He encontrado un documento gráfico del grupo Hold.
Es un vídeo grabado en una noche de borrachera, porque se oye de fondo que se cae un vaso.
Y porqué eso no se graba estando sobrio.
Es el cantante de Hold cantando "The Shape" con unas Gafas 3D.
Si alguien quiere verlo, yo necesito deshacerme de él.
Acabo de visionar la peli de animación "El Cid, la leyenda".
SI: eso enorme la foto es un brazo del Cid y su cara sin personalidad rodeada de un animal que nunca debió aparecer en la película.
Hay dos posibles críticas,
Siendo optimista: me ha sorprendido que la animación española esté desarrollándose. Crítica optimista.
Siendo sincero: ¿Por qué no contratan de una vez a alguien que sepa algo sobre el Cid y que se lo haya leído antes de hacer la película?. Crítica sincera
Está bien como intento, pero se ha perdido una oportunidad de contar una historia de proporciones épicas.
Los autores (y esto no depende de tener poco presupuesto) decidieron que:
1. Todo rigor histórico o literario hay que eliminarlo. Políticamente correcto y apenas ninguna referencia religiosa.
2. Hay que poner animales simpáticos que hagan gracietas estúpidas, como hacen los americanos.
3. El público infantil no se da cuenta de que el guión es atropellado y que las cosas suceden gratuitamente.
El año próximo estrenarán una sobre Don Quijote (Donkey Jote), hecha por el mismo equipo, Jose Pozo y los de Filmax.
Hay que confiar en que corregirán sus anteriores errores, aunque ya han metido un burro que recuerda demasiado al de Sjhrek...
En La Isla hacen clones para el día en que te haga falta un trasplante de hígado.
Pero... ¿y si el clon se escapa y te encuentra?
¿Cuál es el clon y cuál es el original?
En esta foto de archivo del clon junto al hombre-patrón original, no puedo apreciar diferencia alguna.
Tengo que tirar a la basura un montón de viejos artículos de periódico, con todo el dolor de mi alma.
Uno de los recortes es de cuando Manuel Fraga negó el Holocausto:
Henrique Salas Ellacuriaga, denunció a Fraga por patrocinar y escribir el epílogo del libro La mentira histórica desvelada, de Juan Luis Beceiro García.
En dicho libro, Fraga y Beceiro defendieron la colonización española en América, minimizando las matanzas hechas por los conquistadores y, aún, afirmando que el holocausto judío sólo es una leyenda negra.
Beceiro, sigue alimentando el tema hoy día, por ejemplo, el próximo 19 de septiembre en Madrid, aquí.
Otro recorte era de una maestra de pulgas.
Aquí podéis ver un vídeo del Cardoso Flea Circus.
Las pulgas se alimentan de sangre.
Para amaestrarlas, se les hace pasar hambre.
En el Cine Fuenseca tienen un gato nocturno que se cruza por delante de la pantalla en los momentos claves de cada película.
Hoy han echado Batman Begines
Escena del hotel.
Maître a Bruce Wayne:
-Señor, la piscina es decorativa y sus amigas no llevan ropa de baño.
Respuesta de Bruce:
-Es que son europeas.
¿Qué trata de decirnos Batman Begines sobre la mujer europea?
Sigue a la gente, a ver donde te lleva.
Durante un rato parecerá que recorres caminos nuevos.
Te darás cuenta pronto que aquellos a los que sigues,
también iban ya siguiendo a otras personas.
Caminante son tus huellas
El camino nada más;
caminante no hay camino
se hace camino al andar.
(Antonio Machado)
Foto: escena de un televisor de Budapest. Noviembre, 2004. La idea fue tuya.
La muñeca parecía mirarme fijamente a los ojos y en el exterior la ciudad callaba como si yo fuera el único ser vivo. Como si mi existencia fuese un error que es necesario corregir.
Solamente me agarraba a esa esperanza...
Estuve horas mirando la pantalla mientras esa voz me repetía...
CÓMPRAME, CÓMPRAME, CÓMPRAME
Las religiones dicen que en la Tierra hay que sufrir para ganar la Vida Eterna.
Yo digo que cuando me muera, me comerán los gusanitos, pero no hay otra vida.
¿El sufrimiento es necesario para mejorar?
¿La letra con sangre entra?
Hoy, quién quiere captar adeptos, promete lo contrario:
¡Serás rico y famoso, sin esfuerzo!
Pero alguien en la escuela le tendrá que enseñar a los chavales que para aprobar las asignaturas hay que estudiar, y para ganar dinero hay que trabajar, y para tener amigos, hay que aguantar sus malos ratos también... de modo que, la vida no está hecha para currar, pero el Reggaeton y Jackass no son el camino, eso es fijo.
Prefiero que la gente se lo curre.
Ludo usa piezas de basura informática para hacer esculturas. Lo encontré en la preciosa Chalon-sur-Saône.
Sólo me gustó la que véis en la foto, que podríamos titular:
Dios ha muerto (Nietszche)... ¿y ahora, qué tenemos que hacer?
Como no podía dormir por el calor, ayer noche ví "Yo, Robot".
La película es solamente entretenida, aunque maldita sea la gracia de Will Smith, que todo lo que toca lo convierte en el Príncipe de Bel Air.
El libro original, es muy cortito y lo tenéis aquí mismo, gratis: Yo, Robot (1950) de Isaac Asimov.
La película desarrolla una idea ya vieja:
En el futuro las máquinas oprimen a los humanos.
Como en Matrix o Terminator.
Nos inquieta que la técnica evolucione más rápido que nosotros mismos
Que las antenas nos provoquen cáncer
Que los móviles nos dejen estériles
Por eso en el post anterior os preguntaba sobre cuáles son los templos de hoy, y esperaba que me dijerais las macrodiscotecas, donde la gente entra en trance con ácidos y músicas básicas...
o los bancos y las bolsas, donde vestidos de ejecutivos, miles de personas idolatran al superávit y hablan el lenguaje secreto de la economía, oculto al común de los mortales...
o las bibliotecas, donde... bueno, no, allí no va tanta gente...
Me gusta visitar iglesias porque dentro se está fresquito y en silencio.
Sobre todo me gustan las iglesias viejas, de ladrillo, románicas, góticas... como la parte superior de la abadía de San Philibert de Tournus.
Lo anterior no choca con que este verano me haya propuesto apostatar, pero dicen que no es fácil (artículo de Trapo).
Dicen que la Iglesia es como Vodafone, que no te deja darte de baja.
Yo no intento erradicar el cristianismo, sólo que mis impuestos no vayan a ninguna secta religiosa.
Miro mi móvil y me siento raro: tengo el número de la Conferencia Episcopal...
¿alguno lo habéis intentado?
La Iglesia rechazó recientemente 1800 apostasías así de golpe.
Erradicar el cristianismo es algo que intentó el Emperador de Roma, recordado como Juliano el Apóstata. Pero ya era tarde, a la gente ya le habían vendido esa mentira tan agradable (vida después de la muerte).
Sobre Juliano el Apóstata encontraréis información poniéndolo a parir o defendiéndolo, según el que escribe sea cristiano o no. Igualmente he encontrado insultos contra Ciorán sólo por haber escrito acerca de dicho personaje. Si queréis leer algo, os aconsejo Juliano el Apóstata, de Gore Vidal.
Información sobre la apostasía
Más información y ayuda para apostatar
Sólo para masoquistas: Si apostataste y no has escarmentado, aquí te explican cómo suplicar para volver a la Iglesia, en caso de arrepentimiento.
Pero no sólo la religión tiene templos, ¿verdad?
¿Cuáles creéis que son los nuevos templos de los siglos XX y XXI?
¿Es más borrego aquel que visita los viejos templos o quien va a los nuevos?
En verano aprovecho para ir al cine, y en los últimos cuatro días he visto:
La casa de la cera: no vayáis.
Usted Primero ("Après vous""): comedia bastante entretenida, aunque se pone ñoña la segunda mitad.
El Reino de los Cielos: Kingdom of Heaven es una peli de Ridley Scott, o sea, larga, épica y con pretensiones históricas. Pero las batallas están bien, aunque el héroe al final se pone más pesao que una vaca en brazos. Eso sí, Eva Green, guapísima.
Batman Begins: Si os gusta Batman, no os la perdáis. Es mejor que las anteriores (no era tan difícil). En la web oficial, podéis ver el cómic original de 1939.
Después de ver Batman Begins comprenderéis psicológicamente a Batman e incluso querréis ser él.
Para mí, sólo existen tres superhéroes clásicos: Superman, Spiderman y Batman. Y todos tenemos que elegir uno, igual que para mí Baltasar es el mejor de los Tres Reyes Magos.
Spiderman es un llorica, Superman tenía poderes ya de fábrica, pero Batman... Batman es un tío elegante, hombre.
Confieso que Batman es mi superhéroe preferido...
...¿vosotros tenéis un superhéroe preferido, no?..."
En la foto, la fuente enfrente de la Catedral gótica de St. Jean, Lyon.
Me encanta el agua, ver cómo va cayendo el chorrito y tal, es como quedarse pillado mirando una hoguera.
Y, además, están esos dos ríos enormes que cruzan Lyon... el Rhône y el Saône (Ródano y Saona).
Al volver a Córdoba me quería morir de calor...
No es que no haga calor en Lyon, pero en Córdoba estamos a 45º, de modo que no se puede salir a la calle antes de las 22 de la noche. En el futuro las temperaturas irán subiendo, ¿no? Si nos creemos lo del efecto invernadero y el calentamiento global (aunque no entiendo mucho de eso)... así que...
¿por qué no invertir el horario de toda la ciudad?
En Córdoba la llana se vive, de hecho, mucho mejor desde las diez de la noche, cuando la gente se tira a la calle a las terrazas y a los parques.
Para invertir el horario sólo hacen falta dos decisiones:
1. Que abran las tiendas y los establecimientos públicos desde las 18,00 de la tarde hasta las 3 de la mañana.
2. Se duerme durante el día, y el que quiera tomar el sol, que se levante temprano... cómo a las 15,00 h.
¿Alguien más lo firmaría?
La carrera espacial no era lo que nos contaron.
Las naves se averían, grandes cosmonautas con vasta preparación científica mueren como cochinos porque los materiales de las naves eran demasiado baratos.
¿Cómo se puede ahorrar en una cosa así?
Vladimir Mikhailovich Komarov fue el primer cosmonauta en morir (abril de 1967) en una misión espacial por culpa de un fallo técnico de su nave.
En marzo de 1980 murieron 50 técnicos en el Cosmódromo Plesetsk en Vostok, Rusia, porque explotó un propulsor mientras le echaban combustible. El accidente fue ocultado hasta 1989.
Desde los años 60 no dejan de producirse macroaccidentes similares.
El 1 de febrero de 2003 el transbordador Columbia se desintegró al entrar en la atmósfera, muriendo sus siete tripulantes, entre ellos el primer astronauta israelí.
Causa: Un fragmento de espuma aislante de la cubierta se despegó y chocó contra ella.
¿Hubiera sido mucho más caro construir una nave que no perdiera trozos?
El Discovery que hoy está intentando aterrizar sufrió desprendimientos del mismo tipo al despegar, por eso la semana pasada vimos como un astronauta (Stephen Robinson) hacía bricolaje en el exterior de la nave.
¡¡La cubierta está hecha con losetas que se estaban cayendo!!
Por eso es inquietante que las condiciones metereológicas hayan impedido el regreso del Discovery (previsto para hoy).
Where is my space age?
Desastres de la era espacial
Soviet and Russian Space History
Versión rusa del Gran Hermano: Encierras personas en cualquier objeto sumergible, lo hundes y les das un número de horas de vida.
Lo del Kursk fueron 118 fiambres y dió mucha publicidad.
Desde ayer, Rusia repite hazaña, esta vez con sólo siete concursantes.
Tienen oxígeno hasta ¿hoy o el lunes?, pero si mueren algunos, quizá el oxígeno les dure más...
¡Emocionante!
Creían que el batiscafo AS-28, encallado a 190 metros bajo el Pacífico, al sur de la península de Kamchatka, se había enganchado con una red, pero no era red, sino una antena de vigilancia costera que pesa 60 toneladas.
Dicen que los nueve buques rusos han agarrado el batiscafo y lo están moviendo, pero el jefe adjunto del Estado Mayor de la Flota Rusa, Vladímir Pepeliayev, ha considerado "prematura" la noticia: "Hemos agarrado un objeto, pero aún no sabemos de qué se trata"
Vladímir hijo de Putin, no ha hecho declaraciones sobre el incidente.
El País
Por fin la diñó el terrorífico payaso de Mac Donald.
El Payaso de Mac Donald se comió una fuente completa de pollos Pimpollo con mojo picón. No hablando español, el Payaso falleció mientras se arrastraba a las 16 horas por el asfalto madrileño pidiendo Almax.
Burguer King, Kentucky Fried Chicken, Telepizza y la Irish Pub Unlimited han enviado inmediatamente notas de condolencia y declaran la próxima semana luto oficial en todos sus establecimientos.
La Universidad de la Hamburguesa suspende los exámenes previstos para la semana próxima (Patatas con Ketchup de Segundo Curso y Chicken Nuggets de Libre Configuración).
El médico me ha dicho que veo al 120%... bueno, cuando me pongo las gafas, claro...
Había un perro que salivaba cada día a las tres, porque solía recibir su comida a esa hora. Babeaba a las tres, incluso aunque no le trajeran los friskies.
A mí me sucede algo parecido con la calle Tárkányi Béla.
Esta ciudad, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha sido nombrada Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, ni lo será. Pero tiene rinconcillos, como la calle Tárkányi Béla.
Es una calle agradable, con casitas pequeñas, la Iglesia alta de la iconostasis, y, al final, la tienda de lámparas.
Nada extraño. Sin embargo, cada vez que la recorro siento miedo.
Miedo porque, da igual que vaya por la acera derecha o por la izquierda, siempre hay un perro escondido detrás de una valla que se pone a ladrar como un condenado justo en el momento en que yo paso por allí. Cada vez que paso por la calle Tárkányi sé que cualquiera de los perros de esa calle, apostados en cualquiera de las vallas de cualquiera de esas inocentes casitas, van a hacerme saltar dos metros del respingo.
Tengo miedo desde que entro en la calle, porque el susto cambia de sitio, aunque los perros quizá ese día no ladren...
¿Qué es lo primero que haríais si quisiérais escribir una novela titulada "Budapest" y en la que la mitad de la acción transcurre en esa ciudad? ¿tal vez visitar la ciudad? Chico Buarque piensa que basta haber tenido una novia húngara a los dieciocho años (o sea, en 1962).
El punto de partida de la novela me prometía algo interesante: la crisis de un brasileño a través de su descubrimiento como extranjero de la impronunciable lengua húngara. En la cubierta posterior del libro se dice que el húngaro es la "única lengua que el diablo respeta", citando un supuesto proverbio húngaro.
Efectivamente la lengua húngara posee un alfabeto de 42 letras y casi todos los sonidos pronunciables. Sólo se parece lejanamente al estonio y al finlandés, de modo que viene a ser como el vasco, una lengua aislada, extraña, y que sólo hablan los autóctonos. El húngaro es tan difícil que los mismos húngaros tienen problemas para explicar por qué dicen algo de una forma y no de otra.
Tenía ganas de leer la novela, publicada en España por Anagrama (2003).
Lo primero que me encontré en ella es una explicación muy floja del punto central del libro: la extrañeza ante el húngaro. Tan mala que es increíble que el personaje protagonista comience a entender húngaro por ciencia infusa (p.47 o p.56), en situaciones ridículas. Poco después el autor pasa a inventarse palabras que no vienen en el diccionario, como kêrekport y kêrekpart (p.60), y, que si existieran, estarían mal escritas dado que los húngaros tienen catorce vocales, pero no tienen "ê". Al final el personaje de la novela llega a dominar el idioma magyar, corrigiendo incluso a los literatos húngaros, para terminar como poeta, de la noche a la mañana y sin gran esfuerzo...
El hilo argumental es muy confuso. Chico Buarque ha declarado en una entrevista que tardó dos años y pico en escribir el libro, pero el libro da la impresión de que está escrito con muchas prisas. De hecho, la crítica literaria de Francisco Solano en "El País" se titulaba "Laberinto mental".
En la misma entrevista el autor no nos tranquiliza acerca de su proceso de creación literaria:
"Buarque habló de sus inicios en la literatura, y cómo la censura impuesta por la dictadura militar en Brasil en los años 60 le llevó a escribir metáforas que, dijo, a veces ni él mismo entiende cuando las relee."
Además, como el mismo autor indica en otra entrevista al Diario Clarín:
"Todos los nombres propios son de jugadores de la selección de fútbol de Hungría de 1954. Están todos los que jugaron aquel mundial. O son escritores, calles o restaurantes. Cuando estaba terminando me di cuenta de que faltaban todavía tres nombres y me dije, "¡caramba!, ¿qué hago?". Y puse sus nombres a los editores del libro: Lantos, Lorant & Budai."
A estas alturas no esperaba que Chico Buarque me descubriese ningún secreto de la lengua húngara, su cultura o de la ciudad de Budapest, que nunca ha pisado. Pero sí esperaba que cuando hablase de Río de Janeiro no citase solamente los lugares de las guías turísticas como Ipanema, Copacabana y el Palo de Azúcar... esperaba aprender algo de los brasileños... pero no se aporta nada sobre Brasil... o de cómo ven los húngaros a los brasileños y vicecersa.
De hecho, en la novela se podrían haber utilizado Montevideo y Varsovia, sin cambiar nada del contenido.
Para mayor cabreo, al libro que compré en la Librería Española de Cracovia le faltan unas veinte páginas, que aparecen en blanco, alternándose con páginas escritas.
Ya estaba atando una soga para colgarme cuando leí nuevas declaraciones de Chico Buarque a los medios:
"Chico Buarque reconoció que no conoce Budapest, pero asegura que «existe una conexión» entre la capital de Hungría y su ciudad natal, Río de Janeiro, «aunque histórica y lingüísticamente nadie se atrevería a imaginarlo»."
Sospecho que tampoco puede imaginarlo el propio autor, puesto que no lo dice ni en la entrevista, ni en el libro.
Finalmente, sólo me queda implorarle al pueblo brasileño:
Ya sé que Chico Buarque como músico es uno de los más grandes, ya sé que es amigo del ministro de Cultura y que el tío es un encanto en las entrevistas, pero no era necesario darle por este libro el máximo galardón literario de Brasil (Premio Jabutí) y con eso no le hacéis ningún favor.
Lo mismo le digo a Caetano Veloso, Jose Saramago y el tal Richard Flanagan que le han dedicado elogiosísimos comentarios.
Vayan todos un par de semanas a Hungría, léanse algo de Esterházy Péter cuando habla de la ciudad, de Márai Sándor, de Jószef Attila, de Jókai Mór, de Molnar Ferenc, etc... e intenten comprender o pronunciar cualquiera de esas palabras que les rodean... no es tan fácil, lo prometo...
-¿Busca los servicios?- pregunta la abuela.
-¿Perdón?
-Digo que si busca los servicios.
-Perdone. No hablo mucho húngaro.
-¿WC?
-lo siento.
Para ustedes hemos traducido simultáneamente éste diálogo que ocurría tal día como hoy en la sala de espera de urología del hospital público Szent Ferenc.
La abuela llevaba el número 16, y nosotros el 20. Mi compañera le dijo a la enfermera que lo nuestro era urgente porque los alumnos nos esperaban.
-Ellos son jubilados, tienen tiempo para esperar-, me decía.
La enfermera nos llamó y entramos antes que la abuela. La mirada de ella, y de dos abuelas más que hacían cola, debió ser temible, pero no lo sé porque entré en la consulta sin mirarles la cara.
Al salir de la consulta la abuela se dió cuenta de que llevaba esperando una hora en una puerta que no era. Salió del hospital al mismo tiempo que yo, pero más lentamente.
(23 de mayo)
¿Conocéis algún concurso de espantapájaros?
En televisión hay varios, pero son desagradables porque los espantapájaros son personas reales.
Ninguno tan bonito como el que hacen en Uchizy, donde sus habitantes, los chizerots, inventan una figura para su jardín con ladrillos, un trapo, una vieja caja de reloj, una fregona, un viejo barril de vino, etc...
Cada año uno de los espantapájaros es elegido como el ganador.
El Pistacho Veloz apuesta fuerte por este mosquito,
¡allez, mosquito, allez, allez, allez!
