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El.Pistacho.Veloz

Lentejas y lentejuelas

Lentejas y lentejuelas

Ya va siendo hora de que nos lo pensemos bien, porque Leonor de Todos los Santos está calentando motores...

Documento 1: Árbol genealógico de los Borbones (sintético): pulsaquí.

Documento 2: Árbol genelógico de los Borbones (con caras): pulsaquí.

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No sólo critico el historial de los Borbones, que ha dado lugar al verbo "borbonear", ni la mala espina que dan las reinas de esta familia, ni el historial de desequilibrio mental de la familia (caso de Felipe V, desde su adolescencia). Yo parto de que la monarquía es una institución costosa, de dudosa funcionalidad, prescindible y anacrónica.

¿Qué es una institución tradicional? En los últimos 100 años hemos tenido 50% de monarquía. Tuvimos incluso un rey que dimitió (Amadeo de Saboya dimitió en 1873). Y, ¿qué tipo de tradición representa un rey? ¿la del feudalismo?.

¿Qué nos representa a todos los españoles? Pues quizás, que cobre un sueldo y se someta a elecciones, como en Francia.

Lo que pasa es que las dos repúblicas que hemos tenido en España han terminado en un golpe de Estado militar.

Afortunadamente no tenemos nada que temer de los militares, que raramente se inmiscuyen en política, tal como ocurría en el pasado.

¿Qué miedo produce una III República? Al contrario, demostraríamos haber superado una institución propia del Antiguo Régimen. La Casa Real cobra de los Presupuestos Generales del Estado, 9,05 millones de euros (según la prensa), presupuesto que se incrementa más o menos anualmente.

En fin, que ya sé que Juan Carlos cae bien, con esa voz lenta en su mensaje de Navidad.

Pero iros pensando si vale la pena pagar lentejas y lentejuelas a los hijos de sus hijos de sus hijos, amén.

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Testimonio de un tal Gatopardo

Website de la Casa Real.

Blog de la princesa Leonor: pulsaquí.

Hay que joderse

Hay que joderse

"El Parlamento [de Indonesia] debatió un nuevo proyecto de ley antipornografía que prohíbe besarse en público, inclusive entre matrimonios, y a las mujeres mostrar el vientre o vestir sensualmente".

El País, 8 de junio de 2006.

En estas condiciones, con argumentos, los de Playboy se dicen defensores de la democracia...

('Playboy' desafía a los integristas y publica un segundo número en Indonesia)

Magos de las palabras, todos ellos, los legisladores, los que escriben las historias del Playboy (que nunca he leído), y también Dan Brown (ver DanBrownMatic), aunque me gusta mucho más esta versión de la Última Cena, con esta culona tan salada.

¡Estáis invitados!

Arte

Arte

Cuando el espíritu

se desvanece

aparece

la forma.

(Charles Bukowski)

Vídeo que demuestra la anterior afirmación: pulsaquí.

Silvya Ji

Silvya Ji

 Ya la encontré. http://www.sylviaji.com/

¿No os gusta?

Pérdidas

Pérdidas

Encontré hace unos días esta ilustración en internet, en el blog de una artista que tenía colgados numerosos cuadros de este estilo.

Me recordó a Alphonse Mucha, el pintor de Praga.

No todas me gustaban igual, pero elegí esta y la puse de fondo de pantalla.

Al día siguiente volví a intentar encontrar el blog de aquella artista. Imposible.

Creo que la encontré a través de la sección "fast food" de la Petite Claudine (un blog estupendo),

pero ya no estoy seguro de nada, porque he sido incapaz de encontrarlo.

¿alguien tiene idea de quién es la autora de este dibujo?.

En Google podemos buscar las cosas por palabras pero no por imágenes.

Introduzca la imagen que quiere encontrar en internet.

Introduzca el olor que quiere encontrar en internet.

Introduzca el sentimiento que quiere encontrar en internet.

Introduzca el sabor que quiere encontrar en internet.

Lo peor (o lo mejor) es que, justo por esta impotencia, me gusta mucho más la imagen.

Apertura Orangután

Apertura Orangután

Y llegó el último día de mayo. Y lo hicimos por última vez en el Ifiház.

Salió muy bien, todos habían mejorado, como el vino.

Y por supuesto ninguno de ellos sabia mucho acerca de Fernando Arrabal, ni yo mismo.

En realidad no hacía falta para pasárnoslo bien.

Pero es un buen momento para darle un pequeño homenaje.

Sobre todo porque cogimos su texto, lo cortamos, le añadimos, lo transformamos,

cambiamos las palabras, modificamos los diálogos, le dimos explicaciones a las cosas

que no las tenían. Finalmente quedó a nuestro gusto, y seguía también siendo de Arrabal.

De modo que, hete aquí, que somos coautores.

Nosotros no tenemos web, y además, tendría que pedir permiso al grupo, pero aquí está la web. 

con un par de fotos de aquel grupo que lo hizo una vez, y a cuya Jeanne conocí una vez

en la fiesta del piso de Montse.

Desde el Pistacho Veloz, un saludo a Arrabal, que nunca leerá este texto.

Y un homenaje para Jean François, Lulú, la Veneno, Teddy, Mathilde, Jeanne, Prosper y la Pecas, que tampoco.

Lulú:    ¡Chicas! ¿Queréis escucharme un momento? Estoy en el 132 de Henri Martin y este apartamento no tiene nada que ver… No estoy segura. ¿Vosotras sabéis algo? ¿El tipo es un vicioso?

Veneno:        Dice si el tipo es un vicioso.

Pecas:          Dile que todos son unos viciosos.

Veneno:        ¡Pero todos son unos viciosos!.

 

Falsamente atribuido

Falsamente atribuido

"Primero vinieron a buscar a los comunistas, y yo no era comunista así que no hablé. Después vinieron por los socialistas y los gremialistas, pero no era lo uno ni lo otro así que no hablé. Después vinieron a por los judíos, pero yo no era judío así que no hablé. Y cuando vinieron a por mí ya no quedaba nadie que pudiera hablar por mí"

(Martin Niemöller, pastor protestante alemán, en 1945, respondiendo a la pregunta de un estudiante acerca de por qué nadie enfrentó a los nazis. Esta cita frecuentemente se atribuye a Bertolt Brecht y se cita mal. Las palabras exactas fueron suministradas por la esposa de Niemöller, Sibylle Sarah Niemöller von Sell).

Viene del comentario de Mercedes a este viejo post: poesía macarrónica.

Periplo búlgaro

Periplo búlgaro

Este fin de semana he estado aqui y tengo que decir que esta iglesia ortodoxa, Alexander Nevski, quizá porque parece una mezquita, me gusta mucho más que las católicas. Los ortodoxos usan cúpulas y llenan todo de lineas curvas. Así crean mucha más sensación de un gran espacio abierto. Las iglesias católicas y protestantes crean líneas que te dirigen la mirada hacia el púlpito.

Sólo he aprendido una palabra en búlgaro, con mucho esfuerzo: "BLAGODARIÁ" que significa "gracias", porque de bien nacidos es ser agradecido. Es una lengua eslava, y como personalidad también los búlgaros son asi, "slaves" en el sentido de que no parecen interesados en liberarse de los problemas que la historia les ha ido trayendo.

Los estudiantes de bachillerato celebraban esta semana su fiesta de final de curso. Se visten como mafiosos ("mutras"), de hecho, muchos lo son, alquilan coches de lujo y salen a la calle a pegar pitidos, gritos y emborracharse, tras la ceremonia para la que alquilan el casino militar o algo asi. Parecían napolitanos. Una banda de musica gitana tocaba con ellos. Uno de estos gitanos pegó una carcajada y pude ver con regocijo su dentadura compuesta de dientes de oro relucientes.

Dicen que hace ocho siglos un soldado turco puso una daga en la nuez del precioso cuello de una hermosa bulgarita. El general le preguntó: "Entonces... te vas a convertir al Islam?" y la chica, prodigio de heroismo, dijo "NE" y movió la cabeza de arriba a abajo clavándose la daga y prefiriendo morir como cristiana que vivir conversa al islam.

Desde entonces los búlgaros mueven la cabeza de arriba hacia abajo para negar ("ne") y  usan el movimiento lateral para afirmar ("da"). Hay muchas versiones de esa leyenda que explica el origen de este movimiento, opuesto al nuestro y único en Europa y quizás en el mundo. Todas estas versiones tienen algo en común: presentar a los turcos como enemigos represores. Aunque digo yo que en siglos de dominio (entre 1396 y 1878) algo bueno harian los otomanos en el pais tracio...  lo que pasa es que los búlgaros son medio turcos, pero no lo quieren reconocer, creo yo.

La leyenda me la contó el tipo del pub, luego me pedi un vodka polaco con hielo, de los del bufalo, y cuando me lo terminé empezaron a salir cucarachas del sofá. Le dijimos a la camarera: "Perdona, queriamos decirte que hay cucarachas en el sofá." Y la chica contestó: "Lo sé, pero el propietario no me permite que las mate porque es ecologista. Me ha pedido que haga como si no las viera".

En fin, cómo describir Bulgaria... pais de ensaladas, pepino, tomate y pimiento, país de revolucionarios de por la tarde, de aguardiente de "rakia", de yogures con miel y almendras, de mujeres dóciles y mutrillas prepotentes, de capital provinciana, y como no podía faltar... también con brillantes personajes, como el profe Dimitrov o como las nenas de Albert, sobre todo cuando se saben bien su texto.

Dígamelo con flores, Caballero

Dígamelo con flores, Caballero

Sí, sí, responde otra vez:

¿de qué color es la nieve?

¿de qué color es la nieve?

¿de quo licor es le viale?

¿de co quelor se na lieve?

¿que de locor le sa viene?

Recuerdo conversación compatatas con mi colega TRAPO.

No he tenido muchas nuevas ideas desde entonces... y ese día, decíamos...

Decíamos que La ficción nunca supera a la realidad.

Más bien, la ficción se convierte en la realidad.

Pruebas:

 Empezaron a aparecer guardaespaldas vestidos de chaqueta y corbata, gafas de sol y espalda de armario empotrado a partir de que los guardaespaldas eran así en el cine.

Empezaron a aparecer raperos en Andalucía a partir de que Vanilla Ice (¡cuanta energía desperdiciada!) sacó la película y todos los gilipollas de mi clase se hicieron raperos (yo tonteé con esta odiosa moda, lo admito).

Empezaron a aparecer melenudos por todas partes a partir de que Chewbacca se convirtió en idolo de la juventud (fenómeno aún poco estudiado el de Chewbacca).

¿de qué color es la nieve?

¿de qué color es la nieve?

¿de qué color es la nieve?

¿de qué puto color es la maldita nieve?

(deberían preguntarme así, para que sintiera algo de ganas de responder)

Tres aparentemente inconexos

Tres aparentemente inconexos

Uno. Fueron los cumpleaños de Andrés y de Alicia y no me acordé a tiempo de felicitarlos.

Dos. Uno del Barcelona le ha dedicado su última victoria al "sentido común".

Tres. Van a construir un muro entre México y Estados Unidos.

...y premio al que explique la relación entre las tres criaturas de la foto.

Videos de hoy: frases escondidas, o el taco-flavored kisses.

 

Las gafas de Juan Valera

Las gafas de Juan Valera

Como se acercaba el día de San Isidro, multitud de gente rústica había acudido a Madrid desde las pequeñas poblaciones y aldeas de ambas Castillas, y aun de provincias lejanas.

Llenos de curiosidad circulaban los forasteros por calles y plazas e invadían las tiendas y los almacenes para enterarse de todo, contemplarlo y admirarlo.

Uno de estos rústicos entró por acaso en la tienda de un óptico en el punto de hallarse allí una señora anciana que quería comprar unas gafas. Tenía muchas docenas extendidas sobre el mostrador; se las iba poniendo sucesivamente, miraba luego en un periódico, y decía:

Con éstas no leo.

Siete u ocho veces repitió la operación, hasta que al cabo, después de ponerse otras gafas, miró en el periódico, y dijo muy contenta.

Con éstas leo perfectamente.

Luego las pagó y se las llevó.

  —249→  

Al ver el rústico lo que había hecho la señora quiso imitarla, y empezó a ponerse gafas y a mirar en el mismo periódico; pero siempre decía:

-Con éstas no leo.

Así se pasó más de media hora, el rústico ensayó tres o cuatro docenas de gafas, y como no lograba leer con ninguna, las desechaba todas, repitiendo siempre:

-No leo con éstas.

El tendero entonces le dijo:

-¿Pero usted sabe leer?

-Pues si yo supiera leer, ¿para qué había de mercar las gafas?

El rap de mi abuela

El rap de mi abuela

¿Os acordáis de la mítica canción del verano: MI ABUELA?

Menos mal que la abuela le disió que no a este chico.

Que alguien le recupere la caja de los dientes para que Wilfred y la Ganga

no hagan más canciones como Mi abuela.

¿Alguien sabe en qué año esta canción saltó a las radios españolas?

El Payaso: Vivo con tu madre

El Payaso: Vivo con tu madre

Uno de mis héroes contemporáneos: El Payaso, interpretando el rap "Vivo con tu madre".

 

Ten espíritu de bedel

Ten espíritu de bedel

Los alumnos van pasando y van cambiando, son la misma gente con otras caras.

Los profesores se hacen viejos, se deprimen, se desilusionan, piensan que las cosas ya no son lo que eran.

Los secretarios desaparecen a tomar café durante una hora, porque están hartos de su vida entera y van a la cafetería para desahogarse.

El Director es una marioneta siempre amenazada por la otra mitad del claustro que quiere poner al otro director, y lo consigue unos años después.

Ninguno de estos manda una mierda.

Sin la ayuda de los bedeles ninguno de los anteriores pueden mover un dedo.

Pero los bedeles... ellos son los que montan y desmontan en todos los lugares.

Los bedeles hacen que las cosas importantes pasen o no pasen.

 

Los bedeles son eternos, son omnipotentes y omnipresentes.

Además, son los que más disfrutan con su trabajo.

Son los que más aprenden y, si los miras bien, son los que más saben sobre la vida.

No lo olvides, en la escuela, en el instituto, en la facultad, en el rectorado, ten siempre espíritu de bedel.

Y el video de regalo de hoy es: Go Jesus!

¿Por qué aquí?

¿Por qué aquí?

¿Era necesario? ¿Hacía tanta falta poner un cartel de InterSpar aquí? ¿en el medio de la estepa centroeuropea? ¿tenia yo que acordarme de que existen los supermercados mientras miraba por la ventana del autobús? ¿es que no era posible olvidarse de la ciudad por unos días? ¿es imprescindible informar de que hay un sitio para comprar a siete kilómetros de aquí?

Curso Dandalú - Curso de andaluz

Curso Dandalú - Curso de andaluz

Este es un curso güeno, güeno, güeno.

 

Examen de Bachillerato de Ágnes, 28 de abril del 2006

Examen de Bachillerato de Ágnes, 28 de abril del 2006

Transcripción. 

b) ¿Qué fecha da comienzo al calendario islámico?

La corrida de Mahoma: 622 a.C.

Sai Baba: "No llevo peluca".

Sai Baba: "No llevo peluca".

Hace tiempo que quería escribir sobre el gran profeta que la Humanidad estaba esperando. Se trata de un culto que, si prestamos atención a lo que dicen las páginas webs, tiene una considerable extensión. Se trata de el grande, el único, el inigualable, el original, el auténtico Sai Baba.

Hay que aclarar que Sai Baba no lleva peluca, ni ninguno de sus seguidores. Este hombrecillo está revolucionando el mundo de la religión con una nueva tendencia, de cuño antiguo, que arrasa con peinados tipo Jackson Five. Su túnica ha sido calificada como estupefaciente, no dejando indiferente a nadie en Asia.

Sai Baba tiene 80 años, pero nadie lo diría con semejante pelambrera y con such a cutis. Su cumpleaños es el próximo 23 de noviembre, ¿es que no le vamos a hacer un homenaje? ¿es que este santo no se merece un sitio en la primera plana de todos nuestros informativos? ¿es que el periodismo internacional está tratando de hacer sombra al fenómeno social más grande desde Chiquito de la Calzada? No sé, no sé, esto me hiede a conspiración judeomasónica.

¿Aún crees que estoy de coña? Visita las páginas webs de Sai Baba y afiliate o inscríbete o lo que sea. Esta es la verdadera religión, ¡va en serio!.

Página web en español de Sathya Sai Baba.

Grupo msn (eso que ahora llaman "avatar") en español de Sai Baba.

el Pistacho Veloz se compromete desde hoy con fervor a la causa de Sai Baba

Zöldség - Diálogo en la verdulería galáctica

Zöldség - Diálogo en la verdulería galáctica

12,45 Entro en la Verdulería Calle Abajo.

-Buenos días.

-Buenas noches, señora.

-A mandar.

-Póngame cinco ajos.

-¿Va bien la bolsa entera?

-Bien será (Jó lész). -(Lo digo viendo que los dientes de ajo son enormes)-

-Eso son trescientos...

-Querría también eso.

 -¿Patatas?.

-Pero no patatas, sino eso.

-No hay cebollas, está no está buena.

-Bueno, entonces póngame cinco pimientos, pero pimientos dulces.

-Tenemos estos pimientos dulces o estos otros.

(Miro. Las dos cajas tienen pimientos exactamente iguales.)

-Quiero esos. Y también quiero una zanahoria.

-Son 729. - Le entrego un billete de mil.

-Creo que... - Busco hasta encontrar las 30 del pico.- Tengo 30.

-Hasta la vista.

-Hasta la vista.

La situación embarazosa viene cuando tengo que entrar en la verdulería de una calle más arriba para comprar cebollas, con una bolsa transparente perteneciente a la verdulería de la que vengo.

12:57. Entro en la Verdulería Calle Arriba, donde una niña ayuda a la viejecita propietaria.

-Hola buenos días.

-(Silencio)- La niña y la abuela miran la bolsa, que yo me esfuerzo por ocultar tras mi cuerpo. Comienzo a coger cebollas. Son pequeñas, cojo una, dos, tres, cinco cebollas. La niña coge una bolsa y la abre con sus manos dirigiéndola hacia mí. Pongo las cinco cebollas dentro.

-Muchas gracias.

-Son 57.- Se las doy.

-Hasta la vista.-Digo, mientras la niña y la abuela escudriñan la otra bolsa con la mirada para saber qué he comprado exactamente en la otra verdulería, y luego me miran inquisitorialmente demandándome con esa mirada por qué he comprado las otras verduras en la otra verdulería y sólo les compró a ellas las cebollas. Además, la niña, que por su edad es más cruel, piensa, y ¿cómo tienes la vergüenza de entrar en esta verdulería con una bolsa de verduras procedentes de otras verdulerías?.

Yo salgo rápido de la tienda y desaparezco hacia mi madriguera, cuanto antes.

Anexo I: Anuncio de Patatas de Rocco Sifredi.

Anexo II: New flavours of Sprite.

 

Mi tartja a Holdat?

Mi tartja a Holdat?

Eppure si muove...