que asisten a misa lo hacen por costumbre, pero no por convicción. La razón por la que la Iglesia ha elegido como nuevo Papa a Benedicto XVI es que es alemán, es decir, Europa necesita un empujón porque es un continente por evangelizar.

 Por último, los europeos vivimos en una cierta contínua crisis (en griego, cambio) de valores, que quizá es la normal que debe haber cuando tenemos libertad de opinión. Esta crisis de valores viene causada de usar la razón y la libertad (nuestras propias puntas de lanza) en nuestro favor. La libertad es el uso público de la razón, decía Kant, pero hoy en Europa los medios de comunicación maleducan. Los medios de comunicación ofenden cuando buscan el sensacionalismo y nos presentan como modelos a personas cuya vida es dramática. De ahí que muchos adolescentes se desesperen pensando que no hay futuro y que todo es mentira.

La guillotina es para que me cortéis la cabeza antes de que siga hablando.

Os propongo que enviéis este email a la EMBAJADA DE ESPAÑA EN VARSOVIA (POLONIA). Yo lo acabo de enviar. Si no entendéis a qué viene esto, leeros el periódico de hoy, pinchando aquí.  Y os aviso: esto no va de los gays, esto tiene que ver con los derechos de todos nosotros.

A la Embajada de España en Polonia (embajada@polonia.es, embesppl@mail.mae.es)
 
Estimado Embajador de Polonia,
 
Leo en el periódico con preocupación que el gobierno polaco prepara un proyecto de ley que atenta contra los derechos básicos de sus ciudadanos.
Espero que usted tendrá convicciones profundas acerca de la necesidad de proteger la Declaración Universal de Derechos Humanos en su Artículo 2.

Artículo 2

1. Toda persona tiene todos los derechos y libertades proclamados en esta Declaración, sin distinción alguna de raza, color, sexo, idioma, religión, opinión política o de cualquier otra índole, origen nacional o social, posición económica, nacimiento o cualquier otra condición.
http://www.un.org/spanish/aboutun/hrights.htm
 
Le escribo como ciudadano español, para solicitarle que
1. Afirme su defensa de dicho artículo 2 en el territorio de la UE y de la República de Polonia.
2. Exprese su disconformidad con cualquier tipo de ley que ponga en entredicho las libertades básicas de una democracia.
3. Remita al gobierno polaco dicha preocupación de un más que amplio colectivo de la población española y de su Embajada.
 
Espero su respuesta,
Muchísimas gracias por adelantado,
Atentamente,

MI NOMBRE

MI DNI.

Una vez más Joventuro me trae noticias y enlaces interesantísimos, ahora que andaba yo intentando celebrar el Día de Andalucía sin saber cómo.

De Andalucía, critiqué su pasotismo o su desidia llamándola Chandalucía.

Pero el debate mejor que podríamos hacer en torno a Andalucía, es quizá el mayor debate de nuestro tiempo: el de la convivencia, según unos, o choque, según otros, de las culturas islámicas y cristianas.

Es tan interesante tanto que el término "cultura" podría estar deviniendo un concepto tan cerrado como en el pasado fue la "raza", como indica Mercedes García-Arenal. A muchos sorprenderá el hecho, que yo desconocía hasta anteayer de que Blas Infante se convirtiese al Islam, haciendo testigo de su conversión a los descendientes de los últimos reyes musulmanes de Sevilla (de lo que habla en otro artículo Gustavo Bueno).

Y el debate que le sigue es el de la estabilidad de nuestras libertades.

Europa, y en concreto, España, me parecen hoy una isla de libertad en un mundo desigual. En Europa disfrutamos de todas las libertades básicas que enunciaron los ilustrados, junto a la moral igualitaria de la posguerra mundial que admite como iguales física y legalmente a hombres y mujeres, de cualquier raza y color o credo. Los españoles veríamos como escandaloso rechazar a alguien en el trabajo o en una familia por ser mujer, o ser negro, y lo denunciaríamos (aunque siga ocurriendo). No sólo eso, sino que Europa es el único rincón del mundo donde tu vecino probablemente no guarda un arma de fuego en casa.

No creo que nos demos cuenta de nuestra situación excepcional. En mis conversaciones con amigos que proceden de Zimbawe, tienen media familia en India, viven en Honduras o Rusia, o visitan Timor Oriental, estoy viendo que no se disfruta de esta tolerancia y libertad en todas partes y los europeos deberíamos tener la suficiente perspectiva del mundo actual para darnos cuenta de nuestra fortuna.

Nuestro debate no debe basarse en el pánico frente al Islam, sino en el miedo a perder lo mucho bueno que tenemos hoy en nuestro sistema político y de valores. Y para mantener lo que tenemos, o mejorarlo, debemos difundir estos valores igualitarios y colaborar en el desarrollo del resto del mundo, sin ánimo de ser colonialista.

Echadle un ojo a estos tres recientes artículos, de diferentes tendecias, que nos recomienda joventuro y yo mismo. Los sitúo en el orden del que más interesante me pareció al que menos.

Mercedes García-Arenal, La conquista islámica y el uso político de la historia (reseña al libro de Eduardo Manzano, Conquistadores emires y califas. Los omeyas y la formación de Al-Andalus, Crítica, 2006)

Gustavo Bueno, Un musulmán va a ser reconocido como padre de la patria andaluza. Rasguños, El Catoblepas.

Ali Manzano, Fundamentos de Andalucía en la obra de Blas Infante. Webislam.org

"Al cabo de unos días, el viejo Gagliaudo se había encogido como una castaña pilonga, y respiraba con esfuerzo, rechazando ya hasta el vino.

-Padre mío -le decía Baudolino-, si de verdad quieres morir, reconcíliate con el Señor, y entrarás en el Paraíso, que es como el Palacio del Preste Juan. El Señor Dios estará sentado en un gran trono en la cima de una torre, y el respaldo del trono tendrá dos remates de oro [...]

-Y habrá unos diablos que me sacarán a patadas en los fondillos, porque en un sitio así, uno como yo que huele a boñiga no lo quieren. Pero calla..."

Del libro Baudolino de Umberto Eco (Edit.Lumen De Bolsillo, página 336), que leí entre fiebres la segunda semana de febrero, mientras blogia también se averió.

Foto: La colina Bükk, el 4 de febrero.

También me acuerdo aquella vez en Marroquíes cuando le dije a mi amigo:

-Yo lo que necesito es una mujer de verdad, con bufanda, por ejemplo, como aquella que viene por allí.

Calle abajo venía una pareja en dirección a nosotros, ella llevaba una bufanda roja.

-Esa que viene por allí es mi hermana.- Aclaró mi amigo.

Ha sido encontrada hace unos días una chica de 27 primaveras que se perdió en los bosques de una inhóspita región de Camboya, vecina a la capital Phon-Phen, hace veinte. Los padres la han reconocido gracias a una cicatriz que tenía en la espalda. (Noticia)

La chica está aterrorizada por la presencia de otros humanos y parece no saber hablar, aunque con la edad que se perdió sería lógico pensar que ya dominase el lenguaje de sus padres. Yo no conozco ningún grupo humano que no se exprese con palabras habladas, dejando aparte los mudos, que a veces también articulan algunos sonidos. Los animales también se expresan con sonidos, de modo que no parece ninguna salvajada que a esta "enfant sauvage" (que recuerda el caso de 1787 llevado al cine por Truffaut en 1969) se le haga aprender a hablar.

Una vez que ella pueda hablar un mínimo de vocabulario se le podría preguntar si no desea volver al mundo forestal de donde procede, teniendo en cuenta que fue sacado de él por la fuerza.

Pero no lo permitiremos.

No parece que en nuestra civilización tengamos ninguna intención de permitir que existan individuos de nuestra especie que sigan un itinerario diferente al nuestro. He aquí el perverso contenido de la palabra "civilizar".

O te civilizas o te civilizo.

"Un día el doctor Trelawney iba conmigo por los campos cuando el vizconde vino hacia nosotros a caballo y casi le embistió, haciéndole caer. El caballo se había parado con el casco en el pecho del inglés, y mi tío dijo: -Explíqueme una cosa, doctor: tengo la sensación de que la pierna que no tengo estuviera cansada de tanto caminar. ¿Qué puede ser esto?".

CALVINO, Italo (1951): El vizconde demediado. Biblioteca Calvino. Siruela, p. 58.

CALVINO, Italo (1951): Il visconte dimezzato.  

Canción de jinete

Córdoba.
Lejana y sola.

Jaca negra, luna grande,
y aceitunas en mi alforja.
Aunque sepa los caminos
yo nunca llegaré a Córdoba.

Por el llano, por el viento,
jaca negra, luna roja.
La muerte me está mirando
desde las torres de Córdoba.

¿Ay qué camino tan largo!
¡Ay mi jaca valerosa!
¡Ay que la muerte me espera,
antes de llegar a córdoba!

Córdoba.
Lejana y sola.

"Arma de defensa no sólo del delincuente sino también de quien no espera nada bueno de la administración ni de la gente de bien: tal es el principio seminal del caló. Recuerdo que en el barrio almeriense de la Chanca, cuando un desconocido preguntaba por las señas de algún vecino, su interlocutor respondía "s'a muerto", por si el intruso resultaba ser un pasma o agente de la Brigada Político Social."

Las estrategias defensivas de la marginación (comentario de Juan Goytisolo al libro "Lumpen, marginación y jerigonza. Insólito viaje a algunos mundos adyacentes" de Alfonso Sastre.

Ver el resto del artículo.

.

Foto: El Pistacho Veloz, Bucarest, domingo 05 de marzo de 2006, 13:46:54.

.

Posdata: Y un abrazo a Trapo, quien "tiempo ha" nos solía hablar del Lumpen a mí y al aldeano.

Pregunta del profesor:

-¿Alguien tiene idea de por qué las mujeres viven más años que los hombres?

 Respuesta del alumno:

-Porque no trabajan.

Somos complementarios.

Pistacho Veloz nació en blogspot hace algo más de un año, pero pronto cambió a blogia.

Ahora, google se ha coordinado con los de blogger, con youtube y con los del programa picasa y todo está enfocado a que sea mucho más fácil colgar vídeos y fotos de tamaño más grande cuando uno está en blogspot. A lo de los archivos de música aún no he llegado.

De modo que he decidido recuperar el viejo Pistacho. Le he puesto una plantilla nueva, me he fijado que Mastronardi ha eliminado toda referencia publicitaria y he hecho lo mismo yo. Además he comprendido de donde viene Mastronardi porque hoy he querido volver a ver "El mismo amor, la misma lluvia". Un día completito.

Ahora sólo me falta la cámara de vídeo para poder dar documento gráfico de la Verdad.

La Verdad que sólo el Pistacho Veloz posee.

Nos lo contó Eli en la Corredera y nos burlábamos.  

.

Los gatos: "De noche, yo he visto cargar a los gatos, entre cuatro gatos cargan a uno que lo lleva al centro como a un muerto y los que cargan lloran fuerte como gente siempre, y aveces como wawas, fuerte lloran. Eso es para que alguien de la familia, la casa o un conocido se muera. Esto es seguro. "Yo he visto incluso en Tambobamba, Apurimac, a cuatro gatos cargar a un gato, como a gente siempre, y llorando fuerte, como alma entero siempre, como cuando lloran la wawas en el entierro no cierto?. Así siempre los gatos lloraban. Entonces salí afuera y les alumbré con la linterna. Allí vi a los gatos que entre cuatro estaban cargando a uno llorando. Después mi primo Genaro Pilares se murió. Eso pasó para que mi primo se muera. Por eso sé que el gato cuando llora por la noche es fijo para que se muera alguien siempre. Ahora cuando apenas escucho llorar a los gatos inmediatamente me levanto de la cama y les tiro con piedra para espantarlo, así no se cumple". Testimonio de Lorenzo Pilares Choque, natural de Combapata, Abril de 1998.

.

Sacado de aquí (LA MUERTE COMO SANCIÓN Y COMPENSACIÓN: VISIÓN DE EQUILIBRIO Y RECIPROCIDAD EN CUSCO, por Efraín Cáceres Chalco. CACERES CHALCO, Efraín. LA MUERTE COMO SANCIÓN Y COMPENSACIÓN: VISIÓN DE EQUILIBRIO Y RECIPROCIDAD EN CUSCO. Chungará (Arica), July 2001, vol.33, no.2, p.187-200. ISSN 0717-7356.)

Os recomiendo hoy este librito, que se lee en dos días de piscina (o de viajes en metro): La herencia de Eszter, de Márai Sándor (Alejandro de Mára, haciendo una de mis inadecuadas traducciones).

Una historia redonda, que se dibuja plácidamente y con melancolía a medida que vas desflorando las páginas, de una mujer que espera, un amor imposible, un mentiroso poeta y destinos inexorables.

Para más información del argumento, aquí tenéis la reseña de Julian Díez en Bibliópolis.

También os dejo otra opinión que encontré en un blog.

El libro lo tenéis a menos de 6 euros en la edición de quinteto, que publicó también del mismo autor Confesiones de un burgués, que leeré a continuación.

"Tengo una sensibilidad especial con respecto a los nombres, hay algunos que me gustan mucho y otros que no soporto. Claro que se trata de unos sentimientos primarios, injustos. Sin embargo, los sentimientos de este tipo son los que determinan nuestra relación con el mundo [...]". (pág. 102)

A mi modo de ver en estas páginas existen también momentos de un humor terriblemente ácidos, gracias a la personalidad de Lajos, uno de los ejes de la novela.

"Lajos se entretuvo hablando con el conductor; después, entró en el jardín, miró a su alrededor, reconoció a Tibor y, sin saludarlo, le pidió:

-Tibor, préstame un billete de veinte por un instante. El chófer quiere comprar aceite, y yo no tengo cambio.

Como dijo exactamente lo que los demás esperaban de él, nadie protestó, nadie se escandalizó [...]" (pág. 72)

En fin, bastante chulo, estupenda lectura veraniega.

A mí, particularmente, me gustó el momento de "Cerré los ojos, sentía sofoco, mareo [...hasta el final de esa página]" (pág. 90).

e su autor, Márai Sándor (1900-1989) se podrían contar muchas otras cosillas interesantes, pero eso será otro día.

No se si debería sentir vergüenza, pero no puedo parar de ver los vídeos de El Príncipe Gitano. ¡Que tío más grande!

Yo hoy me quito el sombrero en homenaje a este peaso de cantaor sevillano emigrao a Barcelona.

Biografía del Príncipe Gitano.

.

Vídeos de hoy:

"Obladí, Obladá, se nos vá" (Versión del Príncipe Gitano que supera la de los Beatles)

La incomparable e inimitable "In the Ghetto" (en directo, himself, en TVE). Porque el Príncipe Gitano es uno de los pocos artistas españoles que se ha atrevido con un tema de Elvis. ¿Cuál de las dos versiones pasará a la historia? se preguntan los críticos musicales

Si os gustó "In the Ghetto", no os perdáis la versión In The Ghetto para Karaoke, echadle un ojo al menos ya que me he tomao la molestia de daros el link.

En ningún momento olvidéis que El Príncipe Gitano hizo la canción con la que John Turturro lanzó la bola en El Gran Lebowsky.

Ese gran momento lo tenéis aquí, mientras suena El Príncipe Gitano con Hotel California.

Menos conocida, pero igualmente fundamental para nosotros, los admiradores declarados del Príncipe Gitano, es su versión de Delilah, versión de la de Tom Jones, no menos arriesgada. No os perdáis, en el mismo vídeo, la encuesta sobre si los españoles son celosos que realiza Joaquín Prats, en los tiempos en que Franco jugaba al trompo.

En fin, todo esto ha sido para abrir boca, porque el Príncipe Gitano tiene canciones pa aburrir porque lleva mucho tiempo en este bisnis.

Injustamente los españoles nos reimos de él por su pronunciación. Bueno, justamente, pero injustamente porque los españoles hablamos un inglés penoso, en general, y si no escuchen a Malena Gracia haciendo New York, New York, o estas nenas sudando inglés en un bar, nuestro expresidente del gobierno Aznar chapurreando o bien el mismisimo Franco espiquin inglis. No sé si es bueno o malo pero Zapatero evita hablar en inglés, para evitar que nos riamos, justa o injustamente, el resto de los españoles.

El Príncipe Gitano, pasa de estos rollos, él está por encima de You Tube.

Hace diez minutos, poniendo una lavadora, el detergente me hizo pensar en Charles Chaplin.

En aquella peli rodada en 1940 (recién comenzada la guerra, explotando el filón a saco, como corresponde a un artista) Chaplin colocó a su Gran Dictador el nombre de HENKEL.

Es comprensible.

Si lo llamaba Hitler y luego los americanos perdían la guerra, Chaplin siempre podría decir que se refería a otra persona (¡qué papeleta!).

Así que fue HENKEL, ¡¡como mi detergente!! 

Bueno, y de la danza húngara hablaremos otro día.

Ocurrió el 28 de enero. La gente no se lo creía. Nieve después de 35 años sin ver más copos que los del nombre la cadena de congelados donde mi madre compra pescao y marisco al peso. En la Mezquita también nevó. Y sus propietarios, los del Cabildo, no interpretaron que fuera nada mágico, porque los sacerdotes ya se aburrieron de mitologías y supersticiones para concentrarse en el negocio.

Mientras tanto, yo conocí a Tulu, que me explicó que en las Mezquitas, efectivamente, suele nevar. En Estambul cada año llegan a menos 20 grados y toda la ciudad se detiene: no hay transportes, no hay taxis, los niños no van a la escuela e incluso los innumerables ladrones de bolsos se quedan en casa durante una semanita. Y me explicó que los turcos dicen /peki/ cuando quieren decir "bueno, vale".

Sobre mi Mezquita nevó sólo un día, y aunque observando, nunca me atreví a decir qué partes eran de nieve y cuáles de cal de la judería.

Hoy ya nadie se acuerda, ahora hace 40 grados y subiendo.

Ya va siendo hora de que nos lo pensemos bien, porque Leonor de Todos los Santos está calentando motores...

Documento 1: Árbol genealógico de los Borbones (sintético): pulsaquí.

Documento 2: Árbol genelógico de los Borbones (con caras): pulsaquí.

.

No sólo critico el historial de los Borbones, que ha dado lugar al verbo "borbonear", ni la mala espina que dan las reinas de esta familia, ni el historial de desequilibrio mental de la familia (caso de Felipe V, desde su adolescencia). Yo parto de que la monarquía es una institución costosa, de dudosa funcionalidad, prescindible y anacrónica.

¿Qué es una institución tradicional? En los últimos 100 años hemos tenido 50% de monarquía. Tuvimos incluso un rey que dimitió (Amadeo de Saboya dimitió en 1873). Y, ¿qué tipo de tradición representa un rey? ¿la del feudalismo?.

¿Qué nos representa a todos los españoles? Pues quizás, que cobre un sueldo y se someta a elecciones, como en Francia.

Lo que pasa es que las dos repúblicas que hemos tenido en España han terminado en un golpe de Estado militar.

Afortunadamente no tenemos nada que temer de los militares, que raramente se inmiscuyen en política, tal como ocurría en el pasado.

¿Qué miedo produce una III República? Al contrario, demostraríamos haber superado una institución propia del Antiguo Régimen. La Casa Real cobra de los Presupuestos Generales del Estado, 9,05 millones de euros (según la prensa), presupuesto que se incrementa más o menos anualmente.

En fin, que ya sé que Juan Carlos cae bien, con esa voz lenta en su mensaje de Navidad.

Pero iros pensando si vale la pena pagar lentejas y lentejuelas a los hijos de sus hijos de sus hijos, amén.

.

Testimonio de un tal Gatopardo

Website de la Casa Real.

Blog de la princesa Leonor: pulsaquí.

"El Parlamento [de Indonesia] debatió un nuevo proyecto de ley antipornografía que prohíbe besarse en público, inclusive entre matrimonios, y a las mujeres mostrar el vientre o vestir sensualmente".

El País, 8 de junio de 2006.

En estas condiciones, con argumentos, los de Playboy se dicen defensores de la democracia...

('Playboy' desafía a los integristas y publica un segundo número en Indonesia)

Magos de las palabras, todos ellos, los legisladores, los que escriben las historias del Playboy (que nunca he leído), y también Dan Brown (ver DanBrownMatic), aunque me gusta mucho más esta versión de la Última Cena, con esta culona tan salada.

¡Estáis invitados!

Y llegó el último día de mayo. Y lo hicimos por última vez en el Ifiház.

Salió muy bien, todos habían mejorado, como el vino.

Y por supuesto ninguno de ellos sabia mucho acerca de Fernando Arrabal, ni yo mismo.

En realidad no hacía falta para pasárnoslo bien.

Pero es un buen momento para darle un pequeño homenaje.

Sobre todo porque cogimos su texto, lo cortamos, le añadimos, lo transformamos,

cambiamos las palabras, modificamos los diálogos, le dimos explicaciones a las cosas

que no las tenían. Finalmente quedó a nuestro gusto, y seguía también siendo de Arrabal.

De modo que, hete aquí, que somos coautores.

Nosotros no tenemos web, y además, tendría que pedir permiso al grupo, pero aquí está la web. 

con un par de fotos de aquel grupo que lo hizo una vez, y a cuya Jeanne conocí una vez

en la fiesta del piso de Montse.

Desde el Pistacho Veloz, un saludo a Arrabal, que nunca leerá este texto.

Y un homenaje para Jean François, Lulú, la Veneno, Teddy, Mathilde, Jeanne, Prosper y la Pecas, que tampoco.

Lulú:    ¡Chicas! ¿Queréis escucharme un momento? Estoy en el 132 de Henri Martin y este apartamento no tiene nada que ver… No estoy segura. ¿Vosotras sabéis algo? ¿El tipo es un vicioso?

Veneno:        Dice si el tipo es un vicioso.

Pecas:          Dile que todos son unos viciosos.

Veneno:        ¡Pero todos son unos viciosos!.

"Primero vinieron a buscar a los comunistas, y yo no era comunista así que no hablé. Después vinieron por los socialistas y los gremialistas, pero no era lo uno ni lo otro así que no hablé. Después vinieron a por los judíos, pero yo no era judío así que no hablé. Y cuando vinieron a por mí ya no quedaba nadie que pudiera hablar por mí"

(Martin Niemöller, pastor protestante alemán, en 1945, respondiendo a la pregunta de un estudiante acerca de por qué nadie enfrentó a los nazis. Esta cita frecuentemente se atribuye a Bertolt Brecht y se cita mal. Las palabras exactas fueron suministradas por la esposa de Niemöller, Sibylle Sarah Niemöller von Sell).

Viene del comentario de Mercedes a este viejo post: poesía macarrónica.

Sí, sí, responde otra vez:

¿de qué color es la nieve?

¿de qué color es la nieve?

¿de quo licor es le viale?

¿de co quelor se na lieve?

¿que de locor le sa viene?

Recuerdo conversación compatatas con mi colega TRAPO.

No he tenido muchas nuevas ideas desde entonces... y ese día, decíamos...

Decíamos que La ficción nunca supera a la realidad.

Más bien, la ficción se convierte en la realidad.

Pruebas:

 Empezaron a aparecer guardaespaldas vestidos de chaqueta y corbata, gafas de sol y espalda de armario empotrado a partir de que los guardaespaldas eran así en el cine.

Empezaron a aparecer raperos en Andalucía a partir de que Vanilla Ice (¡cuanta energía desperdiciada!) sacó la película y todos los gilipollas de mi clase se hicieron raperos (yo tonteé con esta odiosa moda, lo admito).

Empezaron a aparecer melenudos por todas partes a partir de que Chewbacca se convirtió en idolo de la juventud (fenómeno aún poco estudiado el de Chewbacca).

¿de qué color es la nieve?

¿de qué color es la nieve?

¿de qué color es la nieve?

¿de qué puto color es la maldita nieve?

(deberían preguntarme así, para que sintiera algo de ganas de responder)

Uno. Fueron los cumpleaños de Andrés y de Alicia y no me acordé a tiempo de felicitarlos.

Dos. Uno del Barcelona le ha dedicado su última victoria al "sentido común".

Tres. Van a construir un muro entre México y Estados Unidos.

...y premio al que explique la relación entre las tres criaturas de la foto.

Videos de hoy: frases escondidas, o el taco-flavored kisses.

Como se acercaba el día de San Isidro, multitud de gente rústica había acudido a Madrid desde las pequeñas poblaciones y aldeas de ambas Castillas, y aun de provincias lejanas.

Llenos de curiosidad circulaban los forasteros por calles y plazas e invadían las tiendas y los almacenes para enterarse de todo, contemplarlo y admirarlo.

Uno de estos rústicos entró por acaso en la tienda de un óptico en el punto de hallarse allí una señora anciana que quería comprar unas gafas. Tenía muchas docenas extendidas sobre el mostrador; se las iba poniendo sucesivamente, miraba luego en un periódico, y decía:

Con éstas no leo.

Siete u ocho veces repitió la operación, hasta que al cabo, después de ponerse otras gafas, miró en el periódico, y dijo muy contenta.

Con éstas leo perfectamente.

Luego las pagó y se las llevó.

  —249→  

Al ver el rústico lo que había hecho la señora quiso imitarla, y empezó a ponerse gafas y a mirar en el mismo periódico; pero siempre decía:

-Con éstas no leo.

Así se pasó más de media hora, el rústico ensayó tres o cuatro docenas de gafas, y como no lograba leer con ninguna, las desechaba todas, repitiendo siempre:

-No leo con éstas.

El tendero entonces le dijo:

-¿Pero usted sabe leer?

-Pues si yo supiera leer, ¿para qué había de mercar las gafas?

Este es un curso güeno, güeno, güeno.

Transcripción. 

b) ¿Qué fecha da comienzo al calendario islámico?

La corrida de Mahoma: 622 a.C.

12,45 Entro en la Verdulería Calle Abajo.

-Buenos días.

-Buenas noches, señora.

-A mandar.

-Póngame cinco ajos.

-¿Va bien la bolsa entera?

-Bien será (Jó lész). -(Lo digo viendo que los dientes de ajo son enormes)-

-Eso son trescientos...

-Querría también eso.

 -¿Patatas?.

-Pero no patatas, sino eso.

-No hay cebollas, está no está buena.

-Bueno, entonces póngame cinco pimientos, pero pimientos dulces.

-Tenemos estos pimientos dulces o estos otros.

(Miro. Las dos cajas tienen pimientos exactamente iguales.)

-Quiero esos. Y también quiero una zanahoria.

-Son 729. - Le entrego un billete de mil.

-Creo que... - Busco hasta encontrar las 30 del pico.- Tengo 30.

-Hasta la vista.

-Hasta la vista.

La situación embarazosa viene cuando tengo que entrar en la verdulería de una calle más arriba para comprar cebollas, con una bolsa transparente perteneciente a la verdulería de la que vengo.

12:57. Entro en la Verdulería Calle Arriba, donde una niña ayuda a la viejecita propietaria.

-Hola buenos días.

-(Silencio)- La niña y la abuela miran la bolsa, que yo me esfuerzo por ocultar tras mi cuerpo. Comienzo a coger cebollas. Son pequeñas, cojo una, dos, tres, cinco cebollas. La niña coge una bolsa y la abre con sus manos dirigiéndola hacia mí. Pongo las cinco cebollas dentro.

-Muchas gracias.

-Son 57.- Se las doy.

-Hasta la vista.-Digo, mientras la niña y la abuela escudriñan la otra bolsa con la mirada para saber qué he comprado exactamente en la otra verdulería, y luego me miran inquisitorialmente demandándome con esa mirada por qué he comprado las otras verduras en la otra verdulería y sólo les compró a ellas las cebollas. Además, la niña, que por su edad es más cruel, piensa, y ¿cómo tienes la vergüenza de entrar en esta verdulería con una bolsa de verduras procedentes de otras verdulerías?.

Yo salgo rápido de la tienda y desaparezco hacia mi madriguera, cuanto antes.

Anexo I: Anuncio de Patatas de Rocco Sifredi.

Anexo II: New flavours of Sprite.

El profesor de hipnosis trabajaba de 8 a 15 como todos los demás profesores de la ciudad. Las clases eran algo tediosas exceptuando algún alumno destacable por su rapidez para entender las explicaciones o por su constancia. La temporada de exámenes terminaba llegando el fin del semestre. Esto significaba algunos días sin clases pero repletos de papeleo, politiqueo y aburridos e interminables claustros alargados hasta las ocho de la tarde porque siempre hay algún compañero al que le encanta escucharse a sí mismo. Nada fuera de lo habitual.

Aquel día nuestro profesor no fue a desayunar al bar habitual porque se desvió del camino para echarle un ojo a la tienda de instrumentos musicales. No compró ningún oboe, ni flauta, ni ni flautín, ni siquiera unas castañuelas. No se decidía por donde comenzar su carrera musical. Se fue al café con el tiempo de hojear el periódico y escuchar la conversación sobre si el gobierno debería otorgarles derechos humanos a los simios o quitárselos a los inmigrantes. Al salir del bar pasó ante sus ojos la hoja de un supermercado elevada por el viento. En ella pudo ver en una fracción de segundo "Dos por el precio de uno". Cuando la hoja giró en una posición imposible y continuó su vuelo, el profesor se fijó en la pareja que caminaba por la calle de enfrente. Era ella, pero no iba sola. ¿Con quién iba? ¿no dijo que hoy estaría todo el día en los archivos? No parecía ocupada ni estresada, como en casa, sino más bien desenfadada. Y cómo se miraban. Un ataque de celos le taladró el corazón y decidió seguirlos. Torcieron la esquina directos a la estación de trenes. Ella llevaba un maletín. Él llevaba una maleta algo mayor. ¿Por qué?

Los vió pedir los billetes oculto desde detrás de una columna. Olvidó que ya tendría que estar dirigiéndose a su siguiente clase, que había pasado la hora del café y pronto los alumnos acudirían al jefe de estudios a preguntar si el profesor había acudido hoy al instituto o no. No habia mucha gente en la estación a esta hora en mitad de la mañana y en cuanto ella con su acompañante abandonaron la taquilla, el profesor se precipitó en la misma ventanilla y demandó:

-Buenos días. Déme un billete el mismo tren que acaba de comprar esa pareja.

En la ventanilla, el empleado replicó: "¿Y por qué tendría yo que informarle sobre lo que han hecho otros clientes que no conozco de nada?... ¡No me da la gana!". Entonces el profesor frunció el entrecejo, elevó el dedo índice de la mano derecha hasta la altura de su nariz y repitió lentamente:

-Déme un billete en el mismo tren que acaba de comprar esa pareja.

Un hombre recibe una carta en la que se le informa de que le resta un día de vida.

El hombre pasa el día entero analizando en qué podría gastar ese tiempo. Perdido en sus pensamientos, pasa por momentos de miedo, por momentos de raciocinio, otros de incredulidad y, finalmente, momentos de desesperación y rabia. En estos últimos realiza llamadas de teléfono a los que cree que son sus mejores amigos, siempre con resultados absurdos. Algunos no le creen y cuando por fin consigue relatar su drama en una de las llamadas, al final de la misma resulta que se ha equivocado de número.

Y mientras me elevaba en el aire me quedé mirando y parecíais pequeñas hormiguitas correteando sin sentido. ¿Crees en Dios? ¿pero entonces... es que no crees en nada? y yo que sé. A mí qué me importa. He comprado cuatro cajas de azúcar en polvo y un nuevo cepillo de dientes. De todas las palabras que oigo no me llegan ni la mitad de la mitad. Estoy preocupado por otras cosas. Ayer me quedé sin bolsas de plástico y la tetera de Carlos se me cayó al suelo rompiéndose en pedazos. Mi tetera se elevó hacia algún sitio, quizá hacia el paraíso de las teteras. Ahora estoy buscando, pero no puedo encontrar una tetera bonita en toda la ciudad, ni en el Tesco, ni en el Kaiser, ni en el Spar. Y me voy otra vez a buscarla. Una tetera en condiciones con trompa y alegre, porque no está la cosa para pagar por una tetera triste. Luego la meteremos en la maleta con todas las otras cosas. Las niñas meterán sus disfraces también allí. Y luego esperaremos una hora en la Terminal 4, recordando el vocabulario del tema de los transportes: hangar, facturar, tonelaje. Y en esas palabras tampoco puede creer uno. Yo prefiero creer en la tetera. Uno puede creer en una tetera. Sobre todo si tiene trompa. Y si tu tetera canta, descofía, debe ser de Walt Disney (conviértela en añicos cuanto antes).

Confieso que soy más devoto de mi cafetera, en realidad.

Y no sé si ya he escrito sobre esto. Es una sabia sentencia de ese sabio cordobés que es el Rodri, el del barrio.

Lo peor que te pueden decir es "te lo dije", efectivamente. Es lo que peor sienta que te digan, sin duda. Te revienta que el otro tenga razón y tú no le escucharas.

Pero es que, digo más, Hernández, lo mejor que tú podrías decir y lo que más placer te causa decir es "Te lo dije". Es una masturbación pronunciar esas palabras ante tu adversario, quedando confirmado y patente en público que él es más tonto que tú.

Los políticos españoles no se sabe muy bien si han ido a la escuela o no, pero esta regla se la saben de puta madre. De hecho, los políticos se deleitan en este juego del "telodije". Otro día hablamos de Berlusconi, que está por encima de esas memeces. 

Hace unos días lancé un concursito de un coche. El coche del concurso no es un renault 7 (el de la foto de hoy sí)

La única respuesta que se acercaba ha sido de jean pol pot, ya que el coche no es un renault, pero parece un renault.

Sin embargo, no parece un renault 7.

Así es la vida. Preguntas que no sirven con respuestas absurdas. Y me veo obligado a hacerlas. Me pagan por hacer preguntas absurdas. ¿Cuál es la fecha del pacto ribbentrop- molotov? ¿cuál es la diferencia entre el sistema político de esparta y atenas? ¿qué es una alta y una baja presión? ¿cuántas comunidades autónomas tiene españa? ¿quién era enrique plantagenet? ¿en el hemisferio sur el aire va hacia la derecha o hacia la izquierda? ¿trotsky echo un polvo con frida kahlo? ¿hajle selassie fue protegido por Londres cuando Mussolini invadió Etiopía? Preguntas absurdas, puro juego, pero eso es la vida. Y es mejor jugar, y ganar, que quedarse mirando como los otros juegan. Eso seguro.

Al Pistacho llega esta convocatoria que os paso inmediatamente, en plan Celtiberia Show, cual Carandell: