El.Pistacho.Veloz
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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Fauna. Siempre he pensado que el Hombre Araña era un perdedor, me gustaría que las Chicas de Oro le diesen un escarmiento de una vez por todas. Ive always thought Spiderman is a loser, id like the Golden Girls to kick his ass. Siempre he pensado que una de las grandes aventuras que están por contar en el cine es la vida de Abderramán I Omeya. Abd Ar-Rahman ibn Mu`awiya ibn Hisham ibn Abd al-Malik (en árabe, عبدالرحمن بن معاوية بن هشام بن عبد الملك), Abderramán, junto a su hermano Yahya escapó de la matanza de su familia en el año 750 d.C. en Damasco. Desde ésta, su ciudad de nacimiento, huyendo de los Abasidas, viajó por Palestina, Siria y todo el norte de África camuflado entre beduinos, completamente sólo, ya que los soldados abasídas lograron matar a su hermano. Una mezcla de fortuna y habilidad le llevaron a conquistar Córdoba ante el débil emir Yusuf. Proclamó el califato independiente y sus hazañas no terminaron ahí, puesto que derrotó varias rebeliones y ataques abásidas, hizo salir a los francos de la Península Ibérica, sometió a tributo al reino asturleonés, comenzó a construir la Gran Mezquita Mayor de Córdoba y su largo reinado (32 años) fue recordado como un periodo feliz y de esplendor. Nunca perdió ninguna batalla. Según la tradición, todas las palmeras de la Península Ibérica descienden de la palmera que Abderramán I plantó en su jardín en su palacio de Córdoba. Este gran monarca medieval nunca ha sido considerado como tal en nuestro país, ni en el cine europeo, por el simple hecho de ser musulmán. Tras los atentados de hoy, en Argel, en los que Al Qaeda reivindica Al Andalus, me parecería un momento perfecto para que los españoles reivindicáramos en el cine nuestra propia historia, que no está hecha por terroristas, como los asesinos de Argel de hoy, sino por grandes hombres con visión política y de Estado, como lo fue Abderramán I. En cierta ocasión una antena se encontró con una torre. La torre de la Iglesia le dijo: -tú eres metálica, industrial y estropeas el paisaje de la ciudad. Yo, en cambio, apunto al cielo, sirvo a los espíritus y de mi campanario bellos sonidos llaman a la oración a los cristianos. La antena le contestó: -En mi interior hay un bar, ¿te pongo un cubata? Y es que todos los camareros tienen que tragarse las miserias de la gente sin haber preguntado. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ En cierta ocasión una torre se encontró con una antena. La antena le dijo: Si yo hubiera sido construida en tu época, llamaría a misa a los fieles con un altavoz de diez mil watios. ¿No te gustaría fusionarte conmigo? La torre le dijo: No quiero engañarte, tengo una hipoteca a cincuenta años... ¿te importa? La antena le dijo: Claro que no, mi amor. Hagámoslo. Nuestra recomendación musical de hoy... El Pistacho Veloz vuelve de entre los muertos, tras la grave avería del servidor. La recomendación musical de hoy es Raymond Scott. Sus composiciones de jazz con el Raymond Scott Quintet (como Manhattan Minuet) eran ya estupendas cuando Scott comenzó a componer música para dibujos animados y para niños (como the Toy Trumpet). En los años cuarenta y cincuenta fue pionero en la creación de la música electrónica. Evolucionó hacia ritmos básicos con notas de percusión que se suceden en repeticiones simples (como The Playful Drummer o Tin Soldier). No se pierdan este fragmento de Powerhouse, banda sonora de una las mayores producciones de la Warner Bros (Looney Tunes: Back in Action). Durante su vida trabajó componiendo música para Bugs Bunny, el Pato Lucas, Jim Henson, Brian Eno o Los Simpsons. Gracias a Antonio, que me lo recomendó a mí. A todo cerdo le llega su San Martín. No puedo ocultar que me alegro. Lamento que haya muerto viejo en casa, y no en una cárcel. Lo juzgó la opinión pública, que no los tribunales. La Historia lo colocará donde ya lo ha colocado la prensa y la ciudadanía: como un dictador, que lo fue hasta el final. Ha sido a las 14,15 hora chilena, que en España deberían ser las 20,15 según mis cálculos, aunque El País dice a las 18,15... La gente canta en la calle: ¡Ya no está, ya se fue, el asesino Pinochet! A todos los chilenos hago esta pregunta: ¿Muerto el perro se acabó la rabia? Noticia en elpais.es listado de periódicos chilenos noticia en el diario chileno "EL Mercurio". Yo pisaré las calles nuevamente de lo que fue Santiago ensangrentada, y en una hermosa plaza liberada me detendré a llorar por los ausentes. Yo vendré del desierto calcinante y saldré de los bosques y los lagos, y evocaré en un cerro de Santiago a mis hermanos que murieron antes... (pablo milanés) Ya sé que todos habréis visto ya este vídeo en YouTube, pero yo lo acabo de descubrir. El milagro de la vida, la venus de willendorf. En defintiiva, nuestro hogar en el vientre de la mujer, a cuyo interior todos querríamos volver, especialmente los hombres. Nene de fiesta en la placenta. He pasado horas dudando si debía incluir en este lugar el vídeo sobre las piñatas o el vídeo de la magnífica Strip-Maga. Por otro lado, andaba pensando estos días en Nietszche. Tuve en cuenta los siguientes hechos de su vida: 1.Le pusieron el nombre de Friedrich Wilhelm en honor del emperador prusiano Federico Guillermo IV. 2. Pasó su niñez con la abuela materna y las hermanas solteras del padre bajo la vigilancia de un magistrado local. 3. En los años 70 (del siglo XIX) renunció a su ciudadanía alemana, al trasladarse a Basilea (Bassel, Suiza). 4. Padeció toda su vida ceguera, fuertes migrañas, y violentos ataques estomacales. 5. Su hermana Elisabeth, con quien siempre discutía se casó con un antisemita y se largó a Paraguay a fundar una colonia alemana. 6. Nietszche estuvo de buen humor durante el verano de 1888. 7. En su 44 cumpleaños fue arrestado por correr detrás de un caballo invisible molestando a la gente por las calles de Turín (Torino, Italia). 8. Pasó los últimos diez años del siglo XIX loco perdido y terminó la década muriendo de neumonía (la misma enfermedad que tengo yo ahora mismo). 9. Además, durante toda su vida llevó ese espeluznante bigote, que nunca se afeitó por alguna razón caliginosa... 10. Por si fuera poco, su legado filosófico fue instrumentalizado por el régimen antisemita de Hitler treinta años después. . Con todas esas desgracias encima, es bastante comprensible que Nietzsche escribiera aquello de "Dios ha muerto". Ecce Homo. El hombre lógico (homo jairikus) es el más conocido de los depredadores, y también el más extendido geográficamente. Su longitud corporal varía entre 1,35 y 1,50 cm y su envergadura es de entre 33 y 113 cm, siendo las hembras fuertemente atraídas por sus guisos. Tiene la forma de hombre típica, con el pico puntiagudo y un diseño del cuerpo compacto y aerodinámico; el dorso es peludo grisáceo y el vientre y zona interna de las axilas de color claro y barreado. Se le identifica fácilmente por su ancha bigotera (observar la imagen) a cada lado del pico. Es un ave que se ha adaptado a la vida en grandes ciudades, como se ha comprobado en Barcelona, Roma o Nápoles. Desde 2001 se usa en el barcelonés Aeropuerto de El Prat para asustar a filipinos, cordobeses, italianas, portugueses y otras aves kamikazes que podrían causar accidentes al estrellarse con los pasajeros. Su reclamo es una especie de "horconboys" agudo. Sus presas suelen ser barcos completos de tripulación filipina. Las captura lanzándose en picado y desorientándolas con frases en napolitano. las víctimas aterrorizadas lo toman por "Il Pagliaccio Assassino Napolitano". Contra el pánico sembrado por el "hombre lógico" la ONU, Coffee Annan y Rigoberta Menchu han auspiciado la creación de la asociación "Filipinos sin Fronteras" (website oficial: Filipinos Without Borders). Hace tiempo que quería escribir sobre el gran profeta que la Humanidad estaba esperando. Se trata de un culto que, si prestamos atención a lo que dicen las páginas webs, tiene una considerable extensión. Se trata de el grande, el único, el inigualable, el original, el auténtico Sai Baba. Hay que aclarar que Sai Baba no lleva peluca, ni ninguno de sus seguidores. Este hombrecillo está revolucionando el mundo de la religión con una nueva tendencia, de cuño antiguo, que arrasa con peinados tipo Jackson Five. Su túnica ha sido calificada como estupefaciente, no dejando indiferente a nadie en Asia. Sai Baba tiene 80 años, pero nadie lo diría con semejante pelambrera y con such a cutis. Su cumpleaños es el próximo 23 de noviembre, ¿es que no le vamos a hacer un homenaje? ¿es que este santo no se merece un sitio en la primera plana de todos nuestros informativos? ¿es que el periodismo internacional está tratando de hacer sombra al fenómeno social más grande desde Chiquito de la Calzada? No sé, no sé, esto me hiede a conspiración judeomasónica. ¿Aún crees que estoy de coña? Visita las páginas webs de Sai Baba y afiliate o inscríbete o lo que sea. Esta es la verdadera religión, ¡va en serio!. Página web en español de Sathya Sai Baba. Grupo msn (eso que ahora llaman "avatar") en español de Sai Baba. el Pistacho Veloz se compromete desde hoy con fervor a la causa de Sai Baba Una de las más grandes viñetas de Forges, dedicada a las personas que hoy, otra vez, lo van a intentar. Y hoy comienza La Semana de Pasión del Pistacho Veloz, en la que como penitencia cada día traeremos una película comprada en la Luna para todos ustedes, millones de personas que nos leen cada día con ansía y enfermizo vicio. Efectivamente el Papa en bolas, por muchas latas de pintura que le echemos encima, es algo escalofriante y puede quitarnos las ganas de comer a todos. Pero no menos escalofriante es este documento gráfico que revela lo que todos temíais: Gustavo tiene dientes. Esta foto, largamente ocultada por el equipo de Jim Henson, ha podido ser recuperada de la Historia Negra de Sesame Street por el Pistacho Veloz, que siempre os dice la verdad de las cosas. La sucia maquinaria de la industria de la captación de mentes infantiles había negado que el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo pudiera masticar chicles, bistecs o a los otros animales de la serie. No sabemos si el Pistacho Veloz puede hacer algo por vosotros, mentes ya perdidas. Quizá sería bueno restaurar la costumbre de los dos rombos y el Casimiro, para que la gente sepa qué hacer, qué ver y cuándo ir a la cama. En una calle de Venezia estaba colgado (pero no más que su autor) este anuncio: "¿Buscas un espacio dónde tocar? ¿Quieres crearte un grupo? En resumen ¿quieres decirle a todos que eres un músico?" Me imagino que el tipo de persona que responde a este anuncio es cualquier cosa, menos un músico. Odiolitos ya hablaba de esto mismo hace poco. Los gatos no son el mejor amigo del hombre, aunque tal vez de las mujeres. Los gatos no se sienten obligados a recibirte cuando llegas a casa, máximo se rozan en ocasiones en que sospechosamente parece que quieren algo más o bien se afilan las uñas en tu sillón preferido en la estanteria con tu colección de revistas o de Astérix. Los gatos son incomprensibles. El Pistacho Veloz ha recogido las primeras declaraciones del robot con cara de Einstein. El robot se mostró alegre de ser entrevistado por nuestro corresponsal, saludó a los lectores de El Pistacho Veloz y afirmó no tener nada que ocultar bajo los cables, aunque "nunca antes me han dado la oportunidad de expresar como me siento yo mismo en mi fuero interno", afirmó. El robot con cara de Einstein afirmó llamarse "Iñaki, y lo escribo con la letra "ka" porque así me parece que soy más solidario con la gente que no es aceptada por esta sociedad, como los okupas, los etarras, los hikikomori y algunos grupos de música que están muy incomprendidos", explicó muy entusiasmado con sus nuevos descubrimientos. Iñaki ha prometido no meterse drogas, porque "todavía no me he enterado bien de que va la cosa" y contarnos de vez en cuando su particular visión de la realidad. Además, "no me gusta que me miren como si fuera un bicho raro", se quejaba. Corresponsal del Pistacho Veloz en Japón. En la fotografía, Iñaki saluda a un grupo de hikikomori que salieron de sus zulos sólo para ver a alguien más friki que ellos. Tiritrán, tran, tran Tiritrán, tran, tran Tirititran trantero, Ay, Tirititran, tran, tran, tran... Que bonitos tus sakai, Kim Yong Il, que lindo eres, Que bonitos tus sakai el quijote con spray. Con esa fuerza que tienes, Corea chananta, Que se te va por la boca, como la fanta Como la fanta, prima, como la fanta, Con esa fuerza que tienes, Corea chananta. Que se te pasa el arroz, Y no has pegao el bombazo Mira que este es el momento Que te van a vestir de raso. Estaba Buda cantando en jengibre En su cante decía Corea libre, Corea libre por todos mis compañeros. (Sí, estoy falto de ideas últimamente) "Y traerán prendidas cinco rosas, las flechas de mi haz..." Cara al sol, el yugo y las flechas... Símbolos del pasado que hoy en España se están olvidando rápidamente. El aniversario de la muerte de Franco, treinta años después, no deja un día en el que aparte de los periódicos, nadie parece haberse dado cuenta en este país. Como alguien recordaba en la prensa, hoy en día la propaganda franquista y las imágenes de aquellos fascistoides que gobernaron España desde 1939 hasta 1975, tras haber suprimido un gobierno, (sí, con muchos problemas, pero) constitucional y democrático. Estos días recordamos como los chilenos y los peruanos reviven las tragedias de sus dictaduras con los respectivos juicios de sus dictadores. España nunca pudo juzgar a Franco, que hubiera merecido sufrir sus últimos días y aceptar que su propio tiempo presente lo pusiera en su lugar: el banquillo de los criminales. Todavía recuerdo estas imágenes de Fujimori paseando por el interior de la embajada americana después de que sus tropas la tomaran asesinando a todos los rebeldes que había en su interior. No digo que un Estado no deba castigar a los que lo amenazan, pero no era necesario matarlos, atar sus cuerpos por la escalera y que el presidente se pasease entre ellos. Exactamente como trofeos de caza. Durante años, Peru ha estado solicitando la extradición de Fujimori, refugiado en Japón. Ya se sabe que EEUU y países como Japón, creados a su imagen y semejanza, en este caso tras 1945, no firman los tratados contra criminales de guerra ni mercenarios. Por eso, dichos criminales pueden vivir tranquilamente en esos países, sin temor a la justicia. Japón nunca extraditó a Fujimori, que siguió incluso haciendo campaña para intentar volver a ser presidente de Perú. "¿Qué sentido tiene castigar a los presidentes que torturan y asesinan a su propia población?", piensan los gobiernos norteamericano y japonés. Hoy tenemos una noticia buena. Fujimori, no entiendo por qué, puso sus pies en Chile. Inmediatamente el ministro instructor de la Corte de Apelaciones de Santiago, Orlando Álvarez Hernández, acogiendo la demanda del gobierno peruano, ordenó su arresto. Paradójicamente, Chile y Perú, mientras colaboran en el "caso Fujimori", también viven estos días la resurrección de su viejo litigio marítimo. Igual que Pinochet, Fujimori será juzgado. Y ninguna de sus víctimas se levantará de su tumba, pero descansaremos todos mejor. Desde que la historia se aceleró, sin acabarse (como predecía erróneamente Francis Fukuyama), no sólo la dirección del Mundo no está más clara, sino que no hay un momento de descanso de este infernal ritmo de prisas y gente que te empuja en el metro. La gente rápida se apropia del mundo, no los podemos alcanzar, porque corren más, no duermen, no comen, se pegan siestas en tiendas prediseñadas, comen fast-food, hacen surf y tienen su album de fotos en el móvil. Son más sanos, más light, más fashionables y se reproducen más rápido que los conejos, porque para reproducirse sólo necesitan una imagen de sexo, no verdadero sexo. Son tan rápidos, que nunca aprenderán a pasear.Spiderman Vs. Golden Girls (el Hombre Araña contra las Chicas de Oro)
Abderramán I
Conversación entre edificios agudos
Raymond Scott
Por fin la cascó Pinochet
La Venus de Willendorf - Gestación
Nietzsche, hombre maltratado.
Hombre Lógico o Spaccafilipinos
Sai Baba: "No llevo peluca".
Los que lo quieren intentar
Los dientes de Gustavo.
Papi Chulo
El músico que se volvió tonto
Krazy Kat
Robot con cara de Einstein
Alegrías de Kim Yong Il
Franco friendo espárragos
¡Fujimori entre rejas!
Fast-people
She hated man. But knew how to love them.
"Jai besoin dune ptite tendresse, mintresse...
Je ne fais pas dcomparaisons (quel bon ton, oh)
jai besoin dune caresse
une tigresse qui fasse ron-ron...
Jai envie dune bouillabaisse, mintresse...
Jnen dirai pas la raison, je suis home...
Jai besoin dune ngresse
une noblesse sans pantalons...
Les cochons, ils ne vieillissent pas,
ils deviennent des saucissons (quelle tendresse!)
mais les hommes, tant quils vieillissent,
ils deviennent des cochons, ah!
Jai besoin dune ptite tendresse, mintresse...
jnen dirai pas la raison (mon bon ton, uhhh...)
jai besoin dune matresse,
quelle caresse, quelle tigresse,
mintresse, mintresse, mintresse... mintresse mintresse
mintresse... mintresse!"
Paolo Conte
¿A quién le gusta que le traten mal?Pirados de la Historia: Akenatón.
De todos es bien sabido que una manera de salir en televisión y en los libros de Historia es estar completamente pirado.
Mirad la cara de pirado que tenía Amenofis IV (aproximadamente 1350-1330 aC).
Si no estás pirado, no se te ocurre eliminar el panteón egipcio, para cambiarlo por un sólo dios.
Cuando era joven, siendo sacerdote del dios Atón (una de los nombres del dios Sol, el Disco Solar), se debió pegar un golpe en la cabeza y se le ocurrió suprimir el bellísimo panteón egipcio (lleno de dioses impresionantes con cabezas de halcón, hipopótamo y gato).
Eliminado el politeísmo, durante el reinado de Amenofis IV fue obligatorio adorar a un sólo dios: Atón. E incluso el faraón se cambió el nombre, para llamarse Akenatón.
Algunos discuten si Moisés pudo haber sido discípulo o admirador de Akenatón, siendo ambos los padres del monoteísmo.
Afortunadamente ya en su época los egipcios no le hicieron ni puñetero caso y siguieron usando sus dioses de toda la vida... y en cuanto Amenofis la palmó, recuperaron el politeísmo. No problem.
Es una pena suprimir la variedad en favor de la dictadura de un solo Dios. Desgraciadamente es la tendencia que ha triunfado en nuestra Historia, porque los hombres somos tan borricos que nos resulta más fácil explicarnos las cosas con una sola razón, en lugar de varias.La mosca
"Hay tres temas: el amor, la muerte y las moscas. Desde que el hombre existe, ese sentimiento, ese temor, esas presencias lo han acompañado siempre. Traten otros los dos primeros. Yo me ocupo de las moscas, que son mejores que los hombres, pero no que las mujeres. [...]
La mosca invade todas las literaturas y claro, donde uno pone el ojo, encuentra la mosca. [...]
(Las moscas) Son las vengadoras de no sabemos qué, pero tú sabes que algunua vez te han perseguiudo y, en cuanto lo sabes, que te perseguirán siempre. Ellas vigilan. [...]
Es más fácil que una mosca se pare en la nariz del papa que el papa se pare en la nariz de una mosca."
MONTERROSO, Augusto (1995): Tríptico. Fondo de Cultura Económica. México, pp.25-26.
ISBN: 968-16-4613-4
El mito.Priapo (no hemos inventado nada)
Quod virgo prima cupido dat nocte marito,
Dum timet alterius vulnus inepta loci.'
Simplicius multo est 'da pedicare' Latine
Dicere: quid faciam? crassa Minerva mea est.
Traducción: “Dame lo que la recién casada ofrece a su marido la primera noche, para evitar que se le desgarre la otra parte”. Pero más sencillo será decírtelo claramente: “Deja que te dé por culo” ¡Qué voy a hacerle! Así de bruto soy.
Fuente: Priapeos romanos, Sportive Epigrams, translation by Leonard C. Smithers and Sir Richard Burton (1890).Super potente
El priapismo, quizá sueño de muchos (y muchas) se convirtió en pesadilla de un dominicano que se quedó empalmado durante ocho días seguidos. El mito del falo deja de serlo cuando se convierte en realidad, como si de un sueño de Mr. Scrooge se tratase.
Tened cuidado con lo que deseáis, amiguitos
¡y no olviden supervitaminarse y mineralizarse!El Feo
Que se mueran los feos...
... y me quede yo de muestra, dijo el poeta.
Feos
yo creía que los pollos
eran feos
pero más feos
son los pollos
europeos
Entérate que Picio era de verdad.Madres del mundo
Cuando yo era pequeño solía jugar con la baraja de las familias del mundo, editada en 1965.
Tiroleses, Bantúes, Esquimales, Chinos, indios y mexicanos... y todos me parecían igual de ridículas y por eso me gustaban.
Creí que nunca volvería a verlas, el link de la baraja se lo debo al señor Rodera, que piensa que la más sexy era la madre Bantú.
A mí me parece más sensual la madre india.
Busque, compare y deme su opinión.Gente que vuela
¡Superman remonta los cielos de Serbia!:
Londres: La policía serbia está investigando informes de un auténtico Superman en la vida real, que ha sido visto volando por los habitantes del lugar. Numerosos residentes en Ljubovija aseguran que han visto una figura envuelta en una capa volando de manera peligrosa sobre sus casas.
“Como si tuviera un motor invisible en su espalda” y cambiando de dirección en mitad del aire, Fox News citaba a un residente entrevistado por el diario local Blic.
“Era algo como Superman o Batman. Nadie tiene una explicación racional para lo que todos vieron” añadía.
No obstante, la policía local ha rechazado hacer comentarios.
Traducción de una noticia de newkerala.com o, el mismo texto, de ananova.com
Otros enlaces sobre hombres alados:
Hombre alado, según un proyecto de la Alemania nazi.
Jablan, el hombre alado, de largo pelo rubio que vuela sobre un caballo (leyenda serbo-croata)
Foto tomada en una callejuela de Praga.La mujer pescada
Oye cómo se aman los tigres
y se llena la selva con sus hondos jadeos
y se rompe la noche con sus fieros relámpagos.
Mira como giran los astros en la eterna
danza de la armonía y su silencio
se puebla de susurros vegetales.
Huele la espesa miel que destilan los árboles,
la leche oscura que sus hojas exudan.
El universo entero se trenza y destrenza
en infinitas cópulas secretas.
Sabias geometrías entrelazan las formas
de dulces caracoles y de ingratas serpientes.
En el mar hay un canto de sirenas.
Toca mi piel,
temblorosa de ti y expuesta a las espinas,
antes que el ritmo de mi sangre calle,
antes de que regrese al agua y a la tierra.
"Armonía" de Piedad BonnetEl taxista que se lo pasa pipa
Llego a la esquina de Juan Ramón Jiménez con el Brillante.
No hay ningún taxi a la vista, pero sí dos chicas con falda roja y un chico azul esperando.
Me coloco en la esquina, pero suficientemente lejos de ellos.
Llega un taxi por mi lado y se detiene, diciendo:
-¿Eres tú Marcelino Paniagua?*- y yo no soy, claro.
Las chicas vienen corriendo y mirándome con cara de "Nosotrasestábamosprimero".
-¿Sois vosotras Marcelino Paniagua?- y ellas no eran, claro.
Explica el taxista,
-Yo sólo puedo llevarme al cliente que ha llamado por teléfono pidiendo un servicio.
Y el taxista exhibe en su mano la biblia del taxista: el papelito que imprime la máquina con el nombre del cliente. La chica, airada, protesta. El taxista le dice que se aguante. Y yo, en medio, les pido,
-Por favor, ¿podrían darme el número de radio taxi, para que pueda pedir mi propio taxi?
La chica está enfadada y se retira a esperar su taxi, momento que el taxista aprovecha para decirme,
-Tú, cállate y espera, que si Marcelino no viene, te llevo a tí.
Así que me callo, mientras el taxista me explica que hay que esperar unos minutos de rigor, que mira que si el cliente llega y el taxi se ha largado, que él tiene que cumplir unas órdenes, que hay que aguardar si viene Marcelino durante un tiempo prudencial... blablabla... -¡Venga, móntate que nos vamos!- y me lleva.
Al pasar por delante de las chicas con falda roja y el chico azul, que nos miran cabreados, el taxista les grita:
-¡Ahora vengo a por vosotros!- y se desconoja de risa, ante la cara de tontos de ellos.
Me mira y dice: -¡Qué rabia les da cuando hago esto!- y nos reímos los dos.
Luego me explica que lleva sólo un par de meses trabajando de taxista y yo pienso que se lo debe de estar pasando pipa, disfrutando de tener un taxi cuando es sábado a las cuatro de la mañana y decidiendo quién se sube.
En la foto, la calle Pipa, en el mercado grande de Budapest.
*Toda pura coincidencia con la realidad es pura coincidencia.El Gañán Etiqueta Negra
Los españoles tenemos una gran capacidad para viajar por el mundo sin comprender nada de lo que vemos e incluso comportándonos como verdaderos gañanes, aunque de eso acusemos a los alemanes e ingleses que van a Mallorca.
Fue hace tres o cuatro días.
No podíamos dormir, así que Marco y yo dimos un paseo de cuatro a seis de la mañana por Cracovia.
Al volver al Hostal Kadetus, nos encontramos a uno de los erasmus españoles que estaba desayunando. Lo habíamos conocido la noche anterior, cuando nos preguntó que qué tal estaba Budapest de "guarrillas". Esa respuesta me hizo observar su arco sopraorbital, sus ojos vidriosos por la resaca... con pocas dudas, me encontraba ante un especimen muy extendido por nuestra geografía: un Gañán Etiqueta Negra.
El Gañán Etiqueta Negra suele aparecer en grupo. Se hace notar en países extranjeros cuando se alcoholiza porque cree que nadie le conoce. Suele volver a España hinchado de orgullo y anécdotas como si de Marco Polo se tratase. Es identificable por coger puñados de aquello que sea gratis, aunque no lo quiera, y por ser capaz de bailar flamenco por primera vez en su vida cuando sale de viaje fuera de España, incluso si nunca le interesó.
El Gañán Etiqueta Negra nos empezó a hablar sobre posibles visitas que hacer desde Cracovia.
Gañán: -¿Habéis estado en Auschwitz?
Marco: -No.
Yo: ... (yo sí había estado, pero no dije nada).
Gañán: -La verdad es que a mí no me impresionó tanto, yo me esperaba algo más fuerte.
El Gañán Etiqueta Negra piensa que ha ido a visitar un parque de atracciones que no le da suficiente miedo. Quizá era necesario inmolar una familia hebrea para goce de los turistas o contratar una cuadrilla de actores que no comieran durante unos meses para que los gordos turistas vean los efectos de la desnutrición y la tortura en vivo.
Si a alguien, incluso no habiendo visitado Auschwitz, le parece que es normal en un universitario decir que esperaba que Auschwitz fuese más fuerte, que me lo explique, por favor.Pobre Automático v.3.1.
Habíamos recibido algunas sugerencias de nuestros usuarios respecto de los últimos modelos del tradicional Pobre Vivo. Hemos seguido estas ideas de nuestros estimados clientes, así como las nuevas directrices acordadas con una serie de Alcaldes y Asociaciones de Vecinos de diversas ciudades que tuvieron el privilegio de experimentar en sus calles un modelo piloto en pruebas durante la primavera pasada.
Nuestros técnicos han eliminado características del Pobre Vivo que resultaban incómodas.
El Pobre Automático v.3.1. no come, ni duerme, pero cumple su misión de apenar al transeúnte. El ciudadano cansado de la rutina diaria no encuentra fácilmente momentos para la caridad. El Pobre Automático v.3.1. ha sido remodelado para suscitar el sentimiento de piedad del ciudadano, habitualmente ajeno, estresado e insensibilizado por los Ministerios.
Se incluyen modalidades como el Pobre con Muleta, el Pobre Inmigrante, el Pobre Alcohólico o la Pobre Mujer Maltratada (de ésta última hemos agotado todos los pedidos hasta inicios del próximo año).
La ranura disimulada en la esquina superior permite recoger las monedas.
Opcional: olor a meados, dolby surround en lamentos, acento extranjero genérico.
Funciona con electricidad.
Este producto no es un juguete.Gente PEZ
Ayer en el supermercado encontramos esos caramelos llamados PEZ, con cabeza de animales. Los PEZ son mundialmente famosos, aunque tampoco estén tan ricos. Este diseño tan tonto del cacharrito de plástico con la cabeza de alguien y las pastillitas dentro, revolucionó los kioskos de todo el globo terráqueo. Hoy los admiradores de las pastillitas PEZ están por doquier.
Siempre quisiste tener uno de yoda, pero hay otros estupendos, como la colección PEZ de Pesadilla Antes de Navidad. Creo recordar que uno de los apasionados coleccionistas de PEZ era ni más ni menos que el dibujante de cómics Álvarez Rabo.
La Gente Pez pertenece a la tribu de los frikis, pudiendo ser gafapastas o no, y flipan del diseño de cosas que no sirven para nada, pero te recuerdan cuando eras chico, como Don Pimpón, los phoskitos y los transformers.Arnold for Emperor
Recojo el testigo de mi amigo Trapo,
Quizá no sabemos pronunciar bien los nombres de Estiven Espilber o Estif Mak Qüín, pero sí que sabemos pronunciar bien Chuarseneguer.
¿Será porque este tío nos acojona un poco?
Cuando tenía 15 primaveras y no me dormía con las pinículas de héroes griegos (Jasón y los argonautas y esa panda de la medusa y Baco...) ví esa versión de Hércules protagonizada por el gobernador de California.
Para reirse de Arnold Schwarzenegger, futuro emperador del mundo, sólo nos queda esa época. Arnold acababa de conquistar el Universo (el título). Su agente artístico (que me encantaría saber quién fue) le dijo:
-"Mira chaval, con ese nombre no podemos acercarte a la vida del norteamericano medio".
Por eso el forzudo llegó a la fama primero como Arnold Strong. Silvestre Stallone (stallone en italiano es "POTRO") lo hizo como actor de pelis porno, tengo entendido.
¿Qué podemos aprender de estas biografías?
-Que hay una creencia norteamericana por la cual si eres famoso en el cine, serás un buen Presidente de Estados Unidos.
-Que quizá deberíamos creer en Dios, teniendo en cuenta que a alguien habrá que agradecer que Arturo Fernández, Ana Obregón o Penelope Cruz nunca han intentado lo mismo en nuestro país (sería temible).
Desengañaros, los presidentes no pueden ser feos, ni calvos ni antipáticos. Lo siento, Aznar, los presidentes no pueden querer la guerra, ni la maldad. Los presidentes no pueden parecerse más a un troll, que a David el gnomo. Está es la verdad. Y Arnold es la conjugación perfecta entre juventud, éxito, fuerza, poder y popularidad. La típica historia del pobre nene que para matar el hambre hacía abdominales y al final se casó con una Kennedy. Nos encanta.Perdedores
Alguien dijo que no existen los genios, sino un 10% de inspiración y un 90% de transpirar como cochinos (no sé, ¿fue Benjamín Franklin o quién?).
Lo que sí existen son Ganadores y Perdedores.
¿Cuál es la clave para ser Ganadores?.
La victoria de Nadal, un Ganador, en el Roland Garros contra Mariano Puerta, el Perdedor, representa un momento estupendo para recordar el ya olvidado... ...Caso Muehlegg.
Johann Muehlegg llegó a nuestros oídos como "Juanito", el que cubriría de oros al deporte español. Cuando todo era gloria y Juanito era considerado más español que las lentejas con chorizo, entonces se descubrió que nuestro Juanito estaba dopado hasta las cejas. Inmediatamente volvió a ser Johann Muelegg. Y el tipo, de la noche a la mañana, se convirtió en alemán, más alemán que las salchichas de Frankfurt.
Y cayó en el olvido. Como Rita Irasema, como Bárbara Rey, como Fofito.
Pero, propongo...
¿y si los medios de comunicación enfocasen más al perdedor que al ganador?
Entonces Mariano Puerta, ¡ecce homo!. Salvaríamos a Juanito (el apellido no hace falta salvarlo). Idolatraríamos al Coyote, ése que nunca lo consigue, pero siempre lo intenta. Después de todo, la cultura cristiana está levantada sobre una pérdida. Perder es mejor que ganar.
Sobre todo, mandaríamos a comprarse un chandal de lunares a todos esos Ganadores, chusma asquerosa, tipejos que lo hacen todo perfecto. ¡Dejaríamos de sentirnos mal por no ser perfectos!
Podríamos ser unos gañanes, sin remordimientos.El Hombre de las Patatas Lays
Nos situamos en el antiguo hospital del cardenal Salazar, bello edificio inaugurado en 1724. El lugar que doscientos años atrás alojara leprosos, artríticos, herniados y otros desgraciados, actualmente es la sede de otros tipos aún no catalogados de amputados mentales, deficientes de realidad y excesivos de diversa índole.
En este corazón de la Córdoba medieval, encuentra un perfecto biotopo un ejemplar único en peligro de extensión. El Hombre de las Patatas Lays deambula como si tal cosa entre los muros incólumes, dejando a su paso un arrecife de restos patateros residuales de su mecanismo de ingesta. No en vano, devorar sin freno patatoides fritas de la conocida multinacional es su principal rasgo identificatorio.
El Hombre de las Patatas Lays es muy hogareño y estudia japonés en los ratos libres.
Ejemplares de esta especie no se han detectado en otros países europeos, si bien se han encontrado paralelos en la Isla de Pascua. No está científicamente comprobado que el extraordinario parecido físico del Hombre de las Patatas Lays con las misteriosas estatuas indígenas responda a causas genéticas, pero tiene todas las papeletas.
Recuerde: Si está usted criando en casa un Hombre de las Patatas Lays no olvide combinar su dieta patatera con un botella de Coca-Cola grande para que el animal desatasque las tuberías de vez en cuando.
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