The show must go on

A mí lo que más me inquieta de la llamada Constitución Europea no es:
1. que no sea una Constitución, sino un tratado.
2. que sea larguísima , unas 400 páginas.
3. que sea ilegible, porque cada apartado se remite a otros y al final es todo, menos transparente.
4. que, por tanto, no puede ser práctica ni adaptable, como debe ser una Constitución.
5. que me la recomienden los socialistas de toda Europa, cuando la línea política más bien es la de los programas políticos de Helmut Kohl y Thatcher.
6. que el referendum en nuestro país sea vinculante el gobierno gaste una pasta en hacerlo, pero sin que el voto cuente.
7. que el PP y el PSOE traten este tema, como tantos, como arma arrojadiza, sin explicarnos realmente que es lo que viene, ni interesarse por fomentar ningún debate público y serio.
8. que cunda la alarma ante el "No" francés, porque se culpa a los ciudadanos de interrumpir el proceso.

Lo que más me inquieta de todo es que los presidentes digan eso de que el proceso debe continuar, porque así nos dejan claro que no cabía posibilidad para el NO. Lo de Francia es un disgusto, un error. Depuramos a un par de ministros para que parezca que tomamos medidas y luego repetimos la consulta y al final saldrá que sí. Estos referendums son sólo para que asintamos fielmente a lo que ellos digan. Como perros a los que no hay que explicarles porque deben sentarse, sólo pedírselo. Así pues,...

Siéntense.
Esténse quietecitos.
Es por su bien.
Digan que sí.
Festejen el europeísmo.
Déjenos a nosotros partir el bacalao.

Arnold for Emperor

Recojo el testigo de mi amigo Trapo,
Quizá no sabemos pronunciar bien los nombres de Estiven Espilber o Estif Mak Qüín, pero sí que sabemos pronunciar bien Chuarseneguer.
¿Será porque este tío nos acojona un poco?

Cuando tenía 15 primaveras y no me dormía con las pinículas de héroes griegos (Jasón y los argonautas y esa panda de la medusa y Baco...) ví esa versión de Hércules protagonizada por el gobernador de California.
Para reirse de Arnold Schwarzenegger, futuro emperador del mundo, sólo nos queda esa época. Arnold acababa de conquistar el Universo (el título). Su agente artístico (que me encantaría saber quién fue) le dijo:
-"Mira chaval, con ese nombre no podemos acercarte a la vida del norteamericano medio".

Por eso el forzudo llegó a la fama primero como Arnold Strong. Silvestre Stallone (stallone en italiano es "POTRO") lo hizo como actor de pelis porno, tengo entendido.

¿Qué podemos aprender de estas biografías?
-Que hay una creencia norteamericana por la cual si eres famoso en el cine, serás un buen Presidente de Estados Unidos.

-Que quizá deberíamos creer en Dios, teniendo en cuenta que a alguien habrá que agradecer que Arturo Fernández, Ana Obregón o Penelope Cruz nunca han intentado lo mismo en nuestro país (sería temible).

Desengañaros, los presidentes no pueden ser feos, ni calvos ni antipáticos. Lo siento, Aznar, los presidentes no pueden querer la guerra, ni la maldad. Los presidentes no pueden parecerse más a un troll, que a David el gnomo. Está es la verdad. Y Arnold es la conjugación perfecta entre juventud, éxito, fuerza, poder y popularidad. La típica historia del pobre nene que para matar el hambre hacía abdominales y al final se casó con una Kennedy. Nos encanta.

El Pistacho Veloz

No sé quién inventó el pistacho. Sin encambio, sé otras cosas.
El pistacho es algo verde que viene de fábrica envuelto en algo duro de color pálido, sin forma de pene.

Si finalmente el Emperador Bush decide invadir este país para civilizarlo, espero que hagan algo contra los pistachos. Los pistachos los fabrican en Irán masivamente.
El pistacho es, sin duda, un Arma de Destrucción Masiva.

Si comes uno, ya no puedes parar. Para mí ya es tarde, estoy enviciado.
Para las próximas elecciones, sólo pido que los políticos me prometan esto:
Un Hombre, Un Pistacho

"Que se mueran los feos...

...y me quede yo de muestra".

Por perlas como ésta los cordobeses cogemos fama de sentenciosos.
Me lo dijo mi amigo el que curra en el bar La Libra.

(¿es de los Mojinos?)

Perdedores

Alguien dijo que no existen los genios, sino un 10% de inspiración y un 90% de transpirar como cochinos (no sé, ¿fue Benjamín Franklin o quién?).
Lo que sí existen son Ganadores y Perdedores.
¿Cuál es la clave para ser Ganadores?.

La victoria de Nadal, un Ganador, en el Roland Garros contra Mariano Puerta, el Perdedor, representa un momento estupendo para recordar el ya olvidado... ...Caso Muehlegg.
Johann Muehlegg llegó a nuestros oídos como "Juanito", el que cubriría de oros al deporte español. Cuando todo era gloria y Juanito era considerado más español que las lentejas con chorizo, entonces se descubrió que nuestro Juanito estaba dopado hasta las cejas. Inmediatamente volvió a ser Johann Muelegg. Y el tipo, de la noche a la mañana, se convirtió en alemán, más alemán que las salchichas de Frankfurt.
Y cayó en el olvido. Como Rita Irasema, como Bárbara Rey, como Fofito.
Pero, propongo...
¿y si los medios de comunicación enfocasen más al perdedor que al ganador?
Entonces Mariano Puerta, ¡ecce homo!. Salvaríamos a Juanito (el apellido no hace falta salvarlo). Idolatraríamos al Coyote, ése que nunca lo consigue, pero siempre lo intenta. Después de todo, la cultura cristiana está levantada sobre una pérdida. Perder es mejor que ganar.

Sobre todo, mandaríamos a comprarse un chandal de lunares a todos esos Ganadores, chusma asquerosa, tipejos que lo hacen todo perfecto. ¡Dejaríamos de sentirnos mal por no ser perfectos!
Podríamos ser unos gañanes, sin remordimientos.

Alcohol - Enemy of production

Sabemos muchas cosas de la Ley Seca americana por las películas sobre Elliot Ness y Al Capone y otras que retratan los treinta. De lo que no sabemos tanto es de leyes, cazas de brujas o incluso costumbres del otro gran bloque de la Guerra Fría, el comunista-estalinista.
Quizás porque tenemos información de EEUU nos resulta particularmente fácil criticar a los americanos. Y puede ser fácil identificarse con la izquierda cuando eres joven y buscas ideales de libertad y héroes, en un país como España donde la izquierda quedó como perdedora y víctima de la guerra civil.

A los que se van de botellón con una camiseta del Ché que meten todo en el mismo saco (comunismo, libertad para hacer botellón y Diarios de la motocicleta) les invito a visitar el museo de carteles anti alcohólicos de época soviética.
Es la "Ley Seca" soviética.
Aquellos gobiernos estalinistas y posteriores advertían contra el alcoholismo explicitando su interés en evitarlo:
No bebáis alcohol, porque no váis a rendir en la fábrica (¡so gañanes!).

Uno ya no sabe que hacer... ¿lo que diga el gobierno o lo contrario?

Gracias por el enlace a papelcontinuo.net.

Coleccionistas

Nos dijeron que los Reyes Magos existían. Nos dijeron que si tenías espinillas era porque te hacías pajas (por supuesto, te hacías). Por si todavía no estábamos traumatizados, los profes de filosofía nos explicaron (aquel día que no se habían preparado la lección) que, según Freud o Aristóteles o alguien con autoridad, si coleccionabas cosas eso era porque de pequeño no te permitieron jugar con tus propios excrementos.

Por supuesto mis padres no me lo hubieran permitido, porque son gente limpia.
Pero, además, ¿quién cree que a los niños pequeños les mola jugar con sus propias mierdas?
En contra de esto, viva el coleccionismo, los frikis, los melómanos y esa web de coleccionistas viruete.com.

Y para el que se lo pregunte, lo de la foto es una librería, como se puede leer claramente.

El Hombre de las Patatas Lays

Nos situamos en el antiguo hospital del cardenal Salazar, bello edificio inaugurado en 1724. El lugar que doscientos años atrás alojara leprosos, artríticos, herniados y otros desgraciados, actualmente es la sede de otros tipos aún no catalogados de amputados mentales, deficientes de realidad y excesivos de diversa índole.
En este corazón de la Córdoba medieval, encuentra un perfecto biotopo un ejemplar único en peligro de extensión. El Hombre de las Patatas Lays deambula como si tal cosa entre los muros incólumes, dejando a su paso un arrecife de restos patateros residuales de su mecanismo de ingesta. No en vano, devorar sin freno patatoides fritas de la conocida multinacional es su principal rasgo identificatorio.
El Hombre de las Patatas Lays es muy hogareño y estudia japonés en los ratos libres.
Ejemplares de esta especie no se han detectado en otros países europeos, si bien se han encontrado paralelos en la Isla de Pascua. No está científicamente comprobado que el extraordinario parecido físico del Hombre de las Patatas Lays con las misteriosas estatuas indígenas responda a causas genéticas, pero tiene todas las papeletas.
Recuerde: Si está usted criando en casa un Hombre de las Patatas Lays no olvide combinar su dieta patatera con un botella de Coca-Cola grande para que el animal desatasque las tuberías de vez en cuando.

Calzoncillos sagrados

Lógicamente una foto de Sadam en calzoncillos es el menor castigo que muchos pedirían para el ex-dictador, ahora en proceso de jubilación. Otros ex-dictadores en proceso de jubilación tiemblan en sus poltronas ante la posibilidad de que el mundo entero contemple su ropa íntima.
Después de ser visto en calzoncillos, nadie parece tan sagrado como antes. Los presidentes de la tierra y el nuevo Papa, deberían ocultar sus calzoncillos para poder seguir pareciendo respetables.
Ratzinger esconde sus calzoncillos primavera-verano en un compartimento secreto del baldaquino de San Pedro, recordará su infancia, y aquella húmeda mañana bávara en la que su madre tendía al aire fresco esos mismos calzoncillos.

Palabras

Desperté y puse la radio. No entendía ni una palabra. Salí a la calle.
Un hombre me detuvo y me habló. Creo que quería dinero, pero no pude entender los extraños sonidos que emitía su boca. Cuando intenté responderle, el hombrecillo huyó despavorido como si yo tuviera una enfermedad.
Algo muy extraño estaba pasando.
Ví un cartel y me acerqué a leerlo: "Vigyazát! Autókijárat" Parecía indicar algo muy importante, pero no podía entender el qué.
Y me dí cuenta. Ninguna palabra de las que yo conocía tenía ningún valor allí. Todos los nombres estaban cambiados. La calle no era calle, el pan ya no era pan, hola ya no era hola. A mi alrededor las personas vivían a gusto pronunciando a cada paso aquellas cacofónicas palabras carentes de significado para mí. Pero era yo el inválido, el que se encontraba en un lugar equivocado.

Szavak

Vivo entre extraterrestres, parlantes de un idioma incomprensible. Es la maldición de la Torre de Babel a escala individual. Me veo obligado a estudiar cada palabra de nuevo y tratar de dotarla de significado por primera vez en mi cabeza. Anya, pisztrang, könyv... y poco a poco las palabras se van revelando y el mundo comienza de nuevo a tener algo de sentido.