Normal que se aburra

En una ciudad aburrida, con unos padres aburridos, con unos futuros suegros aburridos que van de malos por la vida, vive este joven, Victor, producto de su ambiente a quien le obligan unos y otros a casarse con una chica, Victoria, a la que no ha visto nunca. La chica es igualmente aburrida, aunque tiene un toque de ... como decir... garrapiñada, que tampoco la hace atractiva. ¿Y a qué viene que se llamen Victor y Victoria? Que alguien me lo explique... porque no le veo el punto.

Tim Burton ha usado para esta producción una vieja leyenda europea, que yo no conocía, descubrimiento que le agradezco.

¿Qué es lo mejor de la historia? La idea básica es muy buena: Según reza dicha antigua leyenda europea, el novio no recuerda bien las frases que tiene que decir durante la ceremonia nupcial, de modo que se va a dar un paseo por el bosque mientras ejercita su memoria. En el momento en que pronuncia bien las palabras, al tiempo que encaja el anillo en una rama que sobresale del suelo, descubrimos que no esta rama no era tal, sino el dedo de una chica vestida de novia, que murió allí mismo y allí quedó enterrada, mientras esperaba a su novio, que la dejó tirada. De esta forma, Victor se casa, accidentalmente, con una muerta.

La idea básica es estupenda, aunque el mérito de Burton fue encontrar la idea, no tenerla. Es cierto que Burton nos trae otra vez buen material, pero esta vez no lo explota tan genialmente como en Pesadilla antes de Navidad, insuperada.

Defectos: 1. La novia cadáver se aburre de Victor, y yo también, no me extraña. 2. Victor y Victoria son más sosos que un bocadillo de algodón y ¿por qué se llaman igual?. 3. El mundo de los muertos no queda retratado con la gracia que se retrató en su día el mundo de Halloween. 4. Ya sabemos que la historia tiene un final feliz y la película no nos depara ninguna sorpresa. En general, yo diría que la película es un poco decepcionante, dentro del nivel de calidad a que nos tiene acostumbrados Tim Burton, a pesar de esas gafas y esas pintas.

La empanada del criollo

Vaya empanada que llevo por la vida. Esto ocurrió este verano, allí donde el reloj.

Acabo de ir aquí al lado, a “El Criollo”, famoso por sus empanadas de espinaca en todo el barrio de Gracia. Alli estaba Sebas que había bajado a comer algo. Yo aún nunca había comido allí una empanada. Los dueños del lugar deben deben ser latinoamericanos, por el nombre.

Tenía un hambre canina y empecé a preguntar por todo y por los dulces argentinos y el paquete de rodajas de banana secas, típico ecuatoriano.

Jose me esperaba para comer. Pensé que una empanada sería comida suficiente para los dos. Le pedí a la chica una empanada:
-Quiero una empanada de espinacas COMPLETA.
-¿Se la caliento?
-Si, por favor.

De dónde yo vengo una empanada mide algo así como 40x60 centímetros.
Miré la carta, estaba escrito:
“Si te llevas una pizza familiar, te damos dos refrescos de regalo.
Si te llevas doce empanadas, te damos de regalo una botella de vino”.

Miré a Sebas y le dije chistoso:
-Pero, ¿quién compra doce empanadas?- me parecía muchísima comida.

Según mis cálculos doce empanadas representaban algo así como una sola empanada de 4’80x7’20 metros llenos de espinacas, tomate, atún, etc…

Sebas me explicó que una empanada en aquel lugar era mucho más pequeña, como lo que yo hubiera llamado una empanadilla. En ese momento miré a la barra y había un platito esperándome. Era pequeño: Todo indicaba que aquello debía ser mi empanada de espinacas. Supuse que la camarera ecuatoriana ya había calentado la empanada y podía comérmela. Así que comencé a devorarla.

La chica bajita, morena y con un vestidito rosa y discreto, como ella, no sé por qué me miraba de reojo mientras yo devoraba con avidez el contenido del plato.

Mientras, Sebas observaba los productos de la tienda hasta elegir una botella de vino tinto cabernet, un Trapiche del 2003 de Mendoza (Argentina). Entonces la chica colocó justo delante mía en la barra un platito con una especie de hojaldre redondo. Era indudablemente para mí. Vistas las ofertas y regalillos de la casa y, teniendo en cuenta que yo había pedido una pizza familiar, pensé que aquel hojaldre era el regalo correspondiente por una pizza familiar. Quizá yo había batido la cantidad mínima de euros para gozar de uno de aquellos dulces argentinos. En ese caso, dispuesto a comérmelo inmediatamente, quise saber qué clase de exquisitez estaba a punto de engullir.

-¿Qué es esto?,- pregunté a la camarera.
-Esto es la empanada.-respondió.

Miré el hojaldre circular, miré mis manos entre las cuales estaba la supuesta empanada a medio comer. Pero si lo del plato era la empanada, entonces … ¿qué estaba entre mis manos a medio comer?

Efectivamente, pensé, aquello que cogí de la barra no estaba realmente caliente y conforme me lo comía me pregunté donde estarían las espinacas. Pero como estaba muy bueno (queso, jamón y tomate en una brioche), no me interrogué demasiado.

-Entonces… ¿esto qué es?.- Y la chica me respondió que eso era un bocadillo que había allí en la barra para adornar, básicamente. De ahí que estuviera recubierto de plástico, no tuviera aspecto de empanada, no estuviera caliente y no tuviera espinacas dentro.

Pagué el bocadillo, la verdadera empanada y la pizza familiar, y Sebas y yo nos marchamos del lugar. Eso sí, antes de salir advertí a la chica del peligro de dejar cosas sobre la barra, estando yo cerca.

Por alguna razón, hay un amigo que me llama el hombre con hambre.

EN CATALÁ

He recibido esta noticia, que inmediatamente he reenviado a todos mis amigos catalanes.

 

La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los famosos mensajes de
las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en español, y que eso era
una discriminación a su lengua. 

Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en català, y además
que el mensaje disuasorio esté dirigido a la población catalana en
particular. 

 

¡Erik Zimmerman y su telégrafo!

Es la primera vez que me mandan una de estas cadenas sin mucho sentido, en este caso decir grupos musicales uno por cada letra del abecedario. He decidido hacerlo por homenaje a la colega de la Habitación 101. No sé si se supone que debe ser música que me guste, de modo que será el primer grupo que me venga a la cabeza.

En la foto, Erik Zimmerman, autor de la canción del verano de 1867, "Dale que dale con el telégrafo".

A: Alaska y los pegamoides. B: Bananarama. C: Carla Bruni.

D: Deuterónomos del Rock. E: Enzo Janacci. F: Fitto y los Fitipaldis.

G: George Brassens. H: Hold. J: Jairo. K: Kiko Veneno.

L: Les Luthiers. M: Martirio. N: Negresses vertes.

Ñ: Ños heredeiros da crus. O: Onda Cero. P: Paolo Conte.

Q: Qui no hay playa. R: Renato Carossone. S: Sandra Bullock.

T: Toquinho. U: Ute Lemper sings Kurt Weill. V: Vinicio de Moraes.

W: Winchester, Rakel. Y: Yo en la ducha. Z: Zimmerman, Enrique.

Azul

Me rodea un color azul producto del reflejo de la Luna y el Cielo que, una vez más, parece de mentira. Por ahora el ayuntamiento no ha quitado la nieve, con lo que empiezo a sospechar que es real. A esa sensación ayuda una temperatura de menos quince grados.

-Me han dicho que Bertold Brecht tiene muy controlados sus derechos de autor. Está noche voy a ver la Ópera de los Tres Centavos

-Tres peniques.

-En la Luna se dice Filléres Ópera, en el Hexágono la moneda es "sous" y yo tengo una traducción en castellano que dice "centavos", aunque también dice BertolT.

-Yo siempre que la he oído la he oído como peniques, y de hecho en inglés es penny.

-Pues vale.

Christiane F.

La película está basada en este libro (pinchad, está completo online), que, para variar, es mucho mejor.  El libro está escrito en primera persona, pero fue escrito por unos periodistas, no por ella misma. Sin embargo, la historia es totalmente real, como podéis comprobar en esta explicación tan estupenda de la wikipedia.

Esta peli la compré en la Luna a un precio baratísimo, porque en la luna los dvd’s valen cuatro euros. Es una peli que me retrotrae a mi más tierna adolescencia, harto del mundo contemporáneo y de las chicas del instituto, que no me hacían caso ninguno. Entonces, me metía en mi cuarto a imaginar mundos mejores, hasta que me daban las 6 de la mañana. Luego me iba a la cama antes de que se levantara mi madre: Había que evitar desayunar con tus padres en esos delicados momentos de formación de la personalidad, por razones obvias.

Christiane F. es una nena alemana, guapísima por otra parte, que va con patines y se mete heroína hasta por las orejas. Recuerdo que el ambiente decadente total de la película se reflejaba en mi aspecto, no menos decadente, comiendo pizza congelada con mostaza y aceitunas a las cuatro de la mañana. Por supuesto este es el tipo de películas que ponían a las cuatro de la mañana en la segunda cadena y el recuerdo de la bola de cristal estaba aún fresco. Todo esto debe encasillarme en el adjetivo "freaky", supongo.

La droga es la otra protagonista de la película, sobre todo, la heroína. La escena más impactante de la película es aquella en que la chica se encierra en una habitación con su novio, que está igualmente enganchado al caballo, con el objetivo de desengancharse en un arrebato romántico. Mientras ví todos sus vómitos y realmente sientes la angustia que ellos están pasando (y creo que Trainspotting al lado de esto, es Bambi), no pude evitar pensar que es una escena de amor puro, ese amor adolescente. Amor puro como los elfos (menos Liv Tayler).

La banda sonora es de David Bowie, que tiene su aparición estelar en la peli cuando la niña va a uno de sus conciertos. No os lo perdáis.

La Christiane F. real aconsejó al director durante los rodajes de la película, pero por lo visto no quiso aparecer en ella. En su adolescencia, realmente Bowie era su cantante preferido.

También son inapreciables las imágenes de Berlín este en los años setenta.

 

Los que lo quieren intentar

Una de las más grandes viñetas de Forges, dedicada a las personas que hoy, otra vez, lo van a intentar.

Y hoy comienza La Semana de Pasión del Pistacho Veloz, en la que como penitencia cada día traeremos una película comprada en la Luna para todos ustedes, millones de personas que nos leen cada día con ansía y enfermizo vicio.

Paisajes lunares

Y que remedio... si no te sientes melancólico con estos paisajes, no tienes corazón.

En la Luna, a mí que vengo del desierto, tanta nieve me hace sentirme rodeado de luz. Es un paisaje como de vacaciones, seguramente mañana lo quitan y volvemos a la vida normal, donde no puedes chapotear en la nieve con las botas, tirar bolas y envolverte en bufandas, guantes y gorros hasta que sólo asoman los ojos, como si fueras un tuareg. Mañana quitarán la nieve, debe ser un truco del ayuntamiento, fijo.

Arte y error

El otro día mi compañera se quejaba por verse obligada a tachar como incorrecto lo que había escrito su alumna: "una casa litoral".

Técnicamente "una casa litoral" no se puede decir, sino que debería ser "una casa en la costa", quizá incluso "costera".
Pero se quejaba mi compañera que si ahora llega Gabriel García Márquez y escribe lo mismo, todos dirían "¡Coño, una casa litoral, que ideas tan buenas tiene este tío!".

Otro amigo decía que la diferencia entre ambas es que García Márquez sería consciente de que está rompiendo una regla, mientras que la alumna, no. Por eso uno es arte y el otro error.

The Corporation

Me han invitado a ver esta película.

Tiene pinta de pertenecer a la serie de pelis de crítica sociopolítica como supersize me, y tal.

Dura 145 minutos y no sé si está en español, por ahora. Aquí la echan en inglés.

¿Alguna opinión? Sobre esto o sobre cualquier cosa...

Vida y milagros de Paco el Negro.

El Pistacho Veloz utiliza sus pocas energías de enero (estamos de rebajas) para traeros este magnífico cuento surrealista que se desarrolla en plena Primera Revolución Industrial. "Paco el Negro", destinado a convertirse en una fábula antológica.

"Paco el Negro nació en Uruguay en el año 1750, en el seno de una familia campesina. No tenían mucho dinero, por eso Paco no pudo estudiar y se puso a trabajar en una fábrica textil. Él trabajaba reparando máquinas que usaban los obreros: sólo reparaba máquinas lanzaderas y tejedoras Jenny. Trabajaba muchas horas, aunque no recibía tanto dinero como hubiera debido. Ésta fue la causa de que hubiera una gran huelga de obreros.
Paco era analfabeto, por eso su amigo Stig  Tögting, que era de Dinamarca, escribió sus pensamientos en un libro titulado “Paco era negro, pero luminoso”. Este libro fue un éxito de ventas en el mundo entero.

En el año 1777 Paco el Negro se casó con Toksinowaka Yoko Loco, que era una inmigrante japonesa y tuvieron un niño un poco débil."

 

 

Oh when the saints...

Héme aquí que estaba yo buscando esa canción tan animada: oh, when the saints go marchin’ in, y en lugar de eso me encuentro con esta noticia tan curiosa titulada when the saints go loggin’ on. Nada menos que el Vaticano proponiendo a San Isidoro como santo patrón de Internet.

El tal Isidoro (570-637), obispo de Hispalis (antigua Sevilla) es conocido por ser la figura cumbre de la cultura visigoda en la Península Ibérica. Sus obras más famosas son las Etimologías (una enciclopedia) y la Historia de los godos (donde aparecen las primeras referencias a la Hispania como conjunto peninsular independiente del imperio Romano), así como por sus Laudes Hispaniae, es decir, alabanzas a Hispania. Antes de esta época, los anteriores dirigentes políticos (los romanos) nunca habían hablado realmente de Hispania, que no era una provincia, sino de la Batica, la Tarraconense, la Lusitania, la Cartaginense y la Gallaecia, que eran las divisiones de la administración romana.

Los visigodos fueron un reino con muy poca influencia cultural que perdurará sobre los habitantes península, y por ello San Isidoro es digno de recordar. Sin embargo, no comprendo que relación puede tener con internet... quizá que era un hombre que gestionaba información.

En todo caso es una decisión simpática por parte de la Iglesia, intentando definir qué estrategia seguir respecto a Internet. No debe ser fácil para una institución anquilosada como la Iglesia Católica manejar estas cuestiones.

Adivinanza Canadiense

¿Qué es lo que se ve desde la torre más alta de Toronto?

 

 

 

 Hagan sus apuestas, señores. La solución, ...

¡Ya tenemos respuesta! el acertante fue: Mati: "Toronto entero".

Agente Doble

Un efecto secundario de recorrer muchos kilómetros en tan poco tiempo es que luego necesitas unos días de descompresión. Te levantas por la mañana y miras a tu alrededor... no sabes si ese día comerás flamenquín o gulyas.

Nada como una receta lunar para entrar en calor y recuperar mi yo selenita.

Regar media calle

Cuando mi abuela vivió en Valencia, allá por los años treinta o cuarenta, observó que las calles estaban regadas sólo hasta la mitad. Como buena andaluza le pareció que los valencianos estaban medio tontos... ¿a qué venía regar sólo media calle?
Finalmente le hablaron del lebeche, el viento húmedo que moja las calles...

Mañana a estas horas habré regresado.

Transplántese la cara

En el Pistacho Veloz nos gusta derribar los mitos científicos porque sólo nos hacen sentir inferiores ante un mundo que evoluciona más rápido que nosotros. Uno de ellos es la cirugía facial. Hoy vamos a explicar de forma fácil y sencilla cómo hacer un transplante de cara.

¿Está usted cansado de su cara? Niña, ¿quieres que tu exnovio no te reconozca por la calle?, ¿quiere tener la cara de Luis Navarro? Siguiendo este procedimiento podrá cambiar de cara en su propia casa, sin ayuda de ningún especialista, ni ningún mayor de edad o persona con ningún conocimiento especial de medicina, taxidermia o del alfabeto.

Paso Número 1: Quítese su cara vieja, con mucho cuidado. Deposítela en un plato limpio y cúbrala con papel de platina. Es bueno que la meta en la nevera antes de un par de días, porque después las caras se ponen pochas.

Paso Número 2: Póngase la cara nueva cuidando que quede encajada correctamente. Lo más difícil es el encaje, porque como lo haga mal luego da problemas si los agujeros no le coinciden con la nariz, el ojo le queda más arriba y no ve bien, etc...

Paso Número 3: Para consolidar la cara nueva, dése un masajillo con alguna crema hidratante nieva, garnier o, en su defecto, péguese unas guantaítas como si estuviera echándose after-shave.

¡Nada más! Disfrute de su cara. Y puede volver a cambiársela de nuevo sin todos los agobios que suponen las operaciones de cirugía. ¿A qué no era tan difícil? No dude en escribirnos para contarnos su caso personal.

¿O qué?

Para poder acordarse, a veces se necesita desacordar... ¿no?

La Novia de Marx

Si tenéis seis minutos para gastar, he encontrado buceando por internet este simpático corto con buenos, malos, drogas, bodas y música de Goran Bregovic de fondo. La referencia de los autores en este weblog.

La Novia de Marx

Compañia

Aeropuerto de Barajas, miércoles 21 de diciembre de 2005

Diálogo en la Ventanilla de una Agencia de Viajes:

 

Italiano cabreado que presenta una queja: ...blablablabla da quando sono arrivato!.

Señorita de uniforme: ¿Con qué compañía?

Mismo italiano desesperado: ¡Solo!

Muerte de un individuo

Buscando entre los escombros encontraron un individuo. Todavía se movía pero vieron que había ya perdido la capacidad para decir ninguna cosa con verdadero significado. La muerte del individuo sobrevino en el momento justo en que éste perdió la capacidad para pensar, pero, según todos los testigos, el cuerpo continuó moviéndose mucho rato. Algunos hablan de criogenización y de una futura recuperación. En cualquier caso, el mal está hecho y sólo cabe dejar pasar el tiempo para ver si las heridas se pueden recuperar.