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El.Pistacho.Veloz

Palabras

Sinopsis

Sinopsis

El profesor de hipnosis trabajaba de 8 a 15 como todos los demás profesores de la ciudad. Las clases eran algo tediosas exceptuando algún alumno destacable por su rapidez para entender las explicaciones o por su constancia. La temporada de exámenes terminaba llegando el fin del semestre. Esto significaba algunos días sin clases pero repletos de papeleo, politiqueo y aburridos e interminables claustros alargados hasta las ocho de la tarde porque siempre hay algún compañero al que le encanta escucharse a sí mismo. Nada fuera de lo habitual.

Aquel día nuestro profesor no fue a desayunar al bar habitual porque se desvió del camino para echarle un ojo a la tienda de instrumentos musicales. No compró ningún oboe, ni flauta, ni ni flautín, ni siquiera unas castañuelas. No se decidía por donde comenzar su carrera musical. Se fue al café con el tiempo de hojear el periódico y escuchar la conversación sobre si el gobierno debería otorgarles derechos humanos a los simios o quitárselos a los inmigrantes. Al salir del bar pasó ante sus ojos la hoja de un supermercado elevada por el viento. En ella pudo ver en una fracción de segundo "Dos por el precio de uno". Cuando la hoja giró en una posición imposible y continuó su vuelo, el profesor se fijó en la pareja que caminaba por la calle de enfrente. Era ella, pero no iba sola. ¿Con quién iba? ¿no dijo que hoy estaría todo el día en los archivos? No parecía ocupada ni estresada, como en casa, sino más bien desenfadada. Y cómo se miraban. Un ataque de celos le taladró el corazón y decidió seguirlos. Torcieron la esquina directos a la estación de trenes. Ella llevaba un maletín. Él llevaba una maleta algo mayor. ¿Por qué?

Los vió pedir los billetes oculto desde detrás de una columna. Olvidó que ya tendría que estar dirigiéndose a su siguiente clase, que había pasado la hora del café y pronto los alumnos acudirían al jefe de estudios a preguntar si el profesor había acudido hoy al instituto o no. No habia mucha gente en la estación a esta hora en mitad de la mañana y en cuanto ella con su acompañante abandonaron la taquilla, el profesor se precipitó en la misma ventanilla y demandó:

-Buenos días. Déme un billete el mismo tren que acaba de comprar esa pareja.

En la ventanilla, el empleado replicó: "¿Y por qué tendría yo que informarle sobre lo que han hecho otros clientes que no conozco de nada?... ¡No me da la gana!". Entonces el profesor frunció el entrecejo, elevó el dedo índice de la mano derecha hasta la altura de su nariz y repitió lentamente:

-Déme un billete en el mismo tren que acaba de comprar esa pareja.

Las cartas

Un hombre recibe una carta en la que se le informa de que le resta un día de vida.

El hombre pasa el día entero analizando en qué podría gastar ese tiempo. Perdido en sus pensamientos, pasa por momentos de miedo, por momentos de raciocinio, otros de incredulidad y, finalmente, momentos de desesperación y rabia. En estos últimos realiza llamadas de teléfono a los que cree que son sus mejores amigos, siempre con resultados absurdos. Algunos no le creen y cuando por fin consigue relatar su drama en una de las llamadas, al final de la misma resulta que se ha equivocado de número.

El segundo día recibe otra carta que le informa que se le amplia el plazo de vida para una semana más, tras la cual morirá por circunstancias naturales. El hombre pasa el día intentantdo redactar con indignación una carta en respuesta a la carta recibida. No quiere saber su fecha de muerte. Quienes son ellos para decidir sobre esa fecha y para informarle. Amenaza con suicidarse antes del plazo establecido, aunque no lo hace porque piensa que quizá es eso lo que “ellos” buscan. Al final del día echa la carta al correo.

Esa noche no puede dormir y hace un repaso de toda su vida. Recuerda a muchas mujeres que le acompañaron y sufre porque ahora vive solo y le angustia morir solo. Imagina que podría haber formado una familia y por qué no lo hizo con aquella mujer que parecía sinceramente amarle. Con dolores de espalda terribles por no poder conciliar el sueño, se levanta de la cama, cansado, maldiciendo a Dios y considerándose un desgraciado.

Se va a trabajar. El trabajo le devuelve la monotonía del no pensar. Él no trabaja en un lugar aburrido, como la típica oficina llena de papeles, sino que trabaja con gente agradale, pero todo le parece aburrido y monótono. El hombre continúa recibiendo cartas que le informan de cuando se producirá su muerte.

El hombre se dedica entonces a ignorar las cartas, pero le angustia y se da al alcohol, bebe, se droga y va con prostitutas. Una noche se enfrasca en una pelea a hostias limpias n una bar de mala muerte con otro borracho. La paliza le redime y decide cambiar.

El hombre decide darse a los demás, ayuda a los ancianos y a los enfermos, da clases gratis para huérfanos, aprende piano, lee filosofía, se conmueve con la biografía de Rigoberta Menchu.

El hombre muere 26 años después habiendo perdido 23 años de su vida en dormir, 5 años en llorar, 10 años en comer y beber, 17 años de su vida en trabajar, 5 años leyendo, 5 años deprimido y 2 años escribiendo. Cuando siente que le llega el momento de la muerte, piensa: “Lo sabía”.

Creer en una tetera

Creer en una tetera

Y mientras me elevaba en el aire me quedé mirando y parecíais pequeñas hormiguitas correteando sin sentido. ¿Crees en Dios? ¿pero entonces... es que no crees en nada? y yo que sé. A mí qué me importa. He comprado cuatro cajas de azúcar en polvo y un nuevo cepillo de dientes. De todas las palabras que oigo no me llegan ni la mitad de la mitad. Estoy preocupado por otras cosas. Ayer me quedé sin bolsas de plástico y la tetera de Carlos se me cayó al suelo rompiéndose en pedazos. Mi tetera se elevó hacia algún sitio, quizá hacia el paraíso de las teteras. Ahora estoy buscando, pero no puedo encontrar una tetera bonita en toda la ciudad, ni en el Tesco, ni en el Kaiser, ni en el Spar. Y me voy otra vez a buscarla. Una tetera en condiciones con trompa y alegre, porque no está la cosa para pagar por una tetera triste. Luego la meteremos en la maleta con todas las otras cosas. Las niñas meterán sus disfraces también allí. Y luego esperaremos una hora en la Terminal 4, recordando el vocabulario del tema de los transportes: hangar, facturar, tonelaje. Y en esas palabras tampoco puede creer uno. Yo prefiero creer en la tetera. Uno puede creer en una tetera. Sobre todo si tiene trompa. Y si tu tetera canta, descofía, debe ser de Walt Disney (conviértela en añicos cuanto antes).

Confieso que soy más devoto de mi cafetera, en realidad.

Diccionario básico.

Diccionario básico. Mistolobo.- Perro pastor supuestamente cruce entre perro y lobo. Tambien pastor alemán. No confundir con el Ligre. Un Ligre también es aquel individuo que se desayuna dos mistolobos con pan.

¿Os lo dije?

¿Os lo dije?

Y no sé si ya he escrito sobre esto. Es una sabia sentencia de ese sabio cordobés que es el Rodri, el del barrio.

Lo peor que te pueden decir es "te lo dije", efectivamente. Es lo que peor sienta que te digan, sin duda. Te revienta que el otro tenga razón y tú no le escucharas.

Pero es que, digo más, Hernández, lo mejor que tú podrías decir y lo que más placer te causa decir es "Te lo dije". Es una masturbación pronunciar esas palabras ante tu adversario, quedando confirmado y patente en público que él es más tonto que tú.

Los políticos españoles no se sabe muy bien si han ido a la escuela o no, pero esta regla se la saben de puta madre. De hecho, los políticos se deleitan en este juego del "telodije". Otro día hablamos de Berlusconi, que está por encima de esas memeces. 

Preguntas absurdas

Preguntas absurdas

Hace unos días lancé un concursito de un coche. El coche del concurso no es un renault 7 (el de la foto de hoy sí)

La única respuesta que se acercaba ha sido de jean pol pot, ya que el coche no es un renault, pero parece un renault.

Sin embargo, no parece un renault 7.

Así es la vida. Preguntas que no sirven con respuestas absurdas. Y me veo obligado a hacerlas. Me pagan por hacer preguntas absurdas. ¿Cuál es la fecha del pacto ribbentrop- molotov? ¿cuál es la diferencia entre el sistema político de esparta y atenas? ¿qué es una alta y una baja presión? ¿cuántas comunidades autónomas tiene españa? ¿quién era enrique plantagenet? ¿en el hemisferio sur el aire va hacia la derecha o hacia la izquierda? ¿trotsky echo un polvo con frida kahlo? ¿hajle selassie fue protegido por Londres cuando Mussolini invadió Etiopía? Preguntas absurdas, puro juego, pero eso es la vida. Y es mejor jugar, y ganar, que quedarse mirando como los otros juegan. Eso seguro.

Convocatoria de MacroBotellón

Convocatoria de MacroBotellón

Al Pistacho llega esta convocatoria que os paso inmediatamente, en plan Celtiberia Show, cual Carandell:  

"A ver si esto de internet tiene tanto poder de convocatoria como dicen. Pasad este mensaje a todos vuestros contactos, es un experimento sociológico:
CONVOCATORIA PARA UNA MACROFIESTA EN TORRES DE ALBANCHEZ, encantador pueblecito de LA SIERRA DE SEGURA, enclavado dentro del PARQUE NATURAL DE CAZORLA, SEGURA Y LAS VILLAS.
Habitantes:1000; economía basada en el olivar, la ganadería de oveja segureña y los aprovechamientos forestales.
Especies más comunes de su fauna: el cochino jabalí, las zorras, buitres leonados, águilas culebreras y ratoneras, ciervos y alguna que otra cabra y cabrón.
Plazas hoteleras: unas 40, (a 20 euros la noche creo). Teléfono: 953 49 43 54.
Día de la macrofiesta: el PROXIMO DOMINGO.
INTENTAREMOS BATIR EL RECORD.

Ea, a ver cuanta gente viene el próximo domingo a mi pueblo
."

Ayer asesiné a Jack Nicholson

Ayer asesiné a Jack Nicholson ayer me quedé dormido viendo una peli. Era de jack nicholson. Pero no sé quien era el asesino porque ayer me quedé dormido viendo una peli. Era de jack nicholson. Pero no sé quién era el asesino porque me quedé dormido. Era una peli de jack nicholson. me quedé dormido. no sé quien era el asesino. ayer ví una peli de asesinos. jack nicholson me quedé asesino. ayer dormido ví al asesino de jack nicholson. peli de ayer: el asesino de los dormidos. jack se vió un asesino de película de nicholson se asesinó viendo dormido. ayer la película se quedó asesina durmiendo a quien. pero jack nicholson no era la película. el asesino de ayer viendo un porqué se peli de la era. jack pero asesino viendo un dormido mundo de película. Viendo que jack era una película dormida asesiné al mundo. durmiendo con mi asesino jack ayer en una película. la película de jack era el asesino del quien de ayer.

Tortilla española

Tortilla española

Pues cuando Zaplana aludió al disfraz de la vicepresidenta del gobierno, De la Vega, en Mozambique, ayer o anteayer, me acordé de aquel momento mítico en el Parlamento Europeo, bajo presidencia italiana, cuando Silvio Berlusconi, en respuesta a las críticas del diputado Schultz, le invitó a participar en el rodaje de una película de un campo de concentración nazi representando el papel de "capó" de las SS. El vídeo (en italiano) aquí. Os dará verguenza ajena cuando hable Berlusconi, no lo podréis creer. Italia, ¡que pena de país en manos de tal maestro del contubernio!

Las palabras de Zaplana, aunque más suaves, van en esta línea. La línea de ridiculizar al contrario mediante insultos para no hablar de los verdaderos problemas que deberían estar tratando nuestros políticos.

 Que hablen, por ejemplo de este tema: La tortilla... ¿con cebolla o sin cebolla?. Sería mucho más productivo que decidieran sobre esto.

Droga dura para Milosevic

Droga dura para Milosevic

Ultima hora: El abogado de Milosevic encontrado ayer muerto en su celda del Tribunal Penal Internacional para la Antigua Yugoslavia (TPIY) en el que era juzgado por 66 crímenes de guerra, muestra una carta en la que el ex líder asegura tener miedo de "haber sido envenenado" por algún tipo de "droga dura". El ex presidente estaba "seriamente preocupado" por la idea de ser envenenado, indicó Tomanovic. (LA HAYA, EUROPA PRESS)

El Pistacho Veloz confirma que el ex presidente Milosevic había recibido en su celda varias revistas porno. Una de ellos contenía una servilleta de papel con esta poesía de Rafael Alberti, droga dura que revolvió la sangre de Slobodan. No se descarta que la poesía estuviera allí intencionadamente, introduciéndose en la revista porno por sí misma con la misión terrorista de dañar la salud del ex lider yugoslavo. 

NOCTURNO
.
Cuando tanto se sufre sin sueño y por la sangre
se escucha que transita solamente la rabia,
que en los tuétanos tiembla despabilado el odio
y en las médulas arde continua la venganza,
las palabras entonces no sirven, son palabras.
.
Balas, Balas.
.
Manifiestos, artículos, comentarios, discursos,
humaredas perdidas, neblinas estampadas,
¡Qué dolor de papeles que ha de barrer el viento,
qué tristeza de tinta que de borrar el agua!
.
Balas, Balas
.
Ahora sufro lo pobre, lo mezquino, lo triste,
lo desgraciado y muerto que tiene una garganta
cuando desde el abismo de su idioma quisiera
gritar lo que no puede por imposible, y calla.
.
Balas, Balas
.
Siento esta noche heridas de muerte las palabras.

Historias del Señor Keuner (fragmento)

Historias del Señor Keuner (fragmento)

"El señor K. no consideraba necesario vivir en un país determinado. Decía:
-En cualquier parte puedo morirme de hambre.
Pero un día en que pasaba por una ciudad ocupada por el enemigo del país en que vivía, se topó con un oficial del enemigo, que le obligó a bajar de la acera. Tras hacer lo que se le ordenaba, el señor K. se dio cuenta de que estaba furioso con aquel hombre, y no sólo con aquel hombre, sino que lo estaba mucho más con el país al que pertenecía aquel hombre, hasta el punto que deseaba que un terremoto lo borrase de las superficie de la tierra. "¿Por qué razón -se preguntó el señor K.- me convertí por un instante en un nacionalista? Porque me topé con un nacionalista.

Por eso es preciso extirpar la estupidez, pues vuelve estúpidos a quienes se cruzan con ella. "

Escrito por Bertolt Brecht, Alemania, nacido el 10 de febrero de 1898-1956.

Curso de ética periodística

Curso de ética periodística

Para cubrir las peticiones de las que hablaba en el anterior post, sin tener que seguir al pie de la letra las instrucciones que me dictaban, he utilizado los divertidos errores que aparecen en esta web.

Os aconsejo abrir y leerla porque os váis a reir un rato. Si no tenéis mucho tiempo, pulsad directamente donde dice: "Galería de imágenes". La web "Morderse la lengua" es parte del Centro Virtual Cervantes.

Os propongo un juego... ¿Cuál es el malentendido en cada caso?

El Poder dice cómo hacerlo

El Poder dice cómo hacerlo

Al final, la relación entre el artista y el poder es matemática. Tienen diferentes intereses. Y el interés del artista puede ser variado, pero el interés del poder siempre es el mismo. El poder siempre busca mantenerse.

Hoy he recibido instrucciones estrictas para modificar el diseño de las cosas. Y no digo que yo sea un artista, pero tengo que cumplirlas, aunque no me guste. Y no debo preguntar porqué. El poder no atiende a razones.

Un magnífico libro sobre el poder: El poder y la gloria, que escribió Graham Greene dopado hasta las cejas de alcohol y bencedrina. Os lo recomiendo (el libro, no la dieta).

"Cuenta Graham Greene que a finales de los años treinta se sometió a una dieta salvaje de bencedrina para forzar su ritmo de escritura. El resultado fue que en ese tiempo escribió El agente confidencial y terminó El poder y la gloria; también, que se vio sumido en una depresión sin fondo que acabó destruyendo su matrimonio y a punto estuvo de destruirle a él." El País, 4 de diciembre de 2005.

Azul

Azul

Me rodea un color azul producto del reflejo de la Luna y el Cielo que, una vez más, parece de mentira. Por ahora el ayuntamiento no ha quitado la nieve, con lo que empiezo a sospechar que es real. A esa sensación ayuda una temperatura de menos quince grados.

-Me han dicho que Bertold Brecht tiene muy controlados sus derechos de autor. Está noche voy a ver la Ópera de los Tres Centavos

-Tres peniques.

-En la Luna se dice Filléres Ópera, en el Hexágono la moneda es "sous" y yo tengo una traducción en castellano que dice "centavos", aunque también dice BertolT.

-Yo siempre que la he oído la he oído como peniques, y de hecho en inglés es penny.

-Pues vale.

Arte y error

Arte y error

El otro día mi compañera se quejaba por verse obligada a tachar como incorrecto lo que había escrito su alumna: "una casa litoral".

Técnicamente "una casa litoral" no se puede decir, sino que debería ser "una casa en la costa", quizá incluso "costera".
Pero se quejaba mi compañera que si ahora llega Gabriel García Márquez y escribe lo mismo, todos dirían "¡Coño, una casa litoral, que ideas tan buenas tiene este tío!".


Otro amigo decía que la diferencia entre ambas es que García Márquez sería consciente de que está rompiendo una regla, mientras que la alumna, no. Por eso uno es arte y el otro error.

Vida y milagros de Paco el Negro.

Vida y milagros de Paco el Negro.

El Pistacho Veloz utiliza sus pocas energías de enero (estamos de rebajas) para traeros este magnífico cuento surrealista que se desarrolla en plena Primera Revolución Industrial. "Paco el Negro", destinado a convertirse en una fábula antológica.

"Paco el Negro nació en Uruguay en el año 1750, en el seno de una familia campesina. No tenían mucho dinero, por eso Paco no pudo estudiar y se puso a trabajar en una fábrica textil. Él trabajaba reparando máquinas que usaban los obreros: sólo reparaba máquinas lanzaderas y tejedoras Jenny. Trabajaba muchas horas, aunque no recibía tanto dinero como hubiera debido. Ésta fue la causa de que hubiera una gran huelga de obreros.
Paco era analfabeto, por eso su amigo Stig  Tögting, que era de Dinamarca, escribió sus pensamientos en un libro titulado “Paco era negro, pero luminoso”. Este libro fue un éxito de ventas en el mundo entero.

En el año 1777 Paco el Negro se casó con Toksinowaka Yoko Loco, que era una inmigrante japonesa y tuvieron un niño un poco débil."


 

 

Adivinanza Canadiense

Adivinanza Canadiense

¿Qué es lo que se ve desde la torre más alta de Toronto?

 

 

 

 Hagan sus apuestas, señores. La solución, ...

¡Ya tenemos respuesta! el acertante fue: Mati: "Toronto entero".

¿O qué?

¿O qué? Para poder acordarse, a veces se necesita desacordar... ¿no?

Compañia

Compañia

Aeropuerto de Barajas, miércoles 21 de diciembre de 2005

Diálogo en la Ventanilla de una Agencia de Viajes:

 

Italiano cabreado que presenta una queja: ...blablablabla da quando sono arrivato!.

Señorita de uniforme: ¿Con qué compañía?

Mismo italiano desesperado: ¡Solo!

Muerte de un individuo

Muerte de un individuo

Buscando entre los escombros encontraron un individuo. Todavía se movía pero vieron que había ya perdido la capacidad para decir ninguna cosa con verdadero significado. La muerte del individuo sobrevino en el momento justo en que éste perdió la capacidad para pensar, pero, según todos los testigos, el cuerpo continuó moviéndose mucho rato. Algunos hablan de criogenización y de una futura recuperación. En cualquier caso, el mal está hecho y sólo cabe dejar pasar el tiempo para ver si las heridas se pueden recuperar.