El.Pistacho.Veloz

Nos dijeron que los Reyes Magos existían. Nos dijeron que si tenías espinillas era porque te hacías pajas (por supuesto, te hacías). Por si todavía no estábamos traumatizados, los profes de filosofía nos explicaron (aquel día que no se habían preparado la lección) que, según Freud o Aristóteles o alguien con autoridad, si coleccionabas cosas eso era porque de pequeño no te permitieron jugar con tus propios excrementos.

Por supuesto mis padres no me lo hubieran permitido, porque son gente limpia.
Pero, además, ¿quién cree que a los niños pequeños les mola jugar con sus propias mierdas?
En contra de esto, viva el coleccionismo, los frikis, los melómanos y esa web de coleccionistas viruete.com.

Y para el que se lo pregunte, lo de la foto es una librería, como se puede leer claramente.

Sabemos muchas cosas de la Ley Seca americana por las películas sobre Elliot Ness y Al Capone y otras que retratan los treinta. De lo que no sabemos tanto es de leyes, cazas de brujas o incluso costumbres del otro gran bloque de la Guerra Fría, el comunista-estalinista.
Quizás porque tenemos información de EEUU nos resulta particularmente fácil criticar a los americanos. Y puede ser fácil identificarse con la izquierda cuando eres joven y buscas ideales de libertad y héroes, en un país como España donde la izquierda quedó como perdedora y víctima de la guerra civil.

A los que se van de botellón con una camiseta del Ché que meten todo en el mismo saco (comunismo, libertad para hacer botellón y Diarios de la motocicleta) les invito a visitar el museo de carteles anti alcohólicos de época soviética.
Es la "Ley Seca" soviética.
Aquellos gobiernos estalinistas y posteriores advertían contra el alcoholismo explicitando su interés en evitarlo:
No bebáis alcohol, porque no váis a rendir en la fábrica (¡so gañanes!).

Uno ya no sabe que hacer... ¿lo que diga el gobierno o lo contrario?

Gracias por el enlace a papelcontinuo.net.

Alguien dijo que no existen los genios, sino un 10% de inspiración y un 90% de transpirar como cochinos (no sé, ¿fue Benjamín Franklin o quién?).
Lo que sí existen son Ganadores y Perdedores.
¿Cuál es la clave para ser Ganadores?.

La victoria de Nadal, un Ganador, en el Roland Garros contra Mariano Puerta, el Perdedor, representa un momento estupendo para recordar el ya olvidado... ...Caso Muehlegg.
Johann Muehlegg llegó a nuestros oídos como "Juanito", el que cubriría de oros al deporte español. Cuando todo era gloria y Juanito era considerado más español que las lentejas con chorizo, entonces se descubrió que nuestro Juanito estaba dopado hasta las cejas. Inmediatamente volvió a ser Johann Muelegg. Y el tipo, de la noche a la mañana, se convirtió en alemán, más alemán que las salchichas de Frankfurt.
Y cayó en el olvido. Como Rita Irasema, como Bárbara Rey, como Fofito.
Pero, propongo...
¿y si los medios de comunicación enfocasen más al perdedor que al ganador?
Entonces Mariano Puerta, ¡ecce homo!. Salvaríamos a Juanito (el apellido no hace falta salvarlo). Idolatraríamos al Coyote, ése que nunca lo consigue, pero siempre lo intenta. Después de todo, la cultura cristiana está levantada sobre una pérdida. Perder es mejor que ganar.

Sobre todo, mandaríamos a comprarse un chandal de lunares a todos esos Ganadores, chusma asquerosa, tipejos que lo hacen todo perfecto. ¡Dejaríamos de sentirnos mal por no ser perfectos!
Podríamos ser unos gañanes, sin remordimientos.

...y me quede yo de muestra".

Por perlas como ésta los cordobeses cogemos fama de sentenciosos.
Me lo dijo mi amigo el que curra en el bar La Libra.

(¿es de los Mojinos?)

Recojo el testigo de mi amigo Trapo,
Quizá no sabemos pronunciar bien los nombres de Estiven Espilber o Estif Mak Qüín, pero sí que sabemos pronunciar bien Chuarseneguer.
¿Será porque este tío nos acojona un poco?

Cuando tenía 15 primaveras y no me dormía con las pinículas de héroes griegos (Jasón y los argonautas y esa panda de la medusa y Baco...) ví esa versión de Hércules protagonizada por el gobernador de California.
Para reirse de Arnold Schwarzenegger, futuro emperador del mundo, sólo nos queda esa época. Arnold acababa de conquistar el Universo (el título). Su agente artístico (que me encantaría saber quién fue) le dijo:
-"Mira chaval, con ese nombre no podemos acercarte a la vida del norteamericano medio".

Por eso el forzudo llegó a la fama primero como Arnold Strong. Silvestre Stallone (stallone en italiano es "POTRO") lo hizo como actor de pelis porno, tengo entendido.

¿Qué podemos aprender de estas biografías?
-Que hay una creencia norteamericana por la cual si eres famoso en el cine, serás un buen Presidente de Estados Unidos.

-Que quizá deberíamos creer en Dios, teniendo en cuenta que a alguien habrá que agradecer que Arturo Fernández, Ana Obregón o Penelope Cruz nunca han intentado lo mismo en nuestro país (sería temible).

Desengañaros, los presidentes no pueden ser feos, ni calvos ni antipáticos. Lo siento, Aznar, los presidentes no pueden querer la guerra, ni la maldad. Los presidentes no pueden parecerse más a un troll, que a David el gnomo. Está es la verdad. Y Arnold es la conjugación perfecta entre juventud, éxito, fuerza, poder y popularidad. La típica historia del pobre nene que para matar el hambre hacía abdominales y al final se casó con una Kennedy. Nos encanta.

Había un perro que salivaba cada día a las tres, porque solía recibir su comida a esa hora. Babeaba a las tres, incluso aunque no le trajeran los friskies.

A mí me sucede algo parecido con la calle Tárkányi Béla.

Esta ciudad, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha sido nombrada Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, ni lo será. Pero tiene rinconcillos, como la calle Tárkányi Béla.
Es una calle agradable, con casitas pequeñas, la Iglesia alta de la iconostasis, y, al final, la tienda de lámparas.
Nada extraño. Sin embargo, cada vez que la recorro siento miedo.

Miedo porque, da igual que vaya por la acera derecha o por la izquierda, siempre hay un perro escondido detrás de una valla que se pone a ladrar como un condenado justo en el momento en que yo paso por allí. Cada vez que paso por la calle Tárkányi sé que cualquiera de los perros de esa calle, apostados en cualquiera de las vallas de cualquiera de esas inocentes casitas, van a hacerme saltar dos metros del respingo.

Tengo miedo desde que entro en la calle, porque el susto cambia de sitio, aunque los perros quizá ese día no ladren...

No sé quién inventó el pistacho. Sin encambio, sé otras cosas.
El pistacho es algo verde que viene de fábrica envuelto en algo duro de color pálido, sin forma de pene.

Si finalmente el Emperador Bush decide invadir este país para civilizarlo, espero que hagan algo contra los pistachos. Los pistachos los fabrican en Irán masivamente.
El pistacho es, sin duda, un Arma de Destrucción Masiva.

Si comes uno, ya no puedes parar. Para mí ya es tarde, estoy enviciado.
Para las próximas elecciones, sólo pido que los políticos me prometan esto:
Un Hombre, Un Pistacho

A mí lo que más me inquieta de la llamada Constitución Europea no es:
1. que no sea una Constitución, sino un tratado.
2. que sea larguísima , unas 400 páginas.
3. que sea ilegible, porque cada apartado se remite a otros y al final es todo, menos transparente.
4. que, por tanto, no puede ser práctica ni adaptable, como debe ser una Constitución.
5. que me la recomienden los socialistas de toda Europa, cuando la línea política más bien es la de los programas políticos de Helmut Kohl y Thatcher.
6. que el referendum en nuestro país sea vinculante el gobierno gaste una pasta en hacerlo, pero sin que el voto cuente.
7. que el PP y el PSOE traten este tema, como tantos, como arma arrojadiza, sin explicarnos realmente que es lo que viene, ni interesarse por fomentar ningún debate público y serio.
8. que cunda la alarma ante el "No" francés, porque se culpa a los ciudadanos de interrumpir el proceso.

Lo que más me inquieta de todo es que los presidentes digan eso de que el proceso debe continuar, porque así nos dejan claro que no cabía posibilidad para el NO. Lo de Francia es un disgusto, un error. Depuramos a un par de ministros para que parezca que tomamos medidas y luego repetimos la consulta y al final saldrá que sí. Estos referendums son sólo para que asintamos fielmente a lo que ellos digan. Como perros a los que no hay que explicarles porque deben sentarse, sólo pedírselo. Así pues,...

Siéntense.
Esténse quietecitos.
Es por su bien.
Digan que sí.
Festejen el europeísmo.
Déjenos a nosotros partir el bacalao.

Ayer en el supermercado encontramos esos caramelos llamados PEZ, con cabeza de animales. Los PEZ son mundialmente famosos, aunque tampoco estén tan ricos. Este diseño tan tonto del cacharrito de plástico con la cabeza de alguien y las pastillitas dentro, revolucionó los kioskos de todo el globo terráqueo. Hoy los admiradores de las pastillitas PEZ están por doquier.

Siempre quisiste tener uno de yoda, pero hay otros estupendos, como la colección PEZ de Pesadilla Antes de Navidad. Creo recordar que uno de los apasionados coleccionistas de PEZ era ni más ni menos que el dibujante de cómics Álvarez Rabo.

La Gente Pez pertenece a la tribu de los frikis, pudiendo ser gafapastas o no, y flipan del diseño de cosas que no sirven para nada, pero te recuerdan cuando eras chico, como Don Pimpón, los phoskitos y los transformers.

El refresco de los ochenta puede encontrarse en Budapest, donde siguen siendo los ochenta algunos días.
Las mirindas en España dejaron tal recuerdo que Alex de la Iglesia, uno de estos años en que se acababa de leer por vigésimoprimera vez el Señor de los Anillos, se le secó el selebro, como al Quijote, y se sacó de la manga este surrealista corto de las Mirindas Asesinas, cuyo guión lo tenéis aquí.

Si está usted en un proceso de transición política, si los grupos de música de la radio le recuerdan The Police y está mal visto en su ciudad que una chica vaya sola a un bar, entonces deje inmediatamente de ver una y otra vez los capítulos de Starsky & Hutch.
Cómprese una Mirinda de dos litros y váyase a bebérsela con esa satisfacción que da saber que tu madre también bebía eso cuando iba a los guateques.

Habíamos recibido algunas sugerencias de nuestros usuarios respecto de los últimos modelos del tradicional Pobre Vivo. Hemos seguido estas ideas de nuestros estimados clientes, así como las nuevas directrices acordadas con una serie de Alcaldes y Asociaciones de Vecinos de diversas ciudades que tuvieron el privilegio de experimentar en sus calles un modelo piloto en pruebas durante la primavera pasada.

Nuestros técnicos han eliminado características del Pobre Vivo que resultaban incómodas.
El Pobre Automático v.3.1. no come, ni duerme, pero cumple su misión de apenar al transeúnte. El ciudadano cansado de la rutina diaria no encuentra fácilmente momentos para la caridad. El Pobre Automático v.3.1. ha sido remodelado para suscitar el sentimiento de piedad del ciudadano, habitualmente ajeno, estresado e insensibilizado por los Ministerios.
Se incluyen modalidades como el Pobre con Muleta, el Pobre Inmigrante, el Pobre Alcohólico o la Pobre Mujer Maltratada (de ésta última hemos agotado todos los pedidos hasta inicios del próximo año).

La ranura disimulada en la esquina superior permite recoger las monedas.

Opcional: olor a meados, dolby surround en lamentos, acento extranjero genérico.

Funciona con electricidad.
Este producto no es un juguete.

El señor Szavak cree que aprendió todas las palabras necesarias para vivir normalmente, sin comprender que existen otras zonas de nuestro mundo, más allá de la razón y lo sospechado.
El Señor Szavak que mira este cartel entenderá muy pronto que si va al cine habrá firmado su billete de no retorno. Los mofletes de Bridget llevarán al Señor Szavak justo hacia el centro de la ... DIMENSIÓN DESCONOCIDA

En la preciosa Cracovia, tierra de Jan Pawel II, puede verse la misma atmosfera que en las calles de Roma: monjas, sacerdotes de aqui a alla, con la diferencia de que en Cracovia estas personas no son sudamericanos o africanos. No en vano, Polonia es hoy un reducto de religiosidad catolica comparado con el resto de Europa, considerado por la Santa Sede como un continente a evangelizar.
No pocas veces sospechamos que la Iglesia ha tomado posiciones muy anacronicas, desafiando todas las leyes de la ciencia, aunque a veces haga amagos de rectificacion, habiendo erigido a veces "hermosos monumentos a la ambiguedad".
En el caso del matrimonio homosexual la postura es clara, desobediencia civil incluida. En nuestro pais (Hiszpania) todavia hay personas dispuestas a manifestarse para que otros no tengan derechos.

Es como manifestarse para que la mujer no pueda votar, o para que los negros no puedan hacer la primera comunion. Estos ejemplos de manifestaciones nunca podrian estar organizados por mujeres ni negros. No nos equivoquemos, esta manifestacion quiere marginar al grupo de ciudadanos homosexuales, cuyas vidas en pareja se ven penalizadas en la situacion actual. A las parejas gays no se les han reconocido nunca los derechos derivados de hacer vida en comun, que gozan el resto de las parejas heterosexuales.

Hemos olvidado que muchos de los que encabezan esta manifestacion no pueden casarse de ninguna manera porque son clerigos. Los clerigos de otras confesiones cristianas como la anglicana no tienen prohibido el matrimonio e incluso comienzan a aceptar que clerigo gay se case. Los catolicos piensan que si entras al servicio de Dios, dejas de tener sexualidad.
A los cristianos (no a todos) les duele que se llame "matrimonio" (pero, entonces, como llamarlo? union?) y que abra la puerta a las adopciones.

"Sodomia no con mi dinero" es uno de los esloganes de la "Manifestacion de la familia si importa".
De este eslogan yo solo puedo entender que el Gobierno usa los impuestos para los ciudadanos se sodomicen unos a otros. Creo que este eslogan en un curso de etica periodistica esta el primero en "esloganes que no se deben usar".
"¡Luego diréis que somos cinco o seis!", era otro eslogan... Hombre, dicen que fueron en torno a un millon de personas, pero es que esa ley no se refiere a ese millon de personas, sino a los homosexuales que no estaban alli.
Quiza lo que temen estas personas es que en el futuro los hijos de estas parejas del mismo sexo sean homosexuales como sus padres y finalmente desaparezcan las parejas heterosexuales. En teoria, nunca podria pasar si lo natural es lo "hetero".

Me pregunto, cual podria ser el maximo temor de estas personas que se manifestaron:
1. Un "mundo homosexual" donde hombres y mujeres ya no copulan, salvo para la recreacion de la especie?
2. Acaso quieren preservar la raza humana pura, esencial, sagrada, divina, ideal. Temen que algo puro se desvirtue?
En El Pais decia que la manifestacion de ayer acababa con "la canción We are the champions, de Queen, cerró el acto". No esta de mas que los organizadores hubieran revisado como fue la vida de Freddie Mercury, quien tenia unas ideas sobre la homosexualidad ligeramente distintas a las de Ana Botella.

(perdonad los acentos y los signos de interrogacion: este teclado polaco no me deja escribirlos)

¿Qué es lo primero que haríais si quisiérais escribir una novela titulada "Budapest" y en la que la mitad de la acción transcurre en esa ciudad? ¿tal vez visitar la ciudad? Chico Buarque piensa que basta haber tenido una novia húngara a los dieciocho años (o sea, en 1962).
El punto de partida de la novela me prometía algo interesante: la crisis de un brasileño a través de su descubrimiento como extranjero de la impronunciable lengua húngara. En la cubierta posterior del libro se dice que el húngaro es la "única lengua que el diablo respeta", citando un supuesto proverbio húngaro.

Efectivamente la lengua húngara posee un alfabeto de 42 letras y casi todos los sonidos pronunciables. Sólo se parece lejanamente al estonio y al finlandés, de modo que viene a ser como el vasco, una lengua aislada, extraña, y que sólo hablan los autóctonos. El húngaro es tan difícil que los mismos húngaros tienen problemas para explicar por qué dicen algo de una forma y no de otra.

Tenía ganas de leer la novela, publicada en España por Anagrama (2003).
Lo primero que me encontré en ella es una explicación muy floja del punto central del libro: la extrañeza ante el húngaro. Tan mala que es increíble que el personaje protagonista comience a entender húngaro por ciencia infusa (p.47 o p.56), en situaciones ridículas. Poco después el autor pasa a inventarse palabras que no vienen en el diccionario, como kêrekport y kêrekpart (p.60), y, que si existieran, estarían mal escritas dado que los húngaros tienen catorce vocales, pero no tienen "ê". Al final el personaje de la novela llega a dominar el idioma magyar, corrigiendo incluso a los literatos húngaros, para terminar como poeta, de la noche a la mañana y sin gran esfuerzo...
El hilo argumental es muy confuso. Chico Buarque ha declarado en una entrevista que tardó dos años y pico en escribir el libro, pero el libro da la impresión de que está escrito con muchas prisas. De hecho, la crítica literaria de Francisco Solano en "El País" se titulaba "Laberinto mental".

En la misma entrevista el autor no nos tranquiliza acerca de su proceso de creación literaria:
"Buarque habló de sus inicios en la literatura, y cómo la censura impuesta por la dictadura militar en Brasil en los años 60 le llevó a escribir metáforas que, dijo, a veces ni él mismo entiende cuando las relee."

Además, como el mismo autor indica en otra entrevista al Diario Clarín:
"—Todos los nombres propios son de jugadores de la selección de fútbol de Hungría de 1954. Están todos los que jugaron aquel mundial. O son escritores, calles o restaurantes. Cuando estaba terminando me di cuenta de que faltaban todavía tres nombres y me dije, "¡caramba!, ¿qué hago?". Y puse sus nombres a los editores del libro: Lantos, Lorant & Budai."

A estas alturas no esperaba que Chico Buarque me descubriese ningún secreto de la lengua húngara, su cultura o de la ciudad de Budapest, que nunca ha pisado. Pero sí esperaba que cuando hablase de Río de Janeiro no citase solamente los lugares de las guías turísticas como Ipanema, Copacabana y el Palo de Azúcar... esperaba aprender algo de los brasileños... pero no se aporta nada sobre Brasil... o de cómo ven los húngaros a los brasileños y vicecersa.
De hecho, en la novela se podrían haber utilizado Montevideo y Varsovia, sin cambiar nada del contenido.

Para mayor cabreo, al libro que compré en la Librería Española de Cracovia le faltan unas veinte páginas, que aparecen en blanco, alternándose con páginas escritas.

Ya estaba atando una soga para colgarme cuando leí nuevas declaraciones de Chico Buarque a los medios:
"Chico Buarque reconoció que no conoce Budapest, pero asegura que «existe una conexión» entre la capital de Hungría y su ciudad natal, Río de Janeiro, «aunque histórica y lingüísticamente nadie se atrevería a imaginarlo»."
Sospecho que tampoco puede imaginarlo el propio autor, puesto que no lo dice ni en la entrevista, ni en el libro.

Finalmente, sólo me queda implorarle al pueblo brasileño:
Ya sé que Chico Buarque como músico es uno de los más grandes, ya sé que es amigo del ministro de Cultura y que el tío es un encanto en las entrevistas, pero no era necesario darle por este libro el máximo galardón literario de Brasil (Premio Jabutí) y con eso no le hacéis ningún favor.
Lo mismo le digo a Caetano Veloso, Jose Saramago y el tal Richard Flanagan que le han dedicado elogiosísimos comentarios.
Vayan todos un par de semanas a Hungría, léanse algo de Esterházy Péter cuando habla de la ciudad, de Márai Sándor, de Jószef Attila, de Jókai Mór, de Molnar Ferenc, etc... e intenten comprender o pronunciar cualquiera de esas palabras que les rodean... no es tan fácil, lo prometo...

Me acuerdo cuando un gyros era un kebab, cuando la cerveza no se pedía en pohár, sino en vasos, cuando el marroquí no era argelino y hablaba en español. Me acuerdo cuando tenían MecaCola. Me acuerdo cuando en május era verano, cuando subía de cuarenta y llevaba chanclas. Cuando la cica era gato y pasaba por delante del cine de verano, donde olía a jazmín y llenábamos todo el suelo de chochos. Me acuerdo que no comía gulyásleves ni torma, sino tostadas rebosantes de aceite y paradicsom. Me acuerdo cuando el retrete estaba en la misma habitación que la bañera y existían las almohadas largas. Me acuerdo de que el cielo es diferente en el sur. Me acuerdo de esa modorra y el pastor ajedrecista de Andalucía Directo, en lugar de TV Paprika.
El Pistacho Veloz vuelve a La Llana.
Y pienso ser vago, dormilón y lentísimo estas vacaciones.
Lo apuntaré en mi agenda para no olvidarlo.

Los españoles tenemos una gran capacidad para viajar por el mundo sin comprender nada de lo que vemos e incluso comportándonos como verdaderos gañanes, aunque de eso acusemos a los alemanes e ingleses que van a Mallorca.

Fue hace tres o cuatro días.
No podíamos dormir, así que Marco y yo dimos un paseo de cuatro a seis de la mañana por Cracovia.
Al volver al Hostal Kadetus, nos encontramos a uno de los erasmus españoles que estaba desayunando. Lo habíamos conocido la noche anterior, cuando nos preguntó que qué tal estaba Budapest de "guarrillas". Esa respuesta me hizo observar su arco sopraorbital, sus ojos vidriosos por la resaca... con pocas dudas, me encontraba ante un especimen muy extendido por nuestra geografía: un Gañán Etiqueta Negra.

El Gañán Etiqueta Negra suele aparecer en grupo. Se hace notar en países extranjeros cuando se alcoholiza porque cree que nadie le conoce. Suele volver a España hinchado de orgullo y anécdotas como si de Marco Polo se tratase. Es identificable por coger puñados de aquello que sea gratis, aunque no lo quiera, y por ser capaz de bailar flamenco por primera vez en su vida cuando sale de viaje fuera de España, incluso si nunca le interesó.

El Gañán Etiqueta Negra nos empezó a hablar sobre posibles visitas que hacer desde Cracovia.
Gañán: -¿Habéis estado en Auschwitz?
Marco: -No.
Yo: ... (yo sí había estado, pero no dije nada).
Gañán: -La verdad es que a mí no me impresionó tanto, yo me esperaba algo más fuerte.

El Gañán Etiqueta Negra piensa que ha ido a visitar un parque de atracciones que no le da suficiente miedo. Quizá era necesario inmolar una familia hebrea para goce de los turistas o contratar una cuadrilla de actores que no comieran durante unos meses para que los gordos turistas vean los efectos de la desnutrición y la tortura en vivo.

Si a alguien, incluso no habiendo visitado Auschwitz, le parece que es normal en un universitario decir que esperaba que Auschwitz fuese más fuerte, que me lo explique, por favor.

En Europa han pasado tantas cosas en los últimos siglos que ya los europeos no deberían de dedicarse a ninguna otra cosa que no fuera pensar sobre lo ocurrido.
-"Europeos, estáis castigados a pensar lo que habéis hecho"

De hecho, esto que suena a reprimenda de maestro de escuela es lo que realmente hacemos en Europa, y no creáis que hacemos mucho más...
Ponemos a nuestros vástagos a estudiar durante unos veinte años, para que los niños compartan el trauma y la problemática europea con todas sus consecuencias. Luego, los niños pasan a ser capaces de producir reflexiones también. Y al final uno entre un millón de estos niños comprenderá algo que no habían comprendido generaciones enteras de europeos reflexivos.
Por ejemplo, yo siempre pensé que las señales de tráfico eran iguales en todas partes. Sin embargo, alguien pensó que era necesario, como véis en la imagen, explicar cómo funciona una calle eslovaca.

¿es posible ser original?
¿Qué significa ser original?

Y por fin los humanos se lanzaron a masturbarse en masa.
Ríos de tinta, granizadas de teclas, batidos de cerebelo, caponatas y pistos en la misma sartén, inflexiones de vertebras, contorsionismos hedonistas desde el centro del ombligo, pornografías de lo cotidiano, experimentos sociológicos.
-¡Nos están utilizando!-, dijeron Las Palabras. Y se sindicaron.

Avergonzadas, las pobres palabras no querían salir y pusieron un límite por persona. Hubo que hacer cola en la Puerta del Sindicato para pillarse una ración.
Llegué tarde y no me tocaron muchas palabras, ni las mejores. Ahora cuando quiero meter una nueva en mi memoria blanda tengo que borrar una de las anteriores. No doy para más.

Pero es algo que deberían haber hecho hace tiempo, racionarlas.
Dice un amigo que si cobraran por cada palabra que decimos la gente se lo pensaría dos veces.

El Pistacho Veloz volverá con más artículos sanos y sin colesterol el próximo diez de julio (más o menos...).
Vendremos con el diablo de Bulgakov y las moscas de Augusto Monterroso, un par de librerías de Madrid y Barcelona, un concierto de la Martirio, las tortillitas de camarones, la costa de la ballena, mi perro Lucas, el gazpacho de mi madre, cuarenta grados a la sombra, el coliseo san andrés, las aceitunas de la Tía Pilar, las litronas, el cristo de los faroles, los ensayos de Hold, las tapas, mi abuelo infringe la ley, la thermo mix y otras cosas que componen esta casa.

El Pistacho Veloz no contiene aditivos, conservantes ni colorantes.
El Pistacho Veloz está muy bueno.