¿Por qué esta foto ha molestado a la Casa Real?

Según explica esta noticia de El País de hoy, la Casa Real está fastidiada por la difusión de esta foto (difundida por los saudíes), que ellos no autorizaron. La foto corresponde a un almuerzo privado en el Palacio de la Zarzuela con el rey Abdullah Bin Abdulaziz de la Casa Real Saudí y su séquito.

¿Por qué esta foto es inconveniente? A mí se me ocurren estas ideas:

1. Todo el mundo pasa tres kilos de hablar con la princesa. En Arabia Saudí hay una policía que controla que las mujeres se vistan con moderación, no como ella de rojo.

2. el Rey español tiene que ser simpático con los Saudíes que segregan a las mujeres, pero están podridos de petróleo.

3. La monarquía saudí es una tiranía absoluta que prohibe las elecciones y las religiones no islámicas, castiga con la muerte la homosexualidad, y castigan delitos penales con amputaciones y latigazos (siguiendo la sharia o ley islámica), pero... ¡joder! es una monarquía, son colegas a pesar de todo, ¿no?.

 

Por cierto, aunque son islámicos intolerantes, la monarquía saudí ha sido amenazada de muerte por los líderes de Al Qaeda en Arabia, que quieren recuperar ese territorio sagrado, cuna del Profeta Mahoma.

Tokoloshi

En algunos lugares del sur de África creen en un espíritu malvado llamado Tokoloshi.

Y para que veáis el miedo que le tienen, mirad la reacción de la gente al encontrarse un Tokoloshi en mitad del mercado dentro de una maleta abandonada.

El que montó la cámara oculta fue el cómico sudafricano Leon Schuster.

 

Kate Mosse no es Kate Moss

El otro día me dice Fran:

-Estoy leyendo un libro de Kate Mosse, se llama El Laberinto.

Dije yo: -¿Kate Moss? ¿Habla sobre su odisea con las drogas, no?

Fran: -Que va, habla de una secta religiosa del sur de Francia en la Edad Media.

Pistacho: -¿Los cátaros, los albiguenses?

Fran: Eso es, es una novela.

Finalmente comprendí que esa era otra Kate Moss (era Kate Mosse). No sé si es compatible en esta vida ser modelo, tener problemas con las drogas y escribir novelas de quinientas páginas sobre Carcassone y las herejías del medioevo. Yo diría que no, pero minden lehet (todo es posible) en la viña del señor.

¿de qué señor? yo que sé...

NOMAKANJANI (Brenda Fassie) (cantante sudafricana que se murió harta de meterse de todo tras haber escrito grandes éxitos como éste)

Nomakanjani We Dali Wami!
Ngeke ngikutshiye sofa silahlane!
Noba bekuthuka bathi awugezi unuku mlomo Ngikuthanda Unjalo!

(¿Quién se atreve a hacer la traducción?)

The bright side of life - Monty Phyton

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse.
When you’re chewing on life’s gristle
Don’t grumble, give a whistle
And this’ll help things turn out for the best... And...always look on the bright side of life... Always look on the light side of life...

If life seems jolly rotten
There’s something you’ve forgotten
And that’s to laugh and smile and dance and sing.
When you’re feeling in the dumps
Don’t be silly chumps
Just purse your lips and whistle - that’s the thing. And...always look on the bright side of life... Always look on the light side of life...

For life is quite absurd
And death’s the final word
You must always face the curtain with a bow.
Forget about your sin - give the audience a grin
Enjoy it - it’s your last chance anyhow. So always look on the bright side of death Just before you draw your terminal breath

Life’s a piece of sh*t
When you look at it
Life’s a laugh and death’s a joke, it’s true.
You’ll see it’s all a show
Keep ’em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you. And always look on the bright side of life... Always look on the right side of life... (Come on guys, cheer up!) Always look on the bright side of life... Always look on the bright side of life... (Worse things happen at sea, you know.) Always look on the bright side of life... (I mean - what have you got to lose?) (You know, you come from nothing - you’re going back to nothing. What have you lost? Nothing!) Always look on the right side of life...

(la misma canción en una estupenda versión al piano, aquí)

a filetes con el rey

Su majestad el rey JuanCar se comió este plato de salsa de arándanos sazonada con aceitunas de Monturque y rodajas de naranja, todo acompañado por tres filetes de ternera empanados con piñones.

No se cuida mal el tío, necesita energías para coger los esquíes el próximo invierno.

La verdad es que El Pistacho Veloz confirma que el Rey está bastante viejito ya. Vino al Parlamento de Budapest acompañado de la reina Sofía. No respondió a ninguna pregunta. Hablo 20 minutos sobre la Historia común de España y Hungría (algo hay, no creáis que no), un discurso que le habría escrito alguien. La reina no dijo ni mú. Allí se reunieron todos los dignatarios de las embajadas de los países hispanohablantes. El Parlamento de Budapest es un sitio bastante chulo, aunque nos dieron un palco desde donde no se veía muy bien.

El Pistacho Veloz tuvo su propia cita privada, donde el Rey contestó a las preguntas que nuestros lectores habían formulado. De ello hablaremos el próximo día que me piquen los dedos.

¿Qué cómo me siento hoy? (¿he hecho las tareas?)

Esta tarea es la principal en la vida de un Rey: Dar continuidad a la dinastía y consejos al Príncipe sucesor.

Sumajes se refiere obviamente a San Esteban, primer Rey de Hungría.

El Rey San Esteban es Szent István Király, el que aparece en los billetes de 10.000 forintos.

Aquí se pueden leer las "Admoniciones al Príncipe Imre" en español.

Sin embargo, Imre no se casó con una periodista rubia (eso hubiera sido un matrimonio morganático), ni siquiera llegó a ser rey, porque fue herido de muerte en un accidente de caza.

¿Tienes preguntas para el Rey de España?

El próximo día 30 el Pistacho Veloz será recibido por el Rey Don Juan Carlos I de Borbón en la Cámara del Parlamento Húngaro en Budapest.

El Pistacho Veloz ofrece a todos los lectores de este weblog que dejen aquí sus preguntas, que el Pistacho trasladará a Su Majestad.

Las respuestas serán publicadas en este weblog en los días sucesivos al próximo miércoles 30.

No es una broma.

Spiderman Vs. Golden Girls (el Hombre Araña contra las Chicas de Oro)

Siempre he pensado que el Hombre Araña era un perdedor, me gustaría que las Chicas de Oro le diesen un escarmiento de una vez por todas. Ive always thought Spiderman is a loser, id like the Golden Girls to kick his ass.

Torremolinos

La megatrofia urbanótica lifida por la diósesis de Malaka en las dernieras calendas -313.000 recepténgulos amonga 1996 y 2005- finirá por finiquitar la Costa del Sol sotto un panielo de ormeguno. Lecuelos epaces liveros nelos 90 metómetros de bordiera amonga Malaka fövarosa y Manilva, en el frontidero con Cádiz, son ecarces etel terrederio, de pribilejiado climate, sufere lla las concekuensias delo esbilupo caótico: incongerencias de rodamiento, avituallalazas, restencias e imposidienda. La incongerencia non si destopa a Marbella, alongánase a Mijas, Fuengirola et Estepona, et austranga con jumpear ala seconda vonala de bordiera. El Plano de Intransigencia del Terrederio edulomado por la Hunta de Nandasulía antemira quen 2015 Benahavís transiscrerá delos 2.860 percapienses noguadales a 67.000 concasienses. Y Mijas richeará los 475.000 percapienses en locho años.

La hipertrofia urbanística que ha vivido la provincia de Málaga en la última década -313.000 viviendas entre 1996 y 2005- ha acabado por enterrar la Costa del Sol bajo un muro de hormigón. Los espacios libres en los 90 kilómetros de litoral entre Málaga capital y Manilva, en el límite con Cádiz, son escasos y el territorio, de clima privilegiado, padece ya las consecuencias del desarrollo caótico: problemas de tráfico, abastecimiento, residuos e inseguridad. El problema no se limita a Marbella, se extiende a Mijas, Fuengirola y Estepona, y amenaza con saltar a la segunda línea de costa. El Plan de Ordenación del Territorio elaborado por la Junta de Andalucía prevé que en 2015 Benahavís pasará de los 2.860 habitantes actuales a 67.000 residentes. Y Mijas alcanzará los 475.000 habitantes en ocho años.

El País: "La Costa del Sol está enladrillada"

Concateción de los subostantes

Artículo uno. Los abajo firmantes se implementan a remerciar y plaucidar la fermenenta de las corpoteleas.

Artículo dos. Siniestro el caso de andonio discortante se procederá a cauterizar los impolimentos asociados, salvo que se hayan excentreído primeramente.

Artículo tres. Una borsoda de todos los factores podría concatenar la tenencia de misentendidos.

Artículo cuatro. Teniente la vez, todos deberán confortar la jerifelquía de lecualos se deriven otras. Ello no inquiostra nefastamentos posteriores.

Artículo cinco. La logia pertesiva adhesiverá los competengues reterminantes de las partes conyugadas.

SGAE 0 - Música 1

Ricardo Alameda acaba de conseguir una sentencia contra la SGAE, que le reclamaba dos mil y pico euros en derechos de autor, pero en su local él sólo pone música de los cincuenta y los sesenta.

Ellos [la SGAE] no gestionan toda la historia del rock and roll aunque actúan como si fuera así", señala el letrado.

Si no os habéis enterado, leeros el artículo.

Anochecer desde el balcón

—¡Por fin encuentro a alguien igual a mí! —exclamó, apresurándose a llegar a ese sitio. No reparó en las fatigas que el arrastrarse a través de pantanos y cañaverales le causaba, pues [...] habría hecho todo lo que uno le hubiera impuesto por el amado oro, así de hechizada estaba por retener el hermoso resplandor. (El cuento de la serpiente verde", por Johann Wolfgang Goethe)

Simon and Garfunkel - Are you going to Scarborough Fair

Calzoncillos largos

Acabo de ver a Dustin Hoffman en calzoncillos largos.

Odiseas

Las historias de emigrantes que cruzan África a través de países desconocidos, con lenguas que no hablan, y pasando por desiertos, junglas, guerras, hambres, fríos y otras vicisitudes le parecen a uno no menos épicas que los clásicos como la Odisea.

Los clásicos griegos hay que recuperarlos, y yo no he visto los 300 aún, pero en esta web se toca el punto clave: ¿por qué no lo decimos? eran 300 homosexuales los que cayeron en las Termópilas.

Suicidas y locos

El jueves una chica de 17 años, Anna Varga, saltó desde uno de los bloques más altos de Miskolc.

Murió al instante, al llegar al suelo. O quizá en el aire, durante la caída, se le paró el corazón, como a la novia de Spiderman en el cómic original.

Antes de tirarte desde la séptima planta de un edificio, ¿en qué andabas pensando?

¿recordarías que otros dos miembros de la misma secta satánica que tú hicieron lo mismo el año anterior y el anterior?¿pensarías en hacer sufrir profundamente a tus padres y hacerles sentirles culpables por haberse divorciado?

¿o quizá deseabas simplificar y no enfrentarte a ningún problema más?

Los suicidas no son cobardes, ni egoistas... son enfermos.

Pero ir al psiquiatra está mal visto en Europa.

Caperucita invertida

"What great big eyes you have, Grandma."
said Little Red Riding Hood.
"All the better to see you with,"
the Wolf replied.

He sat there watching her and smiled.
He thought, I'm going to eat this child.
Compared with her old Grandmamma,
She's going to taste like caviar.

Then Little Red Riding Hood said, "
But Grandma, what a lovely great big
furry coat you have on."

"That's wrong!" cried Wolf.
"Have you forgot
To tell me what BIG TEETH I've got?
Ah well, no matter what you say,
I'm going to eat you anyway."

The small girl smiles. One eyelid flickers.
She whips a pistol from her knickers.
She aims it at the creature's head,
And bang bang bang, she shoots him dead.

Little Red Riding Hood and the Wolf
(Revolting Rhymes, Roald Dahl, 1982)

Niña bajo Árpád y otra cosa

"En los carteles de los servicios públicos de los pueblos, en lugar de decir, señoras o mujeres, pone: Orinales para hembras.

Un rótulo de la fachada de un edificio de Akmimana: Pasteles de bodas y otra cosa se ofrece para bodas en el momento oportuno.

Otro, en Colombo, decía: Tónico del doctor Rao: una medicina divina."

Paul Bowles hablando de Ceilán en mayo de 1950 en Trampas para peces y asuntos privados.

Haciendo el indio (Busca las diferencias)

a) Busca las diferencias.

b) ¿Quién de estos personajes es indio norteamericano?

c) ¿Quién de estos personajes es peruano y se está quedando con toda la peña?

d) ¿Quién de estos personajes es de origen centroeuropeo?

e) ¿Quién de estos personajes se está bebiendo una cerveza de medio litro y le importa un pito todo?

Premio a los acertantes: 

Viaje con todos los gastos pagados de siete años a los prados camboyanos.

PD: Foto tomada tal día como el domingo pasado en el Parque Varosliget (Budapest). Las personas que aparecen en esta foto destruyeron todas mis ilusiones de ver verdaderos indios norteamericanos mientras paseo por el parque.