Fauna

La pregunta del niño D.

El niño K. saca de la bolsa tres placas de metal y un espejo.
Otros niños, el niño D., el niño T. y la niña L., observan.

El espejo tiene dos perritos tatuados.
La primera placa de metal es de Bugatti.
Coche rojo sobre fondo blanco.
La segunda placa es de Persil Henkel, detergentes.
Frau Henkel es una chica blanca sobre fondo verde.
La tercera es más colorida, de Martini.

-Esta de Martini es la más chula-,digo a los niños.
-¿Te gusta beber?- dice el niño D., sonriendo maliciosamente.

Y yo titubeo.
¿Qué imaginarán ellos según las posibles respuestas que yo pueda dar a la pregunta del niño D.?

Pirados de la Historia: Akenatón.

De todos es bien sabido que una manera de salir en televisión y en los libros de Historia es estar completamente pirado.
Mirad la cara de pirado que tenía Amenofis IV (aproximadamente 1350-1330 aC).
Si no estás pirado, no se te ocurre eliminar el panteón egipcio, para cambiarlo por un sólo dios.

Cuando era joven, siendo sacerdote del dios Atón (una de los nombres del dios Sol, el Disco Solar), se debió pegar un golpe en la cabeza y se le ocurrió suprimir el bellísimo panteón egipcio (lleno de dioses impresionantes con cabezas de halcón, hipopótamo y gato).

Eliminado el politeísmo, durante el reinado de Amenofis IV fue obligatorio adorar a un sólo dios: Atón. E incluso el faraón se cambió el nombre, para llamarse Akenatón.
Algunos discuten si Moisés pudo haber sido discípulo o admirador de Akenatón, siendo ambos los padres del monoteísmo.

Afortunadamente ya en su época los egipcios no le hicieron ni puñetero caso y siguieron usando sus dioses de toda la vida... y en cuanto Amenofis la palmó, recuperaron el politeísmo. No problem.

Es una pena suprimir la variedad en favor de la dictadura de un solo Dios. Desgraciadamente es la tendencia que ha triunfado en nuestra Historia, porque los hombres somos tan borricos que nos resulta más fácil explicarnos las cosas con una sola razón, en lugar de varias.

La mosca

"Hay tres temas: el amor, la muerte y las moscas. Desde que el hombre existe, ese sentimiento, ese temor, esas presencias lo han acompañado siempre. Traten otros los dos primeros. Yo me ocupo de las moscas, que son mejores que los hombres, pero no que las mujeres. [...]
La mosca invade todas las literaturas y claro, donde uno pone el ojo, encuentra la mosca. [...]
(Las moscas) Son las vengadoras de no sabemos qué, pero tú sabes que algunua vez te han perseguiudo y, en cuanto lo sabes, que te perseguirán siempre. Ellas vigilan. [...]
Es más fácil que una mosca se pare en la nariz del papa que el papa se pare en la nariz de una mosca."

MONTERROSO, Augusto (1995): Tríptico. Fondo de Cultura Económica. México, pp.25-26.
ISBN: 968-16-4613-4

El mito.

Priapo (no hemos inventado nada)

Quod virgo prima cupido dat nocte marito,
Dum timet alterius vulnus inepta loci.'
Simplicius multo est 'da pedicare' Latine
Dicere: quid faciam? crassa Minerva mea est.

Traducción: “Dame lo que la recién casada ofrece a su marido la primera noche, para evitar que se le desgarre la otra parte”. Pero más sencillo será decírtelo claramente: “Deja que te dé por culo” ¡Qué voy a hacerle! Así de bruto soy.

Fuente: Priapeos romanos, Sportive Epigrams, translation by Leonard C. Smithers and Sir Richard Burton (1890).

Super potente

El priapismo, quizá sueño de muchos (y muchas) se convirtió en pesadilla de un dominicano que se quedó empalmado durante ocho días seguidos. El mito del falo deja de serlo cuando se convierte en realidad, como si de un sueño de Mr. Scrooge se tratase.
Tened cuidado con lo que deseáis, amiguitos

¡y no olviden supervitaminarse y mineralizarse!

El Feo

Que se mueran los feos...
... y me quede yo de muestra, dijo el poeta.

Feos
yo creía que los pollos
eran feos
pero más feos
son los pollos
europeos

Entérate que Picio era de verdad.

Madres del mundo

Cuando yo era pequeño solía jugar con la baraja de las familias del mundo, editada en 1965.
Tiroleses, Bantúes, Esquimales, Chinos, indios y mexicanos... y todos me parecían igual de ridículas y por eso me gustaban.
Creí que nunca volvería a verlas, el link de la baraja se lo debo al señor Rodera, que piensa que la más sexy era la madre Bantú.
A mí me parece más sensual la madre india.
Busque, compare y deme su opinión.

Gente que vuela

¡Superman remonta los cielos de Serbia!:
Londres: La policía serbia está investigando informes de un auténtico Superman en la vida real, que ha sido visto volando por los habitantes del lugar. Numerosos residentes en Ljubovija aseguran que han visto una figura envuelta en una capa volando de manera peligrosa sobre sus casas.
“Como si tuviera un motor invisible en su espalda” y cambiando de dirección en mitad del aire, Fox News citaba a un residente entrevistado por el diario local Blic.
“Era algo como Superman o Batman. Nadie tiene una explicación racional para lo que todos vieron” añadía.
No obstante, la policía local ha rechazado hacer comentarios.
Traducción de una noticia de newkerala.com o, el mismo texto, de ananova.com

Otros enlaces sobre hombres alados:
Hombre alado, según un proyecto de la Alemania nazi.
Jablan, el hombre alado, de largo pelo rubio que vuela sobre un caballo (leyenda serbo-croata)

Foto tomada en una callejuela de Praga.

La mujer pescada

Oye cómo se aman los tigres
y se llena la selva con sus hondos jadeos
y se rompe la noche con sus fieros relámpagos.
Mira como giran los astros en la eterna
danza de la armonía y su silencio
se puebla de susurros vegetales.
Huele la espesa miel que destilan los árboles,
la leche oscura que sus hojas exudan.
El universo entero se trenza y destrenza
en infinitas cópulas secretas.
Sabias geometrías entrelazan las formas
de dulces caracoles y de ingratas serpientes.
En el mar hay un canto de sirenas.
Toca mi piel,
temblorosa de ti y expuesta a las espinas,
antes que el ritmo de mi sangre calle,
antes de que regrese al agua y a la tierra.

"Armonía" de Piedad Bonnet

El taxista que se lo pasa pipa

Llego a la esquina de Juan Ramón Jiménez con el Brillante.
No hay ningún taxi a la vista, pero sí dos chicas con falda roja y un chico azul esperando.
Me coloco en la esquina, pero suficientemente lejos de ellos.

Llega un taxi por mi lado y se detiene, diciendo:
-¿Eres tú Marcelino Paniagua?*- y yo no soy, claro.
Las chicas vienen corriendo y mirándome con cara de "Nosotrasestábamosprimero".
-¿Sois vosotras Marcelino Paniagua?- y ellas no eran, claro.
Explica el taxista,
-Yo sólo puedo llevarme al cliente que ha llamado por teléfono pidiendo un servicio.
Y el taxista exhibe en su mano la biblia del taxista: el papelito que imprime la máquina con el nombre del cliente. La chica, airada, protesta. El taxista le dice que se aguante. Y yo, en medio, les pido,
-Por favor, ¿podrían darme el número de radio taxi, para que pueda pedir mi propio taxi?

La chica está enfadada y se retira a esperar su taxi, momento que el taxista aprovecha para decirme,
-Tú, cállate y espera, que si Marcelino no viene, te llevo a tí.
Así que me callo, mientras el taxista me explica que hay que esperar unos minutos de rigor, que mira que si el cliente llega y el taxi se ha largado, que él tiene que cumplir unas órdenes, que hay que aguardar si viene Marcelino durante un tiempo prudencial... blablabla... -¡Venga, móntate que nos vamos!- y me lleva.

Al pasar por delante de las chicas con falda roja y el chico azul, que nos miran cabreados, el taxista les grita:
-¡Ahora vengo a por vosotros!- y se desconoja de risa, ante la cara de tontos de ellos.
Me mira y dice: -¡Qué rabia les da cuando hago esto!- y nos reímos los dos.
Luego me explica que lleva sólo un par de meses trabajando de taxista y yo pienso que se lo debe de estar pasando pipa, disfrutando de tener un taxi cuando es sábado a las cuatro de la mañana y decidiendo quién se sube.

En la foto, la calle Pipa, en el mercado grande de Budapest.

*Toda pura coincidencia con la realidad es pura coincidencia.

El Gañán Etiqueta Negra

Los españoles tenemos una gran capacidad para viajar por el mundo sin comprender nada de lo que vemos e incluso comportándonos como verdaderos gañanes, aunque de eso acusemos a los alemanes e ingleses que van a Mallorca.

Fue hace tres o cuatro días.
No podíamos dormir, así que Marco y yo dimos un paseo de cuatro a seis de la mañana por Cracovia.
Al volver al Hostal Kadetus, nos encontramos a uno de los erasmus españoles que estaba desayunando. Lo habíamos conocido la noche anterior, cuando nos preguntó que qué tal estaba Budapest de "guarrillas". Esa respuesta me hizo observar su arco sopraorbital, sus ojos vidriosos por la resaca... con pocas dudas, me encontraba ante un especimen muy extendido por nuestra geografía: un Gañán Etiqueta Negra.

El Gañán Etiqueta Negra suele aparecer en grupo. Se hace notar en países extranjeros cuando se alcoholiza porque cree que nadie le conoce. Suele volver a España hinchado de orgullo y anécdotas como si de Marco Polo se tratase. Es identificable por coger puñados de aquello que sea gratis, aunque no lo quiera, y por ser capaz de bailar flamenco por primera vez en su vida cuando sale de viaje fuera de España, incluso si nunca le interesó.

El Gañán Etiqueta Negra nos empezó a hablar sobre posibles visitas que hacer desde Cracovia.
Gañán: -¿Habéis estado en Auschwitz?
Marco: -No.
Yo: ... (yo sí había estado, pero no dije nada).
Gañán: -La verdad es que a mí no me impresionó tanto, yo me esperaba algo más fuerte.

El Gañán Etiqueta Negra piensa que ha ido a visitar un parque de atracciones que no le da suficiente miedo. Quizá era necesario inmolar una familia hebrea para goce de los turistas o contratar una cuadrilla de actores que no comieran durante unos meses para que los gordos turistas vean los efectos de la desnutrición y la tortura en vivo.

Si a alguien, incluso no habiendo visitado Auschwitz, le parece que es normal en un universitario decir que esperaba que Auschwitz fuese más fuerte, que me lo explique, por favor.

Pobre Automático v.3.1.

Habíamos recibido algunas sugerencias de nuestros usuarios respecto de los últimos modelos del tradicional Pobre Vivo. Hemos seguido estas ideas de nuestros estimados clientes, así como las nuevas directrices acordadas con una serie de Alcaldes y Asociaciones de Vecinos de diversas ciudades que tuvieron el privilegio de experimentar en sus calles un modelo piloto en pruebas durante la primavera pasada.

Nuestros técnicos han eliminado características del Pobre Vivo que resultaban incómodas.
El Pobre Automático v.3.1. no come, ni duerme, pero cumple su misión de apenar al transeúnte. El ciudadano cansado de la rutina diaria no encuentra fácilmente momentos para la caridad. El Pobre Automático v.3.1. ha sido remodelado para suscitar el sentimiento de piedad del ciudadano, habitualmente ajeno, estresado e insensibilizado por los Ministerios.
Se incluyen modalidades como el Pobre con Muleta, el Pobre Inmigrante, el Pobre Alcohólico o la Pobre Mujer Maltratada (de ésta última hemos agotado todos los pedidos hasta inicios del próximo año).

La ranura disimulada en la esquina superior permite recoger las monedas.

Opcional: olor a meados, dolby surround en lamentos, acento extranjero genérico.

Funciona con electricidad.
Este producto no es un juguete.

Gente PEZ

Ayer en el supermercado encontramos esos caramelos llamados PEZ, con cabeza de animales. Los PEZ son mundialmente famosos, aunque tampoco estén tan ricos. Este diseño tan tonto del cacharrito de plástico con la cabeza de alguien y las pastillitas dentro, revolucionó los kioskos de todo el globo terráqueo. Hoy los admiradores de las pastillitas PEZ están por doquier.

Siempre quisiste tener uno de yoda, pero hay otros estupendos, como la colección PEZ de Pesadilla Antes de Navidad. Creo recordar que uno de los apasionados coleccionistas de PEZ era ni más ni menos que el dibujante de cómics Álvarez Rabo.

La Gente Pez pertenece a la tribu de los frikis, pudiendo ser gafapastas o no, y flipan del diseño de cosas que no sirven para nada, pero te recuerdan cuando eras chico, como Don Pimpón, los phoskitos y los transformers.

Perdedores

Alguien dijo que no existen los genios, sino un 10% de inspiración y un 90% de transpirar como cochinos (no sé, ¿fue Benjamín Franklin o quién?).
Lo que sí existen son Ganadores y Perdedores.
¿Cuál es la clave para ser Ganadores?.

La victoria de Nadal, un Ganador, en el Roland Garros contra Mariano Puerta, el Perdedor, representa un momento estupendo para recordar el ya olvidado... ...Caso Muehlegg.
Johann Muehlegg llegó a nuestros oídos como "Juanito", el que cubriría de oros al deporte español. Cuando todo era gloria y Juanito era considerado más español que las lentejas con chorizo, entonces se descubrió que nuestro Juanito estaba dopado hasta las cejas. Inmediatamente volvió a ser Johann Muelegg. Y el tipo, de la noche a la mañana, se convirtió en alemán, más alemán que las salchichas de Frankfurt.
Y cayó en el olvido. Como Rita Irasema, como Bárbara Rey, como Fofito.
Pero, propongo...
¿y si los medios de comunicación enfocasen más al perdedor que al ganador?
Entonces Mariano Puerta, ¡ecce homo!. Salvaríamos a Juanito (el apellido no hace falta salvarlo). Idolatraríamos al Coyote, ése que nunca lo consigue, pero siempre lo intenta. Después de todo, la cultura cristiana está levantada sobre una pérdida. Perder es mejor que ganar.

Sobre todo, mandaríamos a comprarse un chandal de lunares a todos esos Ganadores, chusma asquerosa, tipejos que lo hacen todo perfecto. ¡Dejaríamos de sentirnos mal por no ser perfectos!
Podríamos ser unos gañanes, sin remordimientos.

El Hombre de las Patatas Lays

Nos situamos en el antiguo hospital del cardenal Salazar, bello edificio inaugurado en 1724. El lugar que doscientos años atrás alojara leprosos, artríticos, herniados y otros desgraciados, actualmente es la sede de otros tipos aún no catalogados de amputados mentales, deficientes de realidad y excesivos de diversa índole.
En este corazón de la Córdoba medieval, encuentra un perfecto biotopo un ejemplar único en peligro de extensión. El Hombre de las Patatas Lays deambula como si tal cosa entre los muros incólumes, dejando a su paso un arrecife de restos patateros residuales de su mecanismo de ingesta. No en vano, devorar sin freno patatoides fritas de la conocida multinacional es su principal rasgo identificatorio.
El Hombre de las Patatas Lays es muy hogareño y estudia japonés en los ratos libres.
Ejemplares de esta especie no se han detectado en otros países europeos, si bien se han encontrado paralelos en la Isla de Pascua. No está científicamente comprobado que el extraordinario parecido físico del Hombre de las Patatas Lays con las misteriosas estatuas indígenas responda a causas genéticas, pero tiene todas las papeletas.
Recuerde: Si está usted criando en casa un Hombre de las Patatas Lays no olvide combinar su dieta patatera con un botella de Coca-Cola grande para que el animal desatasque las tuberías de vez en cuando.