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El.Pistacho.Veloz

Sinopsis

Sinopsis

El profesor de hipnosis trabajaba de 8 a 15 como todos los demás profesores de la ciudad. Las clases eran algo tediosas exceptuando algún alumno destacable por su rapidez para entender las explicaciones o por su constancia. La temporada de exámenes terminaba llegando el fin del semestre. Esto significaba algunos días sin clases pero repletos de papeleo, politiqueo y aburridos e interminables claustros alargados hasta las ocho de la tarde porque siempre hay algún compañero al que le encanta escucharse a sí mismo. Nada fuera de lo habitual.

Aquel día nuestro profesor no fue a desayunar al bar habitual porque se desvió del camino para echarle un ojo a la tienda de instrumentos musicales. No compró ningún oboe, ni flauta, ni ni flautín, ni siquiera unas castañuelas. No se decidía por donde comenzar su carrera musical. Se fue al café con el tiempo de hojear el periódico y escuchar la conversación sobre si el gobierno debería otorgarles derechos humanos a los simios o quitárselos a los inmigrantes. Al salir del bar pasó ante sus ojos la hoja de un supermercado elevada por el viento. En ella pudo ver en una fracción de segundo "Dos por el precio de uno". Cuando la hoja giró en una posición imposible y continuó su vuelo, el profesor se fijó en la pareja que caminaba por la calle de enfrente. Era ella, pero no iba sola. ¿Con quién iba? ¿no dijo que hoy estaría todo el día en los archivos? No parecía ocupada ni estresada, como en casa, sino más bien desenfadada. Y cómo se miraban. Un ataque de celos le taladró el corazón y decidió seguirlos. Torcieron la esquina directos a la estación de trenes. Ella llevaba un maletín. Él llevaba una maleta algo mayor. ¿Por qué?

Los vió pedir los billetes oculto desde detrás de una columna. Olvidó que ya tendría que estar dirigiéndose a su siguiente clase, que había pasado la hora del café y pronto los alumnos acudirían al jefe de estudios a preguntar si el profesor había acudido hoy al instituto o no. No habia mucha gente en la estación a esta hora en mitad de la mañana y en cuanto ella con su acompañante abandonaron la taquilla, el profesor se precipitó en la misma ventanilla y demandó:

-Buenos días. Déme un billete el mismo tren que acaba de comprar esa pareja.

En la ventanilla, el empleado replicó: "¿Y por qué tendría yo que informarle sobre lo que han hecho otros clientes que no conozco de nada?... ¡No me da la gana!". Entonces el profesor frunció el entrecejo, elevó el dedo índice de la mano derecha hasta la altura de su nariz y repitió lentamente:

-Déme un billete en el mismo tren que acaba de comprar esa pareja.

Las cartas

Un hombre recibe una carta en la que se le informa de que le resta un día de vida.

El hombre pasa el día entero analizando en qué podría gastar ese tiempo. Perdido en sus pensamientos, pasa por momentos de miedo, por momentos de raciocinio, otros de incredulidad y, finalmente, momentos de desesperación y rabia. En estos últimos realiza llamadas de teléfono a los que cree que son sus mejores amigos, siempre con resultados absurdos. Algunos no le creen y cuando por fin consigue relatar su drama en una de las llamadas, al final de la misma resulta que se ha equivocado de número.

El segundo día recibe otra carta que le informa que se le amplia el plazo de vida para una semana más, tras la cual morirá por circunstancias naturales. El hombre pasa el día intentantdo redactar con indignación una carta en respuesta a la carta recibida. No quiere saber su fecha de muerte. Quienes son ellos para decidir sobre esa fecha y para informarle. Amenaza con suicidarse antes del plazo establecido, aunque no lo hace porque piensa que quizá es eso lo que “ellos” buscan. Al final del día echa la carta al correo.

Esa noche no puede dormir y hace un repaso de toda su vida. Recuerda a muchas mujeres que le acompañaron y sufre porque ahora vive solo y le angustia morir solo. Imagina que podría haber formado una familia y por qué no lo hizo con aquella mujer que parecía sinceramente amarle. Con dolores de espalda terribles por no poder conciliar el sueño, se levanta de la cama, cansado, maldiciendo a Dios y considerándose un desgraciado.

Se va a trabajar. El trabajo le devuelve la monotonía del no pensar. Él no trabaja en un lugar aburrido, como la típica oficina llena de papeles, sino que trabaja con gente agradale, pero todo le parece aburrido y monótono. El hombre continúa recibiendo cartas que le informan de cuando se producirá su muerte.

El hombre se dedica entonces a ignorar las cartas, pero le angustia y se da al alcohol, bebe, se droga y va con prostitutas. Una noche se enfrasca en una pelea a hostias limpias n una bar de mala muerte con otro borracho. La paliza le redime y decide cambiar.

El hombre decide darse a los demás, ayuda a los ancianos y a los enfermos, da clases gratis para huérfanos, aprende piano, lee filosofía, se conmueve con la biografía de Rigoberta Menchu.

El hombre muere 26 años después habiendo perdido 23 años de su vida en dormir, 5 años en llorar, 10 años en comer y beber, 17 años de su vida en trabajar, 5 años leyendo, 5 años deprimido y 2 años escribiendo. Cuando siente que le llega el momento de la muerte, piensa: “Lo sabía”.

El pepino de HOLD

El pepino de HOLD

El pepino más grande de la historia nos lo metieron de nuevo los miembros del grupo HOLD. Imparables. Inconmensurables. Incomprensibles. Impepinables. El lugar fue el pasado festival Blanquillo 2006.

 No os perdáis esta versión del ya clásico "Siempre es verano, con el pepino en la mano". Ver el video.

Merece la pena, aunque están un poco trompas.

 

hold

potior, habeo habui habitum

 

Creer en una tetera

Creer en una tetera

Y mientras me elevaba en el aire me quedé mirando y parecíais pequeñas hormiguitas correteando sin sentido. ¿Crees en Dios? ¿pero entonces... es que no crees en nada? y yo que sé. A mí qué me importa. He comprado cuatro cajas de azúcar en polvo y un nuevo cepillo de dientes. De todas las palabras que oigo no me llegan ni la mitad de la mitad. Estoy preocupado por otras cosas. Ayer me quedé sin bolsas de plástico y la tetera de Carlos se me cayó al suelo rompiéndose en pedazos. Mi tetera se elevó hacia algún sitio, quizá hacia el paraíso de las teteras. Ahora estoy buscando, pero no puedo encontrar una tetera bonita en toda la ciudad, ni en el Tesco, ni en el Kaiser, ni en el Spar. Y me voy otra vez a buscarla. Una tetera en condiciones con trompa y alegre, porque no está la cosa para pagar por una tetera triste. Luego la meteremos en la maleta con todas las otras cosas. Las niñas meterán sus disfraces también allí. Y luego esperaremos una hora en la Terminal 4, recordando el vocabulario del tema de los transportes: hangar, facturar, tonelaje. Y en esas palabras tampoco puede creer uno. Yo prefiero creer en la tetera. Uno puede creer en una tetera. Sobre todo si tiene trompa. Y si tu tetera canta, descofía, debe ser de Walt Disney (conviértela en añicos cuanto antes).

Confieso que soy más devoto de mi cafetera, en realidad.

Reir y Llorar

Reir y Llorar

Respondiendo a la petición de la Habitación 101: el LIGRE (phantera leotigris) , que existe, y está fondón. 

Son días de elecciones, es decir, para reir y llorar (como aquella canción de Kiko Veneno).

Para ello el equipo de trescientas personas que trabajamos en este blog os traemos la tan esperada...

selección de videos del Pistacho Veloz.

 Puro suspense para sufrir en casa: ciempiés gigante acosando y finalmente zampándose un ratoncito inocente.

 Un video curioso: Los Simpsons, en los dibujos y en la vida real.

 Otra curiosidad: El presidente de Hungría, el socialista Gyurcsány Ferenc, imitando a Hugh Grant.

Segundo video de la campaña electoral del presidente húngaro.

Pero es que éste es el candidato de la oposición, Orban Viktor, del centro-derecha, la Fidesz.

Mañana, al igual que en Italia, son las elecciones en Hungría. Las banderas de ambos países, casualmente, tienen los mismos colores (Bandera Italiana, Bandera de Hungría)

El fenómeno Arrabal: hablemos del milenarismo. (sálvemos a Arrabal y no a Dragó).

Y para terminar una obra maestra de la publicidad: "When do you get out of here?... In a while... I got to get back... (¡Adios, Mamá!)

 

ÚLTIMA HORA: no puedo resistirme a colgar el "DANBROWNMATIC": Crea tu propia novela de Dan Brown (abrid y pulsad F5). (Vía el Gran Mastronardi) ¿Alguien conoce algo similar para Paolo Coelho?

Diccionario básico.

Diccionario básico.

Mistolobo.- Perro pastor supuestamente cruce entre perro y lobo. Tambien pastor alemán. No confundir con el Ligre. Un Ligre también es aquel individuo que se desayuna dos mistolobos con pan.

En la foto de hoy Amitabh Bachchan -

En la foto de hoy Amitabh Bachchan -

El vendedor de enciclopedias ataca de nuevo, por Jairo.

El telepizza traicionero, por Jairo.

El fumaor entre polvos por Yo Casta.

La OPA pendiente de un filo por Yo Casta.

La ley antitabaco: drama real por Yo Casta.

Mojarse sin orgasmo por el guiri de Barcelona.

¡La vaca loooca! (la vache!) por Jairo.

I shot the sheriff por OKok.

Las vacas del pueblo por Okok.

La bloggera julandrona por Okok.

Próxima parada: Hostafrancs por Jairo.

Ajolá pudiéremos por Pistacho Veloz.

Subtitula cualquier fragmento y envíalo al pistachovelozz@yahoo.es.

Todo lo que recibamos lo iremos colgando aquí.

 

 

 

Ola de violencia en Nueva Delhi

Ola de violencia en Nueva Delhi

Una ola de violencia ha recorrido durante el fin de semana las ciudades de Srinagar, Amritsar hasta llegar a Nueva Delhi. Todo comenzó a raiz de las protestas de Utturpi Panini, representante del sindicato de actores indios seis (SAIS). El Pistacho Veloz no ha recibido por el momento ninguna amenaza de bomba, aunque el mismo Uturpi ya hizo una amenaza de amenaza de bomba. Asimismo, se han pronunciado contra el concurso la Honorable Asociación Hindú de Actores (HAHA) que declara que "esto es una gran pérdida de rupias para nosotros" y también el mismo Amitabh Bachhan una de las estrellas de Bollywood que ha declarado que "el concursito del pistacho tiene la grasia ande las avispas".

Sin embargo, la violencia llegó a sus momentos límites cuando entró en acción la Secta del Pistacho, un grupo de adoradores místicos asentados en los aledaños de Benarés, que llevan décadas experimentando con los efectos afrodisiacos del pistacho.

El Pistacho Veloz lamenta los altercados pero the show must go on!

Última hora

Última hora

Con esa cara ya era hora de que le ofrecieran el papel.

Comienza hoy el rodaje de Manolete, interpretada por Adrien Brody (artículo de El País).

Mientras tanto, en el Pistacho Veloz, seguimos con vuestras versiones de Bombay TV, ¡que vicio tenéis con esto del doblaje!

¡Seguid mandando, seguid mandando! El lunes actualizamos.

¿Cómo te sientes?

¿Cómo te sientes?

a) Me siento hecho una mierda.

b) Estoy bien... bueno, todo el mundo tiene momentos...

c) Soy la puta caña.

 

¿Has elegido ya?

 

Respuestas a) Pues acaba con todo, ya estás tardando.

Respuestas b) Estás bastante mal. Necesitas una amiga de verdad.

Respuestas c) ¡Ese es el espíritu! Es obligatoria tu participación en el Concurso: Subtítula el Pistacho.

Empieza aquí.

Subtitula cualquier fragmento y envíalo al pistachovelozz@yahoo.es.

Todo lo que recibamos hasta el 15 de abril lo colgaremos aquí.

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Fíjate lo que nos va llegando:

Ya ha mandao lo que le toca: Mastronardi.

Ya ha mandao otro flin subtitulao: Vichu.

Ya ha mandao su creación: Okok.

Ya ha mandao otra pamplina: Okok

Ya ha mandao una pinicula: Elton John.

Ya ha hecho sus pinitos: fabiolita.

Ya ha grabado en Super 8: Yo Casta.

Ya ha filmao su obra cumbre: el hombre tranquilo.

Ya ha superao a Tarantino: Luc.

Ya le van a dar el Vellocino de Oro: Nomeacuerdo

Ya ha pasado a la historia del Séptimo Arte: Jairo.

Ya ha salido del cascarón: Jairo.

Ya ha vuelto a superarse: Jairo.

Ya ha inmortalizao al rey de la canción ligera: Juanlu

Ya ha superado a Eric Rohmer: Luc.

Ya vuelve fuerte a la carga: Luc.

Liberty Meadows

Liberty Meadows

Lo que pasa con Liberty Meadows es que últimamente el tal Frank Cho (web del autor) se dedica más a dibujar mujeres impresionantes, que se las deben de pagar mejor, que a dibujar una tira inocente de animales, como la de El País. El sexo siempre vende más que la ecología. No digo que esté mal... a mí me parece bien.

Hipopótamos

Hipopótamos

No está mal la nueva tira de El País... lleva casi dos meses saliendo. El tal Ramón se lo ha montao bien.

Creo que de momento prefiero, en ese estilo, Liberty Meadows. Es más distraído.

Información Muy Importante

Información Muy Importante

El cuestionario está en apéndice.Espero que eso no tome mucho tiempo de usted. 

1. Solicitar a un miembro velar por el cumplimiento de las reglas.
2. Dividir a la gente en grupos pequeños para discutir y escribir lo que piensan, dar razón a su existencia.
3. Resolver las diferencias. (Leer en voz alta, discutir abierta y francamente, identificar los elementos comunes)

4. Aplicar TKJ o el Diagrama de Afinidad.

5. Establecer la Visión:
a. Solicitar a cada grupo definir una visión de éxito para los cinco años siguientes.

b. Analizar las implicaciones de lo que presenta cada grupo. Deben ser estimulantes pero realistas.
c. Discutir sobre las diferencias y fusionar en una sola declaración de visión común.

6. Indicadores de visión:
a. Una vez se ha establecido una visión común, lo siguiente es hacerla mensurable.
b. Identificar los indicadores claves para medir la visión

7. Divulgación del borrador:
Presentar a cada una de las áreas de trabajo el propósito y la visión desarrollada como borrador haciendo las siguientes preguntas:

¿qué sienten sobre el propósito de la misión y la visión?,

¿son importantes?,

¿qué podemos hacer para sentir que son nuestros?,

Solución Final. Analizar la imagen. ¿Cuáles de estos cables son de televisión y cuáles son de Spiderman?

Tenemos acertante (o algo)

Tenemos acertante  (o algo)

Sí, señor, Trapo, efectivamente, el coche del concurso, efectivamente, tenía toda la pinta de ser un Renault 12.

nomeacuerdo, podías haberlo intentado, ¡padre! Esto iba de vanguardias comunistas también.

OkOk, sí era un coche amarillo y un taxi, pero... esperaba algo más de cultura automovilística por tu parte (la que yo no tengo, no tengo ni el carnet..).

memareamirar, no era un 124 tuneado.

Muchas gracias a todos, nuestro acertante sería Trapo si no fuera porque nuestro coche era mucho más que un simple Renault 12...

La foto fue tomada en un Mundo Para Lelo: el de las calles de Bucarest, repletas de cemento proletario y tranvías populares.

Cuando los franceses capitalistas sacaron el flamante Renault 12, los países comunistas no pudieron quedarse atrás. Y fue en Rumania, cuyo territorio los romanos habían llamado Dacia, los que sacaron el no menos flamante modelo Dacia 1300. Podéis comparar ambos en la foto, los planos son los del Dacia. Fijaos en el símbolito del guardabarros (Renault vs. Dacia).

Hoy el Pistacho Veloz os ha demostrado que en esto del copieteo los chinos no han hecho nada que no hayamos hecho antes los Uropeos.

¡Buen fin de semana a todos!

¿Os lo dije?

¿Os lo dije?

Y no sé si ya he escrito sobre esto. Es una sabia sentencia de ese sabio cordobés que es el Rodri, el del barrio.

Lo peor que te pueden decir es "te lo dije", efectivamente. Es lo que peor sienta que te digan, sin duda. Te revienta que el otro tenga razón y tú no le escucharas.

Pero es que, digo más, Hernández, lo mejor que tú podrías decir y lo que más placer te causa decir es "Te lo dije". Es una masturbación pronunciar esas palabras ante tu adversario, quedando confirmado y patente en público que él es más tonto que tú.

Los políticos españoles no se sabe muy bien si han ido a la escuela o no, pero esta regla se la saben de puta madre. De hecho, los políticos se deleitan en este juego del "telodije". Otro día hablamos de Berlusconi, que está por encima de esas memeces. 

Preguntas absurdas

Preguntas absurdas

Hace unos días lancé un concursito de un coche. El coche del concurso no es un renault 7 (el de la foto de hoy sí)

La única respuesta que se acercaba ha sido de jean pol pot, ya que el coche no es un renault, pero parece un renault.

Sin embargo, no parece un renault 7.

Así es la vida. Preguntas que no sirven con respuestas absurdas. Y me veo obligado a hacerlas. Me pagan por hacer preguntas absurdas. ¿Cuál es la fecha del pacto ribbentrop- molotov? ¿cuál es la diferencia entre el sistema político de esparta y atenas? ¿qué es una alta y una baja presión? ¿cuántas comunidades autónomas tiene españa? ¿quién era enrique plantagenet? ¿en el hemisferio sur el aire va hacia la derecha o hacia la izquierda? ¿trotsky echo un polvo con frida kahlo? ¿hajle selassie fue protegido por Londres cuando Mussolini invadió Etiopía? Preguntas absurdas, puro juego, pero eso es la vida. Y es mejor jugar, y ganar, que quedarse mirando como los otros juegan. Eso seguro.

Convocatoria de MacroBotellón

Convocatoria de MacroBotellón

Al Pistacho llega esta convocatoria que os paso inmediatamente, en plan Celtiberia Show, cual Carandell:  

"A ver si esto de internet tiene tanto poder de convocatoria como dicen. Pasad este mensaje a todos vuestros contactos, es un experimento sociológico:
CONVOCATORIA PARA UNA MACROFIESTA EN TORRES DE ALBANCHEZ, encantador pueblecito de LA SIERRA DE SEGURA, enclavado dentro del PARQUE NATURAL DE CAZORLA, SEGURA Y LAS VILLAS.
Habitantes:1000; economía basada en el olivar, la ganadería de oveja segureña y los aprovechamientos forestales.
Especies más comunes de su fauna: el cochino jabalí, las zorras, buitres leonados, águilas culebreras y ratoneras, ciervos y alguna que otra cabra y cabrón.
Plazas hoteleras: unas 40, (a 20 euros la noche creo). Teléfono: 953 49 43 54.
Día de la macrofiesta: el PROXIMO DOMINGO.
INTENTAREMOS BATIR EL RECORD.

Ea, a ver cuanta gente viene el próximo domingo a mi pueblo
."

Ayer asesiné a Jack Nicholson

Ayer asesiné a Jack Nicholson

ayer me quedé dormido viendo una peli. Era de jack nicholson. Pero no sé quien era el asesino porque ayer me quedé dormido viendo una peli. Era de jack nicholson. Pero no sé quién era el asesino porque me quedé dormido. Era una peli de jack nicholson. me quedé dormido. no sé quien era el asesino. ayer ví una peli de asesinos. jack nicholson me quedé asesino. ayer dormido ví al asesino de jack nicholson. peli de ayer: el asesino de los dormidos. jack se vió un asesino de película de nicholson se asesinó viendo dormido. ayer la película se quedó asesina durmiendo a quien. pero jack nicholson no era la película. el asesino de ayer viendo un porqué se peli de la era. jack pero asesino viendo un dormido mundo de película. Viendo que jack era una película dormida asesiné al mundo. durmiendo con mi asesino jack ayer en una película. la película de jack era el asesino del quien de ayer.

Concurso: ¿Cuál es el modelo de la foto?

Concurso: ¿Cuál es el modelo de la foto?

Parece fácil, parece fácil, plata no es... bueno, si tienes más de veinte años o un vecino con gustos algo retro o que no ha renovado su vehículo en los últimos diez años, al menos. El que acierte... no he decidido aún si recibirá algún premio, pero será una persona inteligentísima y brillante con una próspera vida y miles de amantes secretos y públicos, además de que le tocará el dedo de la fortuna.

Así que animaros, ¡lo importante es ganar!, pero participad, por si las moscas...

Pista: esta foto fue tomada en un Mundo Para Lelo.

 

¿Cuál es el modelo que vemos en la foto?

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Tortilla española

Tortilla española

Pues cuando Zaplana aludió al disfraz de la vicepresidenta del gobierno, De la Vega, en Mozambique, ayer o anteayer, me acordé de aquel momento mítico en el Parlamento Europeo, bajo presidencia italiana, cuando Silvio Berlusconi, en respuesta a las críticas del diputado Schultz, le invitó a participar en el rodaje de una película de un campo de concentración nazi representando el papel de "capó" de las SS. El vídeo (en italiano) aquí. Os dará verguenza ajena cuando hable Berlusconi, no lo podréis creer. Italia, ¡que pena de país en manos de tal maestro del contubernio!

Las palabras de Zaplana, aunque más suaves, van en esta línea. La línea de ridiculizar al contrario mediante insultos para no hablar de los verdaderos problemas que deberían estar tratando nuestros políticos.

 Que hablen, por ejemplo de este tema: La tortilla... ¿con cebolla o sin cebolla?. Sería mucho más productivo que decidieran sobre esto.