El.Pistacho.Veloz

Los gatos no son el mejor amigo del hombre, aunque tal vez de las mujeres.

Los gatos no se sienten obligados a recibirte cuando llegas a casa, máximo se rozan en ocasiones en que sospechosamente parece que quieren algo más o bien se afilan las uñas en tu sillón preferido en la estanteria con tu colección de revistas o de Astérix.

Los gatos son incomprensibles.

Hoy me ha llegado este email:

>>Esto está pasando.Me lo ha mandado un amigo de Madrid y parece
>>cierto¡¡OJO!!A una amiga la durmieron en el baño de Cinemark y le robaron.
>>No recuerda nada, solo que una Sra. le dio a oler un Perfume....También yo
>>fui abordado ayer en la tarde, cerca de las 3:30 PM, en el estacionamiento
>>por dos hombres que me preguntaron cuál era El tipo de perfume que yo
>>usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional
>>que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría
>>aceptado si no hubiese recibido este mail. Algunas semanas atrás,
>>avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres permanecieron entre los >>autos estacionados. Imagino que esperando que alguien mas apareciese.
Paré >>a una señora >>que iba en dirección a ellos y la previne de que me habían avisado que
en >>los centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba
>>para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que en realidad
>>NO es perfume, ES ÉTER. Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para
>>robarte todo lo que llevas de valor y solo Dios sabe que más. Copia este
>>mensaje y envíalo a tus amistades, ya que están operando en todas partes.
>>Por favor envía esto a todas las mujeres en tu lista y pídeles pasarlo.
>>¡No es un chiste!

¿Conocéis a alguien que le haya pasado esto?

¡tiembla, Patrick Süskind!

ÜLTIMA HORA: Para nuestra tranquilidad "PERFUME" gana a "ÉTER" (según Dios google)

"Algunas personas, aunque no eran profesores, me comentaron algo sobre tu ropa (risas). Es algo cultural, pero en este país no se puede ir al teatro en jeans (risas). Espero que no te molestes y lo comprendas (risas), que aquí solemos ir con pantalones, no sé... elegantes. Ir al teatro es un momento social para nosotros. Intentamos enseñar lo mejor de nosotros. Por favor, la próxima vez ¿podrías venir un poquito elegante? Y, mañana, también, mañana tienes que venir muy elegante, ¿vale? (risas) Por favor, mañana ven muy elegante, ¿vale?"

Quería sacar la lengua, pero respondí:

"Claro que sí, lo comprendo, no te preocupes".

En una calle de Venezia estaba colgado (pero no más que su autor) este anuncio:

"¿Buscas un espacio dónde tocar? ¿Quieres crearte un grupo? En resumen ¿quieres decirle a todos que eres un músico?"

Me imagino que el tipo de persona que responde a este anuncio es cualquier cosa, menos un músico.

Odiolitos ya hablaba de esto mismo hace poco.

Si pudiera chasquear los dedos y desaparecer unos días me iría a una playa gaditana a comer pescaíto frito, echar un poco de humo y dejarme tostar por el sol. No tener horario, dormir muchas horas. No escuchar a la gente, no reñirles, no aconsejarles, no mirarles.

El segundo día ya necesitaría hablar con alguien y un poco de ritmo.

No todo va a ser la naturaleza.

Al Papa le haría falta un poco de fantasía y que se deje de tricornios. Está visto que este Papa no está en la onda, no se entera que el tricornio ya no mola, que lo que mola es ponerse en bolas y meterse en un cubo de pintura antes de salir en bici. Eso sí que da alegría a las ciudades. Este Papa es un Darth Vader.

Efectivamente el Papa en bolas, por muchas latas de pintura que le echemos encima, es algo escalofriante y puede quitarnos las ganas de comer a todos.

Pero no menos escalofriante es este documento gráfico que revela lo que todos temíais: Gustavo tiene dientes.

Esta foto, largamente ocultada por el equipo de Jim Henson, ha podido ser recuperada de la Historia Negra de Sesame Street por el Pistacho Veloz, que siempre os dice la verdad de las cosas. La sucia maquinaria de la industria de la captación de mentes infantiles había negado que el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo pudiera masticar chicles, bistecs o a los otros animales de la serie.

No sabemos si el Pistacho Veloz puede hacer algo por vosotros, mentes ya perdidas. Quizá sería bueno restaurar la costumbre de los dos rombos y el Casimiro, para que la gente sepa qué hacer, qué ver y cuándo ir a la cama.

Un amigo me envía esto. Tú lo has dicho, Raúl, si no lo leo, no lo creo.

Poseídos por Son Goku.

Desde que me instalé el Skype tengo llamadas cada noche de gente que no conozco de nada.

Ahora mismo me acaba de llamar un alemán nacido en 1986. Hace una semana se me apareció una china que dice que soy muy simpático, pero que no habla inglés. El peor es un portugués. Ya sé que la mitad de Portugal odia o endivia o algo así a los españoles, quizá porque les ignoramos bastante a ellos. Me tocó la venganza: este tipo me llama junto a cuatro amigos y me dice que quiere hablar con Carlos López y luego se cabrea y me grita hasta que le cuelgo.

Por favor, si alguien conoce al tal Carlos López, díganselo a este chico.

Yo mientras os invito a visitar la web del dictador del mes. Y que viva Stalin, Ok? Ok?

El próximo miércoles seré como está rana, deseando relajar la lengua, mientras se eleva el avión.

Buscando entre los escombros encontraron un individuo. Todavía se movía pero vieron que había ya perdido la capacidad para decir ninguna cosa con verdadero significado. La muerte del individuo sobrevino en el momento justo en que éste perdió la capacidad para pensar, pero, según todos los testigos, el cuerpo continuó moviéndose mucho rato. Algunos hablan de criogenización y de una futura recuperación. En cualquier caso, el mal está hecho y sólo cabe dejar pasar el tiempo para ver si las heridas se pueden recuperar.

Aeropuerto de Barajas, miércoles 21 de diciembre de 2005

Diálogo en la Ventanilla de una Agencia de Viajes:

Italiano cabreado que presenta una queja: ...blablablabla da quando sono arrivato!.

Señorita de uniforme: ¿Con qué compañía?

Mismo italiano desesperado: ¡Solo!

Si tenéis seis minutos para gastar, he encontrado buceando por internet este simpático corto con buenos, malos, drogas, bodas y música de Goran Bregovic de fondo. La referencia de los autores en este weblog.

La Novia de Marx

En el Pistacho Veloz nos gusta derribar los mitos científicos porque sólo nos hacen sentir inferiores ante un mundo que evoluciona más rápido que nosotros. Uno de ellos es la cirugía facial. Hoy vamos a explicar de forma fácil y sencilla cómo hacer un transplante de cara.

¿Está usted cansado de su cara? Niña, ¿quieres que tu exnovio no te reconozca por la calle?, ¿quiere tener la cara de Luis Navarro? Siguiendo este procedimiento podrá cambiar de cara en su propia casa, sin ayuda de ningún especialista, ni ningún mayor de edad o persona con ningún conocimiento especial de medicina, taxidermia o del alfabeto.

Paso Número 1: Quítese su cara vieja, con mucho cuidado. Deposítela en un plato limpio y cúbrala con papel de platina. Es bueno que la meta en la nevera antes de un par de días, porque después las caras se ponen pochas.

Paso Número 2: Póngase la cara nueva cuidando que quede encajada correctamente. Lo más difícil es el encaje, porque como lo haga mal luego da problemas si los agujeros no le coinciden con la nariz, el ojo le queda más arriba y no ve bien, etc...

Paso Número 3: Para consolidar la cara nueva, dése un masajillo con alguna crema hidratante nieva, garnier o, en su defecto, péguese unas guantaítas como si estuviera echándose after-shave.

¡Nada más! Disfrute de su cara. Y puede volver a cambiársela de nuevo sin todos los agobios que suponen las operaciones de cirugía. ¿A qué no era tan difícil? No dude en escribirnos para contarnos su caso personal.