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El.Pistacho.Veloz

Palabras

Presidentes de los EEUU de América



Si te los tienes que aprender, aquí hay un video para practicar un poco.
No sé si esto lo podríamos hacer con los gobernantes españoles...
Sería algo como:

"Cánovas del Castillo era muy pillo,
con él sólo votaban los listillos,
[...]
Franco vino de marruecos,
cuarenta años como muñecos,
Arriba españa como Carrero,
con ETA, pies para os que quiero.
[...]
(seguid vosotros...)

¿dónde está el límite?

¿dónde está el límite?

"Decir a la gente lo que quiere oir", según en que grado, podría recibir otros nombres (véase hipocresía y populismo).

Sin embargo, un comportamiento menos inmoral que el anterior, permite "NO DECIR LO QUE LA GENTE NO QUIERE OIR".

Puesto que a la gente no le gusta escuchar algunas cosas, no hay necesidad de ofenderles innecesariamente.

Verbigracia, si alguien te habla de su „ciudad”, cuando tú sabes que tiene menos de 10.000 habitantes (siguiendo un criterio de ciudad aceptable), no hay necesidad de decirle que dónde vive, en realidad, es un pueblo.

Eso suponiendo que vivir en un pueblo sea ofensivo.

Después de todo, tutto il mondo è paese.

S'a muerto

S'a muerto

"Arma de defensa no sólo del delincuente sino también de quien no espera nada bueno de la administración ni de la gente de bien: tal es el principio seminal del caló. Recuerdo que en el barrio almeriense de la Chanca, cuando un desconocido preguntaba por las señas de algún vecino, su interlocutor respondía "s'a muerto", por si el intruso resultaba ser un pasma o agente de la Brigada Político Social."

Las estrategias defensivas de la marginación (comentario de Juan Goytisolo al libro "Lumpen, marginación y jerigonza. Insólito viaje a algunos mundos adyacentes" de Alfonso Sastre.

Ver el resto del artículo.

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Foto: El Pistacho Veloz, Bucarest, domingo 05 de marzo de 2006, 13:46:54.

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Posdata: Y un abrazo a Trapo, quien "tiempo ha" nos solía hablar del Lumpen a mí y al aldeano.

Clase de Geografía Humana

Clase de Geografía Humana

Pregunta del profesor:

-¿Alguien tiene idea de por qué las mujeres viven más años que los hombres?

 Respuesta del alumno:

-Porque no trabajan.

Pistacho Veloz se desdobla

Pistacho Veloz se desdobla

Somos complementarios.

Pistacho Veloz nació en blogspot hace algo más de un año, pero pronto cambió a blogia.

Ahora, google se ha coordinado con los de blogger, con youtube y con los del programa picasa y todo está enfocado a que sea mucho más fácil colgar vídeos y fotos de tamaño más grande cuando uno está en blogspot. A lo de los archivos de música aún no he llegado.

De modo que he decidido recuperar el viejo Pistacho. Le he puesto una plantilla nueva, me he fijado que Mastronardi ha eliminado toda referencia publicitaria y he hecho lo mismo yo. Además he comprendido de donde viene Mastronardi porque hoy he querido volver a ver "El mismo amor, la misma lluvia". Un día completito.

Ahora sólo me falta la cámara de vídeo para poder dar documento gráfico de la Verdad.

La Verdad que sólo el Pistacho Veloz posee.

El entierro de los gatos

El entierro de los gatos

Nos lo contó Eli en la Corredera y nos burlábamos.  

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Los gatos: "De noche, yo he visto cargar a los gatos, entre cuatro gatos cargan a uno que lo lleva al centro como a un muerto y los que cargan lloran fuerte como gente siempre, y aveces como wawas, fuerte lloran. Eso es para que alguien de la familia, la casa o un conocido se muera. Esto es seguro. "Yo he visto incluso en Tambobamba, Apurimac, a cuatro gatos cargar a un gato, como a gente siempre, y llorando fuerte, como alma entero siempre, como cuando lloran la wawas en el entierro no cierto?. Así siempre los gatos lloraban. Entonces salí afuera y les alumbré con la linterna. Allí vi a los gatos que entre cuatro estaban cargando a uno llorando. Después mi primo Genaro Pilares se murió. Eso pasó para que mi primo se muera. Por eso sé que el gato cuando llora por la noche es fijo para que se muera alguien siempre. Ahora cuando apenas escucho llorar a los gatos inmediatamente me levanto de la cama y les tiro con piedra para espantarlo, así no se cumple". Testimonio de Lorenzo Pilares Choque, natural de Combapata, Abril de 1998.

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Sacado de aquí (LA MUERTE COMO SANCIÓN Y COMPENSACIÓN: VISIÓN DE EQUILIBRIO Y RECIPROCIDAD EN CUSCO, por Efraín Cáceres Chalco. CACERES CHALCO, Efraín. LA MUERTE COMO SANCIÓN Y COMPENSACIÓN: VISIÓN DE EQUILIBRIO Y RECIPROCIDAD EN CUSCO. Chungará (Arica), July 2001, vol.33, no.2, p.187-200. ISSN 0717-7356.)

El mentiroso Lajos

El mentiroso Lajos

Os recomiendo hoy este librito, que se lee en dos días de piscina (o de viajes en metro): La herencia de Eszter, de Márai Sándor (Alejandro de Mára, haciendo una de mis inadecuadas traducciones).

Una historia redonda, que se dibuja plácidamente y con melancolía a medida que vas desflorando las páginas, de una mujer que espera, un amor imposible, un mentiroso poeta y destinos inexorables.

Para más información del argumento, aquí tenéis la reseña de Julian Díez en Bibliópolis.

También os dejo otra opinión que encontré en un blog.

El libro lo tenéis a menos de 6 euros en la edición de quinteto, que publicó también del mismo autor Confesiones de un burgués, que leeré a continuación.

"Tengo una sensibilidad especial con respecto a los nombres, hay algunos que me gustan mucho y otros que no soporto. Claro que se trata de unos sentimientos primarios, injustos. Sin embargo, los sentimientos de este tipo son los que determinan nuestra relación con el mundo [...]". (pág. 102)

A mi modo de ver en estas páginas existen también momentos de un humor terriblemente ácidos, gracias a la personalidad de Lajos, uno de los ejes de la novela.

"Lajos se entretuvo hablando con el conductor; después, entró en el jardín, miró a su alrededor, reconoció a Tibor y, sin saludarlo, le pidió:

-Tibor, préstame un billete de veinte por un instante. El chófer quiere comprar aceite, y yo no tengo cambio.

Como dijo exactamente lo que los demás esperaban de él, nadie protestó, nadie se escandalizó [...]" (pág. 72)

En fin, bastante chulo, estupenda lectura veraniega.

A mí, particularmente, me gustó el momento de "Cerré los ojos, sentía sofoco, mareo [...hasta el final de esa página]" (pág. 90).

e su autor, Márai Sándor (1900-1989) se podrían contar muchas otras cosillas interesantes, pero eso será otro día.

Spanish Bizarro: El Príncipe Gitano y Hablar en Inglés

Spanish Bizarro: El Príncipe Gitano y Hablar en Inglés

No se si debería sentir vergüenza, pero no puedo parar de ver los vídeos de El Príncipe Gitano. ¡Que tío más grande!

Yo hoy me quito el sombrero en homenaje a este peaso de cantaor sevillano emigrao a Barcelona.

Biografía del Príncipe Gitano.

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Vídeos de hoy:

"Obladí, Obladá, se nos vá" (Versión del Príncipe Gitano que supera la de los Beatles)

La incomparable e inimitable "In the Ghetto" (en directo, himself, en TVE). Porque el Príncipe Gitano es uno de los pocos artistas españoles que se ha atrevido con un tema de Elvis. ¿Cuál de las dos versiones pasará a la historia? se preguntan los críticos musicales

Si os gustó "In the Ghetto", no os perdáis la versión In The Ghetto para Karaoke, echadle un ojo al menos ya que me he tomao la molestia de daros el link.

En ningún momento olvidéis que El Príncipe Gitano hizo la canción con la que John Turturro lanzó la bola en El Gran Lebowsky.

Ese gran momento lo tenéis aquí, mientras suena El Príncipe Gitano con Hotel California.

Menos conocida, pero igualmente fundamental para nosotros, los admiradores declarados del Príncipe Gitano, es su versión de Delilah, versión de la de Tom Jones, no menos arriesgada. No os perdáis, en el mismo vídeo, la encuesta sobre si los españoles son celosos que realiza Joaquín Prats, en los tiempos en que Franco jugaba al trompo.

En fin, todo esto ha sido para abrir boca, porque el Príncipe Gitano tiene canciones pa aburrir porque lleva mucho tiempo en este bisnis.

Injustamente los españoles nos reimos de él por su pronunciación. Bueno, justamente, pero injustamente porque los españoles hablamos un inglés penoso, en general, y si no escuchen a Malena Gracia haciendo New York, New York, o estas nenas sudando inglés en un bar, nuestro expresidente del gobierno Aznar chapurreando o bien el mismisimo Franco espiquin inglis. No sé si es bueno o malo pero Zapatero evita hablar en inglés, para evitar que nos riamos, justa o injustamente, el resto de los españoles.

El Príncipe Gitano, pasa de estos rollos, él está por encima de You Tube.

 

Heil Henkel

Heil Henkel

Hace diez minutos, poniendo una lavadora, el detergente me hizo pensar en Charles Chaplin.

En aquella peli rodada en 1940 (recién comenzada la guerra, explotando el filón a saco, como corresponde a un artista) Chaplin colocó a su Gran Dictador el nombre de HENKEL.

Es comprensible.

Si lo llamaba Hitler y luego los americanos perdían la guerra, Chaplin siempre podría decir que se refería a otra persona (¡qué papeleta!).

Así que fue HENKEL, ¡¡como mi detergente!! 

Bueno, y de la danza húngara hablaremos otro día.

 

Nevó sobre la Mezquita

Nevó sobre la Mezquita

Ocurrió el 28 de enero. La gente no se lo creía. Nieve después de 35 años sin ver más copos que los del nombre la cadena de congelados donde mi madre compra pescao y marisco al peso. En la Mezquita también nevó. Y sus propietarios, los del Cabildo, no interpretaron que fuera nada mágico, porque los sacerdotes ya se aburrieron de mitologías y supersticiones para concentrarse en el negocio.

Mientras tanto, yo conocí a Tulu, que me explicó que en las Mezquitas, efectivamente, suele nevar. En Estambul cada año llegan a menos 20 grados y toda la ciudad se detiene: no hay transportes, no hay taxis, los niños no van a la escuela e incluso los innumerables ladrones de bolsos se quedan en casa durante una semanita. Y me explicó que los turcos dicen /peki/ cuando quieren decir "bueno, vale".

Sobre mi Mezquita nevó sólo un día, y aunque observando, nunca me atreví a decir qué partes eran de nieve y cuáles de cal de la judería.

Hoy ya nadie se acuerda, ahora hace 40 grados y subiendo.

 

Lentejas y lentejuelas

Lentejas y lentejuelas

Ya va siendo hora de que nos lo pensemos bien, porque Leonor de Todos los Santos está calentando motores...

Documento 1: Árbol genealógico de los Borbones (sintético): pulsaquí.

Documento 2: Árbol genelógico de los Borbones (con caras): pulsaquí.

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No sólo critico el historial de los Borbones, que ha dado lugar al verbo "borbonear", ni la mala espina que dan las reinas de esta familia, ni el historial de desequilibrio mental de la familia (caso de Felipe V, desde su adolescencia). Yo parto de que la monarquía es una institución costosa, de dudosa funcionalidad, prescindible y anacrónica.

¿Qué es una institución tradicional? En los últimos 100 años hemos tenido 50% de monarquía. Tuvimos incluso un rey que dimitió (Amadeo de Saboya dimitió en 1873). Y, ¿qué tipo de tradición representa un rey? ¿la del feudalismo?.

¿Qué nos representa a todos los españoles? Pues quizás, que cobre un sueldo y se someta a elecciones, como en Francia.

Lo que pasa es que las dos repúblicas que hemos tenido en España han terminado en un golpe de Estado militar.

Afortunadamente no tenemos nada que temer de los militares, que raramente se inmiscuyen en política, tal como ocurría en el pasado.

¿Qué miedo produce una III República? Al contrario, demostraríamos haber superado una institución propia del Antiguo Régimen. La Casa Real cobra de los Presupuestos Generales del Estado, 9,05 millones de euros (según la prensa), presupuesto que se incrementa más o menos anualmente.

En fin, que ya sé que Juan Carlos cae bien, con esa voz lenta en su mensaje de Navidad.

Pero iros pensando si vale la pena pagar lentejas y lentejuelas a los hijos de sus hijos de sus hijos, amén.

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Testimonio de un tal Gatopardo

Website de la Casa Real.

Blog de la princesa Leonor: pulsaquí.

Hay que joderse

Hay que joderse

"El Parlamento [de Indonesia] debatió un nuevo proyecto de ley antipornografía que prohíbe besarse en público, inclusive entre matrimonios, y a las mujeres mostrar el vientre o vestir sensualmente".

El País, 8 de junio de 2006.

En estas condiciones, con argumentos, los de Playboy se dicen defensores de la democracia...

('Playboy' desafía a los integristas y publica un segundo número en Indonesia)

Magos de las palabras, todos ellos, los legisladores, los que escriben las historias del Playboy (que nunca he leído), y también Dan Brown (ver DanBrownMatic), aunque me gusta mucho más esta versión de la Última Cena, con esta culona tan salada.

¡Estáis invitados!

Apertura Orangután

Apertura Orangután

Y llegó el último día de mayo. Y lo hicimos por última vez en el Ifiház.

Salió muy bien, todos habían mejorado, como el vino.

Y por supuesto ninguno de ellos sabia mucho acerca de Fernando Arrabal, ni yo mismo.

En realidad no hacía falta para pasárnoslo bien.

Pero es un buen momento para darle un pequeño homenaje.

Sobre todo porque cogimos su texto, lo cortamos, le añadimos, lo transformamos,

cambiamos las palabras, modificamos los diálogos, le dimos explicaciones a las cosas

que no las tenían. Finalmente quedó a nuestro gusto, y seguía también siendo de Arrabal.

De modo que, hete aquí, que somos coautores.

Nosotros no tenemos web, y además, tendría que pedir permiso al grupo, pero aquí está la web. 

con un par de fotos de aquel grupo que lo hizo una vez, y a cuya Jeanne conocí una vez

en la fiesta del piso de Montse.

Desde el Pistacho Veloz, un saludo a Arrabal, que nunca leerá este texto.

Y un homenaje para Jean François, Lulú, la Veneno, Teddy, Mathilde, Jeanne, Prosper y la Pecas, que tampoco.

Lulú:    ¡Chicas! ¿Queréis escucharme un momento? Estoy en el 132 de Henri Martin y este apartamento no tiene nada que ver… No estoy segura. ¿Vosotras sabéis algo? ¿El tipo es un vicioso?

Veneno:        Dice si el tipo es un vicioso.

Pecas:          Dile que todos son unos viciosos.

Veneno:        ¡Pero todos son unos viciosos!.

 

Falsamente atribuido

Falsamente atribuido

"Primero vinieron a buscar a los comunistas, y yo no era comunista así que no hablé. Después vinieron por los socialistas y los gremialistas, pero no era lo uno ni lo otro así que no hablé. Después vinieron a por los judíos, pero yo no era judío así que no hablé. Y cuando vinieron a por mí ya no quedaba nadie que pudiera hablar por mí"

(Martin Niemöller, pastor protestante alemán, en 1945, respondiendo a la pregunta de un estudiante acerca de por qué nadie enfrentó a los nazis. Esta cita frecuentemente se atribuye a Bertolt Brecht y se cita mal. Las palabras exactas fueron suministradas por la esposa de Niemöller, Sibylle Sarah Niemöller von Sell).

Viene del comentario de Mercedes a este viejo post: poesía macarrónica.

Dígamelo con flores, Caballero

Dígamelo con flores, Caballero

Sí, sí, responde otra vez:

¿de qué color es la nieve?

¿de qué color es la nieve?

¿de quo licor es le viale?

¿de co quelor se na lieve?

¿que de locor le sa viene?

Recuerdo conversación compatatas con mi colega TRAPO.

No he tenido muchas nuevas ideas desde entonces... y ese día, decíamos...

Decíamos que La ficción nunca supera a la realidad.

Más bien, la ficción se convierte en la realidad.

Pruebas:

 Empezaron a aparecer guardaespaldas vestidos de chaqueta y corbata, gafas de sol y espalda de armario empotrado a partir de que los guardaespaldas eran así en el cine.

Empezaron a aparecer raperos en Andalucía a partir de que Vanilla Ice (¡cuanta energía desperdiciada!) sacó la película y todos los gilipollas de mi clase se hicieron raperos (yo tonteé con esta odiosa moda, lo admito).

Empezaron a aparecer melenudos por todas partes a partir de que Chewbacca se convirtió en idolo de la juventud (fenómeno aún poco estudiado el de Chewbacca).

¿de qué color es la nieve?

¿de qué color es la nieve?

¿de qué color es la nieve?

¿de qué puto color es la maldita nieve?

(deberían preguntarme así, para que sintiera algo de ganas de responder)

Tres aparentemente inconexos

Tres aparentemente inconexos

Uno. Fueron los cumpleaños de Andrés y de Alicia y no me acordé a tiempo de felicitarlos.

Dos. Uno del Barcelona le ha dedicado su última victoria al "sentido común".

Tres. Van a construir un muro entre México y Estados Unidos.

...y premio al que explique la relación entre las tres criaturas de la foto.

Videos de hoy: frases escondidas, o el taco-flavored kisses.

 

Las gafas de Juan Valera

Las gafas de Juan Valera

Como se acercaba el día de San Isidro, multitud de gente rústica había acudido a Madrid desde las pequeñas poblaciones y aldeas de ambas Castillas, y aun de provincias lejanas.

Llenos de curiosidad circulaban los forasteros por calles y plazas e invadían las tiendas y los almacenes para enterarse de todo, contemplarlo y admirarlo.

Uno de estos rústicos entró por acaso en la tienda de un óptico en el punto de hallarse allí una señora anciana que quería comprar unas gafas. Tenía muchas docenas extendidas sobre el mostrador; se las iba poniendo sucesivamente, miraba luego en un periódico, y decía:

Con éstas no leo.

Siete u ocho veces repitió la operación, hasta que al cabo, después de ponerse otras gafas, miró en el periódico, y dijo muy contenta.

Con éstas leo perfectamente.

Luego las pagó y se las llevó.

  —249→  

Al ver el rústico lo que había hecho la señora quiso imitarla, y empezó a ponerse gafas y a mirar en el mismo periódico; pero siempre decía:

-Con éstas no leo.

Así se pasó más de media hora, el rústico ensayó tres o cuatro docenas de gafas, y como no lograba leer con ninguna, las desechaba todas, repitiendo siempre:

-No leo con éstas.

El tendero entonces le dijo:

-¿Pero usted sabe leer?

-Pues si yo supiera leer, ¿para qué había de mercar las gafas?

Curso Dandalú - Curso de andaluz

Curso Dandalú - Curso de andaluz

Este es un curso güeno, güeno, güeno.

 

Examen de Bachillerato de Ágnes, 28 de abril del 2006

Examen de Bachillerato de Ágnes, 28 de abril del 2006

Transcripción. 

b) ¿Qué fecha da comienzo al calendario islámico?

La corrida de Mahoma: 622 a.C.

Zöldség - Diálogo en la verdulería galáctica

Zöldség - Diálogo en la verdulería galáctica

12,45 Entro en la Verdulería Calle Abajo.

-Buenos días.

-Buenas noches, señora.

-A mandar.

-Póngame cinco ajos.

-¿Va bien la bolsa entera?

-Bien será (Jó lész). -(Lo digo viendo que los dientes de ajo son enormes)-

-Eso son trescientos...

-Querría también eso.

 -¿Patatas?.

-Pero no patatas, sino eso.

-No hay cebollas, está no está buena.

-Bueno, entonces póngame cinco pimientos, pero pimientos dulces.

-Tenemos estos pimientos dulces o estos otros.

(Miro. Las dos cajas tienen pimientos exactamente iguales.)

-Quiero esos. Y también quiero una zanahoria.

-Son 729. - Le entrego un billete de mil.

-Creo que... - Busco hasta encontrar las 30 del pico.- Tengo 30.

-Hasta la vista.

-Hasta la vista.

La situación embarazosa viene cuando tengo que entrar en la verdulería de una calle más arriba para comprar cebollas, con una bolsa transparente perteneciente a la verdulería de la que vengo.

12:57. Entro en la Verdulería Calle Arriba, donde una niña ayuda a la viejecita propietaria.

-Hola buenos días.

-(Silencio)- La niña y la abuela miran la bolsa, que yo me esfuerzo por ocultar tras mi cuerpo. Comienzo a coger cebollas. Son pequeñas, cojo una, dos, tres, cinco cebollas. La niña coge una bolsa y la abre con sus manos dirigiéndola hacia mí. Pongo las cinco cebollas dentro.

-Muchas gracias.

-Son 57.- Se las doy.

-Hasta la vista.-Digo, mientras la niña y la abuela escudriñan la otra bolsa con la mirada para saber qué he comprado exactamente en la otra verdulería, y luego me miran inquisitorialmente demandándome con esa mirada por qué he comprado las otras verduras en la otra verdulería y sólo les compró a ellas las cebollas. Además, la niña, que por su edad es más cruel, piensa, y ¿cómo tienes la vergüenza de entrar en esta verdulería con una bolsa de verduras procedentes de otras verdulerías?.

Yo salgo rápido de la tienda y desaparezco hacia mi madriguera, cuanto antes.

Anexo I: Anuncio de Patatas de Rocco Sifredi.

Anexo II: New flavours of Sprite.