El.Pistacho.Veloz

Una ola de violencia ha recorrido durante el fin de semana las ciudades de Srinagar, Amritsar hasta llegar a Nueva Delhi. Todo comenzó a raiz de las protestas de Utturpi Panini, representante del sindicato de actores indios seis (SAIS). El Pistacho Veloz no ha recibido por el momento ninguna amenaza de bomba, aunque el mismo Uturpi ya hizo una amenaza de amenaza de bomba. Asimismo, se han pronunciado contra el concurso la Honorable Asociación Hindú de Actores (HAHA) que declara que "esto es una gran pérdida de rupias para nosotros" y también el mismo Amitabh Bachhan una de las estrellas de Bollywood que ha declarado que "el concursito del pistacho tiene la grasia ande las avispas".

Sin embargo, la violencia llegó a sus momentos límites cuando entró en acción la Secta del Pistacho, un grupo de adoradores místicos asentados en los aledaños de Benarés, que llevan décadas experimentando con los efectos afrodisiacos del pistacho.

El Pistacho Veloz lamenta los altercados pero the show must go on!

El vendedor de enciclopedias ataca de nuevo, por Jairo.

El telepizza traicionero, por Jairo.

El fumaor entre polvos por Yo Casta.

La OPA pendiente de un filo por Yo Casta.

La ley antitabaco: drama real por Yo Casta.

Mojarse sin orgasmo por el guiri de Barcelona.

¡La vaca loooca! (la vache!) por Jairo.

I shot the sheriff por OKok.

Las vacas del pueblo por Okok.

La bloggera julandrona por Okok.

Próxima parada: Hostafrancs por Jairo.

Ajolá pudiéremos por Pistacho Veloz.

Respondiendo a la petición de la Habitación 101: el LIGRE (phantera leotigris) , que existe, y está fondón. 

Son días de elecciones, es decir, para reir y llorar (como aquella canción de Kiko Veneno).

Para ello el equipo de trescientas personas que trabajamos en este blog os traemos la tan esperada...

selección de videos del Pistacho Veloz.

 Puro suspense para sufrir en casa: ciempiés gigante acosando y finalmente zampándose un ratoncito inocente.

 Un video curioso: Los Simpsons, en los dibujos y en la vida real.

 Otra curiosidad: El presidente de Hungría, el socialista Gyurcsány Ferenc, imitando a Hugh Grant.

Segundo video de la campaña electoral del presidente húngaro.

Pero es que éste es el candidato de la oposición, Orban Viktor, del centro-derecha, la Fidesz.

Mañana, al igual que en Italia, son las elecciones en Hungría. Las banderas de ambos países, casualmente, tienen los mismos colores (Bandera Italiana, Bandera de Hungría)

El fenómeno Arrabal: hablemos del milenarismo. (sálvemos a Arrabal y no a Dragó).

Y para terminar una obra maestra de la publicidad: "When do you get out of here?... In a while... I got to get back... (¡Adios, Mamá!)

ÚLTIMA HORA: no puedo resistirme a colgar el "DANBROWNMATIC": Crea tu propia novela de Dan Brown (abrid y pulsad F5). (Vía el Gran Mastronardi) ¿Alguien conoce algo similar para Paolo Coelho?

Y mientras me elevaba en el aire me quedé mirando y parecíais pequeñas hormiguitas correteando sin sentido. ¿Crees en Dios? ¿pero entonces... es que no crees en nada? y yo que sé. A mí qué me importa. He comprado cuatro cajas de azúcar en polvo y un nuevo cepillo de dientes. De todas las palabras que oigo no me llegan ni la mitad de la mitad. Estoy preocupado por otras cosas. Ayer me quedé sin bolsas de plástico y la tetera de Carlos se me cayó al suelo rompiéndose en pedazos. Mi tetera se elevó hacia algún sitio, quizá hacia el paraíso de las teteras. Ahora estoy buscando, pero no puedo encontrar una tetera bonita en toda la ciudad, ni en el Tesco, ni en el Kaiser, ni en el Spar. Y me voy otra vez a buscarla. Una tetera en condiciones con trompa y alegre, porque no está la cosa para pagar por una tetera triste. Luego la meteremos en la maleta con todas las otras cosas. Las niñas meterán sus disfraces también allí. Y luego esperaremos una hora en la Terminal 4, recordando el vocabulario del tema de los transportes: hangar, facturar, tonelaje. Y en esas palabras tampoco puede creer uno. Yo prefiero creer en la tetera. Uno puede creer en una tetera. Sobre todo si tiene trompa. Y si tu tetera canta, descofía, debe ser de Walt Disney (conviértela en añicos cuanto antes).

Confieso que soy más devoto de mi cafetera, en realidad.

El pepino más grande de la historia nos lo metieron de nuevo los miembros del grupo HOLD. Imparables. Inconmensurables. Incomprensibles. Impepinables. El lugar fue el pasado festival Blanquillo 2006.

 No os perdáis esta versión del ya clásico "Siempre es verano, con el pepino en la mano". Ver el video.

Merece la pena, aunque están un poco trompas.

hold

Un hombre recibe una carta en la que se le informa de que le resta un día de vida.

El hombre pasa el día entero analizando en qué podría gastar ese tiempo. Perdido en sus pensamientos, pasa por momentos de miedo, por momentos de raciocinio, otros de incredulidad y, finalmente, momentos de desesperación y rabia. En estos últimos realiza llamadas de teléfono a los que cree que son sus mejores amigos, siempre con resultados absurdos. Algunos no le creen y cuando por fin consigue relatar su drama en una de las llamadas, al final de la misma resulta que se ha equivocado de número.

El profesor de hipnosis trabajaba de 8 a 15 como todos los demás profesores de la ciudad. Las clases eran algo tediosas exceptuando algún alumno destacable por su rapidez para entender las explicaciones o por su constancia. La temporada de exámenes terminaba llegando el fin del semestre. Esto significaba algunos días sin clases pero repletos de papeleo, politiqueo y aburridos e interminables claustros alargados hasta las ocho de la tarde porque siempre hay algún compañero al que le encanta escucharse a sí mismo. Nada fuera de lo habitual.

Aquel día nuestro profesor no fue a desayunar al bar habitual porque se desvió del camino para echarle un ojo a la tienda de instrumentos musicales. No compró ningún oboe, ni flauta, ni ni flautín, ni siquiera unas castañuelas. No se decidía por donde comenzar su carrera musical. Se fue al café con el tiempo de hojear el periódico y escuchar la conversación sobre si el gobierno debería otorgarles derechos humanos a los simios o quitárselos a los inmigrantes. Al salir del bar pasó ante sus ojos la hoja de un supermercado elevada por el viento. En ella pudo ver en una fracción de segundo "Dos por el precio de uno". Cuando la hoja giró en una posición imposible y continuó su vuelo, el profesor se fijó en la pareja que caminaba por la calle de enfrente. Era ella, pero no iba sola. ¿Con quién iba? ¿no dijo que hoy estaría todo el día en los archivos? No parecía ocupada ni estresada, como en casa, sino más bien desenfadada. Y cómo se miraban. Un ataque de celos le taladró el corazón y decidió seguirlos. Torcieron la esquina directos a la estación de trenes. Ella llevaba un maletín. Él llevaba una maleta algo mayor. ¿Por qué?

Los vió pedir los billetes oculto desde detrás de una columna. Olvidó que ya tendría que estar dirigiéndose a su siguiente clase, que había pasado la hora del café y pronto los alumnos acudirían al jefe de estudios a preguntar si el profesor había acudido hoy al instituto o no. No habia mucha gente en la estación a esta hora en mitad de la mañana y en cuanto ella con su acompañante abandonaron la taquilla, el profesor se precipitó en la misma ventanilla y demandó:

-Buenos días. Déme un billete el mismo tren que acaba de comprar esa pareja.

En la ventanilla, el empleado replicó: "¿Y por qué tendría yo que informarle sobre lo que han hecho otros clientes que no conozco de nada?... ¡No me da la gana!". Entonces el profesor frunció el entrecejo, elevó el dedo índice de la mano derecha hasta la altura de su nariz y repitió lentamente:

-Déme un billete en el mismo tren que acaba de comprar esa pareja.

Eppure si muove...

12,45 Entro en la Verdulería Calle Abajo.

-Buenos días.

-Buenas noches, señora.

-A mandar.

-Póngame cinco ajos.

-¿Va bien la bolsa entera?

-Bien será (Jó lész). -(Lo digo viendo que los dientes de ajo son enormes)-

-Eso son trescientos...

-Querría también eso.

 -¿Patatas?.

-Pero no patatas, sino eso.

-No hay cebollas, está no está buena.

-Bueno, entonces póngame cinco pimientos, pero pimientos dulces.

-Tenemos estos pimientos dulces o estos otros.

(Miro. Las dos cajas tienen pimientos exactamente iguales.)

-Quiero esos. Y también quiero una zanahoria.

-Son 729. - Le entrego un billete de mil.

-Creo que... - Busco hasta encontrar las 30 del pico.- Tengo 30.

-Hasta la vista.

-Hasta la vista.

La situación embarazosa viene cuando tengo que entrar en la verdulería de una calle más arriba para comprar cebollas, con una bolsa transparente perteneciente a la verdulería de la que vengo.

12:57. Entro en la Verdulería Calle Arriba, donde una niña ayuda a la viejecita propietaria.

-Hola buenos días.

-(Silencio)- La niña y la abuela miran la bolsa, que yo me esfuerzo por ocultar tras mi cuerpo. Comienzo a coger cebollas. Son pequeñas, cojo una, dos, tres, cinco cebollas. La niña coge una bolsa y la abre con sus manos dirigiéndola hacia mí. Pongo las cinco cebollas dentro.

-Muchas gracias.

-Son 57.- Se las doy.

-Hasta la vista.-Digo, mientras la niña y la abuela escudriñan la otra bolsa con la mirada para saber qué he comprado exactamente en la otra verdulería, y luego me miran inquisitorialmente demandándome con esa mirada por qué he comprado las otras verduras en la otra verdulería y sólo les compró a ellas las cebollas. Además, la niña, que por su edad es más cruel, piensa, y ¿cómo tienes la vergüenza de entrar en esta verdulería con una bolsa de verduras procedentes de otras verdulerías?.

Yo salgo rápido de la tienda y desaparezco hacia mi madriguera, cuanto antes.

Anexo I: Anuncio de Patatas de Rocco Sifredi.

Anexo II: New flavours of Sprite.