El control de la información (parte II)

 El Minitel fue el primitivo internet de los ochenta en Francia.

Nunca oí hablar de nada parecido en España, pero desde 1984 se lanzó al mercado francés este mini ordenador que parece sacado de un episodio de la Twilight Zone. En él disponían de un directorio telefónico, la función para la que fue creado, al que posteriormente se le incorporó un mini chat para charlar en tiempo casi real. A finales de los ochenta uno de cada cuatro hogares franceses tenía una terminal de Minitel (fuente del dato: aquí). Yo he conocido matrimonios de franceses que se conocieron hace quince años en el Minitel, algo que en muchos otros países aún hoy nos parece un poco artificial. A decir, verdad, por esa época a los españoles lo que más nos llamaba la atención de los franceses era que nos tiraban los camiones de tomates en la frontera.  

Algunas personas piensan que el Minitel o Internet son formas de comunicación demasiado abstractas e irreales que anuncian la decadencia de las relaciones sociales, humanas y personales en tiempo y espacio real.Que son antinaturales las redes telemáticas e informáticas que posibilitan la comunicación entre lugares muy alejados en el espacio y en un fracción de tiempo que supera la velocidad de caballos, trenes, correo postal e incluso el telégrafo y el teléfono.

Otros creen que la comunicación es poder. Y la libertad a la que circula la información entre cualquier persona que pueda conectarse es tan grande que ni las discográficas, ni los gobiernos, ni nadie puede frenar de momento esta Revolución de la Información. El principal problema de muchos gobiernos y otros poderes internacionales es éste: controlar internet para controlarnos a nosotros.

¡Fujimori entre rejas!

Todavía recuerdo estas imágenes de Fujimori paseando por el interior de la embajada americana después de que sus tropas la tomaran asesinando a todos los rebeldes que había en su interior. No digo que un Estado no deba castigar a los que lo amenazan, pero no era necesario matarlos, atar sus cuerpos por la escalera y que el presidente se pasease entre ellos. Exactamente como trofeos de caza.

Durante años, Peru ha estado solicitando la extradición de Fujimori, refugiado en Japón. Ya se sabe que EEUU y países como Japón, creados a su imagen y semejanza, en este caso tras 1945, no firman los tratados contra criminales de guerra ni mercenarios. Por eso, dichos criminales pueden vivir tranquilamente en esos países, sin temor a la justicia. Japón nunca extraditó a Fujimori, que siguió incluso haciendo campaña para intentar volver a ser presidente de Perú.

"¿Qué sentido tiene castigar a los presidentes que torturan y asesinan a su propia población?", piensan los gobiernos norteamericano y japonés.

Hoy tenemos una noticia buena. Fujimori, no entiendo por qué, puso sus pies en Chile. Inmediatamente el ministro instructor de la Corte de Apelaciones de Santiago, Orlando Álvarez Hernández, acogiendo la demanda del gobierno peruano, ordenó su arresto. Paradójicamente, Chile y Perú, mientras colaboran en el "caso Fujimori", también viven estos días la resurrección de su viejo litigio marítimo.

Igual que Pinochet, Fujimori será juzgado.

Y ninguna de sus víctimas se levantará de su tumba, pero descansaremos todos mejor. 

El control de la información (parte I)

En este mundo traidor la información es la fuerza que mueve el mundo, que produce dinero, victorias y derrotas, que nos hace poderosos o débiles. Y quiero ilustrarlo con dos ejemplos que me producen basante inquietud.

El primero de ellos es Italia y no me refiero a la Italia de la pizza, de la canzone napoletana, ni a la Italia de Mazzini o De Gasperi, sino a la República Bananera de Berlusconi. La pobre Italia sufre cada día más el tener un gobernante que desinforma a todos, que juega con sus declaraciones riéndose de la prensa internacional y, antes, de todos los italianos. Un gobernante irresponsable que está demostrando que la impunidad del presidente de un gobierno corrupto es aún posible en Europa. No concibo cómo vuelve una y otra vez a salir elegido. Por el afecto que siento por Italia, me llenará de tristeza y preocupación si el próximo 9 de abril de 2006, en las elecciones generales, Berlusconi vuelve a ganar.

Y como ejemplo, sus últimas declaraciones de la semana pasada en las que Berlusconi declara ante los italianos que ha garantizado a Bush que en las próximas elecciones italianas vencerá la derecha (o sea, él), ya que Bush está preocupado por la posible victoria de la izquierda (y por un hipotético efecto Zapatero). La Casa Blanca desmintió inmediatamente querer interferir en las elecciones de otros países. Los políticos de la izquierda italiana, empezando por Romano Prodi se quejaron de que Berlusconi ha vuelto a hacer que Italia haga una brutta figuraccia (que ha quedado en ridículo) internacionalmente. Yo seguí esta polémica en Italia, en la Repubblica, pero no he conseguido el artículo en internet, aunque aquí podéis leer un resumen en castellano.

Además, os dejo esta foto que tomé yo mismo para tener la portada impresionante de La Repubblica que recoge el momento en que Berlusconi afirma que él estaba contra la guerra de Iraq (increíble, pero eso dice), y de que incluso trató de convencer a Bush de no hacerla. Nos está tomando por idiotas y nos lo restriega por la cara.

Por cierto, la Repubblica creo que es el único medio de comunicación en Italia que no es propiedad de Mediaset (el grupo de comunicación de Berlusconi, que controla tres canales de televisión) sino de algún otro.

Adivina de qué ciudad acabo de volver

Perdonad mi ausencia, normalmente suelo avisaros cuando falto tantos días...

Tuve un poco de prisa... justo ahora que os hablaba de la fast-people, porque así es como aparece la fast-people, somos nosotros que nos convertimos en fast-people.

Para solucionarlo, nada como desconectar de tu realidad habitual por unos días.

Según la foto, ¿en qué ciudad he estado?

Fast-people

Desde que la historia se aceleró, sin acabarse (como predecía erróneamente Francis Fukuyama), no sólo la dirección del Mundo no está más clara, sino que no hay un momento de descanso de este infernal ritmo de prisas y gente que te empuja en el metro.

La gente rápida se apropia del mundo, no los podemos alcanzar, porque corren más, no duermen, no comen, se pegan siestas en tiendas prediseñadas, comen fast-food, hacen surf y tienen su album de fotos en el móvil. Son más sanos, más light, más fashionables y se reproducen más rápido que los conejos, porque para reproducirse sólo necesitan una imagen de sexo, no verdadero sexo.

Son tan rápidos, que nunca aprenderán a pasear.

El vaina de la Tierra

¿Esto es un grito o es un bostezo?  

La vaina de la Tierra tiene tres partes: oceánica, continental y astenosfera.

Yo estoy por ahí por donde se forman los volcanes.

¿Dónde estás tú?

 

Contigo me sobran las cucharas (poema de amor)

En septiembre de 1683 las tropas del Imperio Otomano desistían de su asedio a Viena, abandonando en sus campamentos una gran cantidad de un extraño polvo oscuro almacenado en sacos y sacos que los vieneses no sabían como utilizar. Comida para camellos pensaban que era.

Un empresario armenio residente en Viena, Johannes Diodato, compró por poco dinero todos estos sacos. Él abrió la primera cafetería en Viena ("La botella azul"). De aquí viene la creación del croissant, que el gremio de panaderos creó a imitación de la media luna del ejército turco derrotado, de modo que los vieneses se comían esta media luna turca con el café, creando una nueva moda que pronto se extendió a los cafés de París, donde las señoras ricas le añadieron azúcar (ya que en su origen musulmán se bebía negro). Más información, aquí.

Hoy, mientras bebéis ese café, con leche, con azúcar, descafeinado, cortado, manchado, doble, corto, largo, americano, italiano, capuccino, irlandés, con "una nube de leche", con coñac o como os de la gana... pensad en la historia de cómo el café, las medialunas y las modas derivadas que consideramos tan europeas (el café o té de sobremesa, el bollito con el café, el desayuno...) en realidad hay que agradecérselas a Turquía.

Otro día hablamos de por qué la tortilla no es tan ibérica como creemos. Y de por qué da igual que te sirvan el café con tenedor.

Vente a la Luna, Pepe

El término mileurista ha sido acuñado por Carolina Alguacil, 27 años, residente en Barcelona. Se refiere a los jóvenes españoles con estudios. Tasa de paro entre titulados de 25-34 años: 11,5%  (la media europea es 6,5%).

"El sociólogo francés y profesor de ciencias políticas Louis Chauvel aseguraba en el Nouvel Observateur que los pobres del siglo XIX y principios del XX (los obreros sin cualificación, los agricultores o los ancianos) pertenecen a una sociedad que desaparece. "Y los nuevos pobres de hoy en día son los jóvenes", añadía. [...]

EL 30% DE LOS JÓVENES españoles con edades comprendidas entre los 30 y 35 años vive aún con sus padres; si la estadística se ocupa de los que tienen entre 25 y 29 años, entonces la cifra se eleva hasta el 63%. Y hasta el 95% si se trata de jóvenes entre los 18 y los 25 años. Son datos del Instituto de la Juventud e indican el escasísimo grado de emancipación de la sociedad española, impensable en países del norte de Europa o Estados Unidos."

Artículo Los mileuristas, El País, domingo 23 de octubre 2005.

Jóvenes españoles, El Pistacho Veloz os recomienda:

Veniros todos a la Luna, aquí nos quieren más.

La pregunta del niño D.

El niño K. saca de la bolsa tres placas de metal y un espejo.
Otros niños, el niño D., el niño T. y la niña L., observan.

El espejo tiene dos perritos tatuados.
La primera placa de metal es de Bugatti.
Coche rojo sobre fondo blanco.
La segunda placa es de Persil Henkel, detergentes.
Frau Henkel es una chica blanca sobre fondo verde.
La tercera es más colorida, de Martini.

-Esta de Martini es la más chula-,digo a los niños.
-¿Te gusta beber?- dice el niño D., sonriendo maliciosamente.

Y yo titubeo.
¿Qué imaginarán ellos según las posibles respuestas que yo pueda dar a la pregunta del niño D.?

She hated man. But knew how to love them.

"Jai besoin dune ptite tendresse, mintresse...
Je ne fais pas dcomparaisons (quel bon ton, oh)
jai besoin dune caresse
une tigresse qui fasse ron-ron...
Jai envie dune bouillabaisse, mintresse...
Jnen dirai pas la raison, je suis home...
Jai besoin dune ngresse
une noblesse sans pantalons...
Les cochons, ils ne vieillissent pas,
ils deviennent des saucissons (quelle tendresse!)
mais les hommes, tant quils vieillissent,
ils deviennent des cochons, ah!
Jai besoin dune ptite tendresse, mintresse...
jnen dirai pas la raison (mon bon ton, uhhh...)
jai besoin dune matresse,
quelle caresse, quelle tigresse,
mintresse, mintresse, mintresse... mintresse mintresse
mintresse... mintresse!"

Paolo Conte

¿A quién le gusta que le traten mal?

Las apariencias engañanan

Recuerdo este paseo por la Luna, con el viento cortante.

La chica de la foto no es eslovaca.
La comida que no está en la foto no estaba tan buena.
El plato típico de allí, no lo vendían allí.
Los niños no intentaron robarnos a nosotros.
La ciudad sin nieve no era tan bonita.
La fuente estaba averiada y no había luces.
Nadie quiso entrar conmigo a ver la catedral.
Las cabinas de teléfonos eran de otro color.
Esa calle de la foto no era la Única Calle de la Ciudad.
Los selenitas tampoco entendían nada.

Pero volví.
Y el viejo selenita nos hablaba sin parar.
No hablaba cristiano, pero le entendimos.
Nos abrió las puertas de los Dominicos.
Pero eso tampoco se ve en esta foto.

Diseño Inteligente

"Intelligent Design (ID) is an anti-evolution theory that asserts that intelligent causes are responsible for the origin of the universe and of life in all its diversity". Por supuesto, el origen de esta inteligencia no es otro que Dios, sabelotodo, omnipresente y a la carga de nuevo desde el fanatismo católico norteamericano.

No os lo váis a creer, pero aquí en Europa, tengo una amiga con estudios que cree que la teoría de la evolución humana no se sostiene. Así que vigilemos nuestro propio patio...

Darwin se está revolviendo en su tumba.

Nos venden la religión como si fuera ciencia: Intelligent Design Network

Siempre queda el humor contra la ignorancia (afortunadamente).

Pirados de la Historia: Akenatón.

De todos es bien sabido que una manera de salir en televisión y en los libros de Historia es estar completamente pirado.
Mirad la cara de pirado que tenía Amenofis IV (aproximadamente 1350-1330 aC).
Si no estás pirado, no se te ocurre eliminar el panteón egipcio, para cambiarlo por un sólo dios.

Cuando era joven, siendo sacerdote del dios Atón (una de los nombres del dios Sol, el Disco Solar), se debió pegar un golpe en la cabeza y se le ocurrió suprimir el bellísimo panteón egipcio (lleno de dioses impresionantes con cabezas de halcón, hipopótamo y gato).

Eliminado el politeísmo, durante el reinado de Amenofis IV fue obligatorio adorar a un sólo dios: Atón. E incluso el faraón se cambió el nombre, para llamarse Akenatón.
Algunos discuten si Moisés pudo haber sido discípulo o admirador de Akenatón, siendo ambos los padres del monoteísmo.

Afortunadamente ya en su época los egipcios no le hicieron ni puñetero caso y siguieron usando sus dioses de toda la vida... y en cuanto Amenofis la palmó, recuperaron el politeísmo. No problem.

Es una pena suprimir la variedad en favor de la dictadura de un solo Dios. Desgraciadamente es la tendencia que ha triunfado en nuestra Historia, porque los hombres somos tan borricos que nos resulta más fácil explicarnos las cosas con una sola razón, en lugar de varias.

Matrimonios de famosos

¿Estáis aburridos en horas de trabajo? Éste es vuestro juego para el lunes.

En la imagen tenéis al hijo de Stevie Wonder y Jesús Quintero, ¿lo habíais adivinado?

Probad este juego para conocer el resultado genético de matrimonios como el de Jacques Chirac y una oveja, Steve Wonder y Mussolini, Colin Farrel y Cherie Blair, etc...

La partida dura unos diez minutos, yo acerté el 50% de las parejas.
Adelante, echa una partidilla.

Peter Pan no es un cuento para niños

Siento que soy la primera persona en el mundo que ha leído este libro.

"Todos los niños, menos uno, crecen. Desde muy pronto saben que van a crecer, y Wendy lo supo de la siguiente manera: un día, cuando tenía dos años, estaba jugando en el jardín, cogió una flor y corrió con ella hacia su madre. Supongo que en ese momento estaba encantadora, porque la señora Darling se llevó la mano al corazón y exclamó: "¡Ojalá pudieras quedarte así para siempre! Fue todo lo que ocurrió entre ellas, pero desde ese instante Wendy supo que tenía que crecer. Todos nos enteramos de eso a los dos años. Los dos años son el principio del fin."

Ya me lo había dicho Jose, no es para niños.

Barrie, James M. (1911): Peter Pan en los jardines de Kengsinton. Peter Pan y Wendy. Madrid. 2005. Valdemar, p.163."

Hoy: Más chino que un fideo

Hoy no me siento con ganas de hacer trabajos minuciosos, porque no soy chino. Así que aquí estoy.

Hoy se ha descubierto que los chinos además de poner tiendas de "Todo a un Euro" y restaurantes chinos con delicias de primavera y salsa chop-suei (o algo así) son los que se inventaron los fideos. Lo dice aquí.

Hoy Silvio Berlusconi estaría enfadado, porque no fueron los italianos los que inventaron los fideos. Estaría enfadado si en su vida se hubiera leído un periodico más allá de las portadas que sale él (y digo mucho).

Hoy alguien me hablaba sin parar de un montón de cosas que no me interesaban nada y a mí todo me sonaba a chino... y ¿cuándo he oído yo el chino? pues nunca, ni en las pelis de Karate Kid siquiera.

Hoy me he acordado que todos tenemos un amigo al que llamamos el chino porque tiene cara de chino, ojos achinados o el pelo crespo. ¿Y de dónde habrá salido tanto chino?

Nota: Los chinos son esa gente que viven quince en la misma habitación y cuando uno se muere lo pican para hacer los rollitos de primavera y le dan su pasaporte a otro con la misma careta. Aquí no nos damos cuenta porque nos parecen todos iguales.
Ellos dicen lo mismo de nosotros.

Símbolos nacionales

"La erección de los miembros del Pedestal depende básicamente del color ambiente y de su hambría. A mayor hambría, sube el color ambiente y se erigen los miembros apañoles en exhultante ejercicio de su potencia. La cuestión no depende únicamente del tamaño, sino del valor del kilo de carne, porque no todos los miembros heredan similar valor."

Con este fragmento del Manuscrito Masónico de los Apañoles, tomo III, página 637, ponemos punto y final al día 12 de octubre. Y a estas alturas que importa si el Pilar nos sostiene o si alguien se ha dado cuenta de lo pequeña y lo fea que es, fea incluso para ser virgen.

En mi Mundo Para Lelo el toro es buen símbolo para cualquier pueblo mediterráneo.
Sobra un símbolo como el Doce de Octubre, supuesto día de la Hispanidad, donde se conmemora el momento en que Rodrigo de Triana avistó el Nuevo Mundo.
Pobrecito Nuevo Mundo, no sabía la que se le venía encima. Ahora en América Central y Austral tienen otros problemas más importantes que ponerse a imaginar como sería su civilización si los europeos no la hubieran masacrado quinientos trece años atrás.

A hacer mundo, ¡voto a bríos!

De la circulación cyberespacial retírome hasta el próximo miércoles 12 de octubre en que con fuerzas renovadas volveré corajosamente . Aqueste día grandes hazañas épicas se conmemoran tales como la de nuestro iracundo compatriota Lope de Aguirre (aquí arretratado). Orgullosos de sentirnos hemos y blandir nuestros corazones han gualdos y encarnados tonos. Que brinde más éxitos de semejante envergadura nuestra tierra y se afane nuestra Academia en limpiar, fijar y dar estertor a quién mal quiere los principios cristianos que guiaron a Doña Isabel y Don Fernando, un ratito a pie y el otro andando.

Vémosnos.

Estamos hechos unos toros

Mira que es tonto el de la foto...
¿Hay razones para festejar la inteligencia del hombre?
¿Somos mayores de edad?

La fiesta de los toros para muchos demuestra lo contrario y el colega Trapo atrapa la idea: nos mola la sangre, como a la condesa.
A ver cuando la gente se da cuenta de que el hombre nunca fue paradigma de racionalidad, somos animales, eso sí, que piensan.
Es fácil de defender que los toros son una burrada y que matar animales por deporte es una animalada. Pero, ¿a qué animal no le gusta la sangre de sus enemigos naturales?

Para mí los toros tienen una explicación: Son la tradición de celebrar el enfrentamiento del hombre con la bestia, en el que el hombre la machaca. Es una fiesta de la victoria del artificio sobre la naturaleza. Porque sin articicio, sin espada, no hay hombre que mate un toro.
Muera la naturaleza, viva el hombre.

Y si tengo que elegir entre festejar al hombre o festejar al toro no voy a dudar que prefiero que viva el hombre. Si me dáis a elegir entre Rousseau y Hobbes, os diré que no todos somos tan fratricidas, ¿te sientes fratricida tú?.

Como tradición para mí no es necesaria, pero también han perdido sentido otras tradiciones la Navidad, los santos, la Tomatina, la Feria, las procesiones... ¿y cuál es más dañina de ellas? ¿lo medimos en litros de alcohol y en dinero gastado de nuestros ayuntamientos? ¿lo medimos en basura por la calle o en turistas que se dejan los billetes aquí?

Yo no voy a los toros, ni tengo pajaritos enjaulados en casa, pero los filetes de ternera me los meto doblados. Y tú, recuerda tu posición, estás leyendo este artículo delante de un ordenador.
A ver si os creéis que uno se compra un ordenador sin consecuencias.

Origen y concepto de la Feografía

La Feografía upset (upset Uglygraphy) se define como una variante indirecta de la Feografía descubierta hacia 1904 por Peer U. Lero, un impresor de Nueva Jersey (Estados Unidos).

Rubel descubrió accidentalmente que cuando la plancha imprimía la imagen sobre una superficie de caucho y el papel entraba en contacto con ésta, la imagen que el caucho reproducía en el papel era mucho mejor que la que producía la plancha directamente. La razón de esta mejora es que la plancha de caucho, al ser blanda y elástica se adapta al papel mejor que las planchas de cualquier tipo y transmite la tinta de forma más homogénea.

Trabajando con esta idea de pasar indirectamente (to offset) la imagen de la plancha a una base de de caucho, llamada mantilla (blanket) y de ahí al papel, se pudo comenzar a imprimir sobre papeles de peor calidad y más baratos de lo que se hacía tradicionalmente. A partir de entonces, la litografía offset se convirtió en el procedimiento por excelencia de la imprenta comercial.

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