Un mal día lo tiene cualquiera
El próximo miércoles seré como está rana, deseando relajar la lengua, mientras se eleva el avión.
Stalin tenía un bigote
Desde que me instalé el Skype tengo llamadas cada noche de gente que no conozco de nada.
Ahora mismo me acaba de llamar un alemán nacido en 1986. Hace una semana se me apareció una china que dice que soy muy simpático, pero que no habla inglés. El peor es un portugués. Ya sé que la mitad de Portugal odia o endivia o algo así a los españoles, quizá porque les ignoramos bastante a ellos. Me tocó la venganza: este tipo me llama junto a cuatro amigos y me dice que quiere hablar con Carlos López y luego se cabrea y me grita hasta que le cuelgo.
Por favor, si alguien conoce al tal Carlos López, díganselo a este chico.
Yo mientras os invito a visitar la web del dictador del mes. Y que viva Stalin, Ok? Ok?
Son Goku y el exorcista
Los dientes de Gustavo.
Efectivamente el Papa en bolas, por muchas latas de pintura que le echemos encima, es algo escalofriante y puede quitarnos las ganas de comer a todos.
Pero no menos escalofriante es este documento gráfico que revela lo que todos temíais: Gustavo tiene dientes.
Esta foto, largamente ocultada por el equipo de Jim Henson, ha podido ser recuperada de la Historia Negra de Sesame Street por el Pistacho Veloz, que siempre os dice la verdad de las cosas. La sucia maquinaria de la industria de la captación de mentes infantiles había negado que el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo pudiera masticar chicles, bistecs o a los otros animales de la serie.
No sabemos si el Pistacho Veloz puede hacer algo por vosotros, mentes ya perdidas. Quizá sería bueno restaurar la costumbre de los dos rombos y el Casimiro, para que la gente sepa qué hacer, qué ver y cuándo ir a la cama.
Fantasía
Al Papa le haría falta un poco de fantasía y que se deje de tricornios. Está visto que este Papa no está en la onda, no se entera que el tricornio ya no mola, que lo que mola es ponerse en bolas y meterse en un cubo de pintura antes de salir en bici. Eso sí que da alegría a las ciudades. Este Papa es un Darth Vader.
Papi Chulo
Para incrédulos, el link es de El Mundo
Mi reino por una playa
Si pudiera chasquear los dedos y desaparecer unos días me iría a una playa gaditana a comer pescaíto frito, echar un poco de humo y dejarme tostar por el sol. No tener horario, dormir muchas horas. No escuchar a la gente, no reñirles, no aconsejarles, no mirarles.
El segundo día ya necesitaría hablar con alguien y un poco de ritmo.
No todo va a ser la naturaleza.
El músico que se volvió tonto
En una calle de Venezia estaba colgado (pero no más que su autor) este anuncio:
"¿Buscas un espacio dónde tocar? ¿Quieres crearte un grupo? En resumen ¿quieres decirle a todos que eres un músico?"
Me imagino que el tipo de persona que responde a este anuncio es cualquier cosa, menos un músico.
Odiolitos ya hablaba de esto mismo hace poco.
Elegante
"Algunas personas, aunque no eran profesores, me comentaron algo sobre tu ropa (risas). Es algo cultural, pero en este país no se puede ir al teatro en jeans (risas). Espero que no te molestes y lo comprendas (risas), que aquí solemos ir con pantalones, no sé... elegantes. Ir al teatro es un momento social para nosotros. Intentamos enseñar lo mejor de nosotros. Por favor, la próxima vez ¿podrías venir un poquito elegante? Y, mañana, también, mañana tienes que venir muy elegante, ¿vale? (risas) Por favor, mañana ven muy elegante, ¿vale?"
Quería sacar la lengua, pero respondí:
"Claro que sí, lo comprendo, no te preocupes".
ÉTER contra PERFUME
Hoy me ha llegado este email:
>>Esto está pasando.Me lo ha mandado un amigo de Madrid y parece
>>cierto¡¡OJO!!A una amiga la durmieron en el baño de Cinemark y le robaron.
>>No recuerda nada, solo que una Sra. le dio a oler un Perfume....También yo
>>fui abordado ayer en la tarde, cerca de las 3:30 PM, en el estacionamiento
>>por dos hombres que me preguntaron cuál era El tipo de perfume que yo
>>usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional
>>que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría
>>aceptado si no hubiese recibido este mail. Algunas semanas atrás,
>>avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres permanecieron entre los >>autos estacionados. Imagino que esperando que alguien mas apareciese.
Paré >>a una señora >>que iba en dirección a ellos y la previne de que me habían avisado que
en >>los centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba
>>para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que en realidad
>>NO es perfume, ES ÉTER. Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para
>>robarte todo lo que llevas de valor y solo Dios sabe que más. Copia este
>>mensaje y envíalo a tus amistades, ya que están operando en todas partes.
>>Por favor envía esto a todas las mujeres en tu lista y pídeles pasarlo.
>>¡No es un chiste!
¿Conocéis a alguien que le haya pasado esto?
¡tiembla, Patrick Süskind!
ÜLTIMA HORA: Para nuestra tranquilidad "PERFUME" gana a "ÉTER" (según Dios google)
Krazy Kat
Los gatos no son el mejor amigo del hombre, aunque tal vez de las mujeres.
Los gatos no se sienten obligados a recibirte cuando llegas a casa, máximo se rozan en ocasiones en que sospechosamente parece que quieren algo más o bien se afilan las uñas en tu sillón preferido en la estanteria con tu colección de revistas o de Astérix.
Los gatos son incomprensibles.
Os estoy viendo a todos
Robot con cara de Einstein
El Pistacho Veloz ha recogido las primeras declaraciones del robot con cara de Einstein. El robot se mostró alegre de ser entrevistado por nuestro corresponsal, saludó a los lectores de El Pistacho Veloz y afirmó no tener nada que ocultar bajo los cables, aunque "nunca antes me han dado la oportunidad de expresar como me siento yo mismo en mi fuero interno", afirmó.
El robot con cara de Einstein afirmó llamarse "Iñaki, y lo escribo con la letra "ka" porque así me parece que soy más solidario con la gente que no es aceptada por esta sociedad, como los okupas, los etarras, los hikikomori y algunos grupos de música que están muy incomprendidos", explicó muy entusiasmado con sus nuevos descubrimientos.
Iñaki ha prometido no meterse drogas, porque "todavía no me he enterado bien de que va la cosa" y contarnos de vez en cuando su particular visión de la realidad. Además, "no me gusta que me miren como si fuera un bicho raro", se quejaba.
Corresponsal del Pistacho Veloz en Japón.
En la fotografía, Iñaki saluda a un grupo de hikikomori que salieron de sus zulos sólo para ver a alguien más friki que ellos.
Alegrías de Kim Yong Il
Tiritrán, tran, tran Tiritrán, tran, tran
Tirititran trantero, Ay, Tirititran, tran, tran, tran...
Que bonitos tus sakai,
Kim Yong Il, que lindo eres,
Que bonitos tus sakai
Pero en la chorla te cabe,
el quijote con spray.
Con esa fuerza que tienes, Corea chananta,
Que se te va por la boca, como la fanta
Como la fanta, prima, como la fanta,
Con esa fuerza que tienes, Corea chananta.
Que se te pasa el arroz,
Y no has pegao el bombazo
Que se te pasa el arroz,Mira que este es el momento
Que te van a vestir de raso.
Estaba Buda cantando en jengibre
En su cante decía Corea libre,
Corea libre, prima, por mi primeroCorea libre por todos mis compañeros.
(Sí, estoy falto de ideas últimamente)
Franco friendo espárragos
"Y traerán prendidas cinco rosas, las flechas de mi haz..."
Cara al sol, el yugo y las flechas... Símbolos del pasado que hoy en España se están olvidando rápidamente. El aniversario de la muerte de Franco, treinta años después, no deja un día en el que aparte de los periódicos, nadie parece haberse dado cuenta en este país. Como alguien recordaba en la prensa, hoy en día la propaganda franquista y las imágenes de aquellos fascistoides que gobernaron España desde 1939 hasta 1975, tras haber suprimido un gobierno, (sí, con muchos problemas, pero) constitucional y democrático.
Estos días recordamos como los chilenos y los peruanos reviven las tragedias de sus dictaduras con los respectivos juicios de sus dictadores. España nunca pudo juzgar a Franco, que hubiera merecido sufrir sus últimos días y aceptar que su propio tiempo presente lo pusiera en su lugar: el banquillo de los criminales.
Tale of two sisters
Hace pocos días, buceando por aquí, descubrí esta deliciosa película de miedo. No es una película sangrienta, ni mitológica y, bendito sea Buda, sin artes marciales. No es una película exclusivamente para los amantes del cine de terror, ni para cinéfilos. Es una película que mantiene la curiosidad hasta el final, sin abusar de los recursos fáciles para dar sustos (subidas de volumen, etc) y con una fotografía estupenda. Es de Corea, pero del Sur (¡de Corea de la buena!).
Además, viendo la película veréis que no todos los asiáticos son iguales y os preguntaréis si ellos piensan lo mismo de nosotros.
Ay, Corea, Corea, que melancolía pensar en tí, Coreíta mía, rincón olvidado, atómica península. Ni siquiera los Estados Unidos te quieren invadir, Coreíta mía.
Clase de religión (y magia)
Profesor: Niño, dime, ¿quién fue el niño Jesús?
Alumno: Era ese niño que su padre es carpintero, pero si dice mentiras le crece la nariz.
Profesor: Mmm... ¿dime pues quién era Pinocho?
Alumno: ¡Facil! Ese era el dictador de Chile.
Profesor: Entonces, ¿quién es Pinochet?
Alumno: Es... es un mago.
Profesor: ¿Un mago? ¿estás seguro?
Alumno: Claro, ¡hizo desaparecer a tres mil personas!
(Este bendito mes va de ex-dictadores en el banquillo, ¡que disgusto, Augusto!)
En este mundo traidor
Visto así el Mundo todas sus imperfecciones parecen menos.
Temporal power
Dicen que se puede engañar a muchos durante algún tiempo.
También se puede engañar a algunos durante mucho tiempo.
Pero no se puede engañar a todos, todo el tiempo.
Diseño Inteligente (parte II)
"Desde que el Estado de Tennessee intentó prohibir en 1925 la enseñanza de "cualquier teoría que niegue la historia de la creación divina del hombre descrita en la Biblia y pretenda, en su lugar, enseñar que el hombre ha descendido de los animales inferiores", la derecha religiosa norteamericana lleva 80 años empeñada en erradicar el darwinismo de las escuelas, o al menos ponerlo en pie de igualdad con la teoría alternativa narrada en el Génesis." El País, 13 de noviembre de 2005.
Pues ya lo han conseguido, en Texas Dios manda más que Darwin.
Los integristas están aquí: www.discovery.org y defienden "una total integración de la ley bíblica en nuestras vidas", con particular énfasis en "derribar no sólo el darwinismo, sino también su legado cultural".
Diseño Inteligente (artículo precendente en el Pistacho Veloz)