El.Pistacho.Veloz
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Se muestran los artículos pertenecientes a Mayo de 2006.
Hace tiempo que quería escribir sobre el gran profeta que la Humanidad estaba esperando. Se trata de un culto que, si prestamos atención a lo que dicen las páginas webs, tiene una considerable extensión. Se trata de el grande, el único, el inigualable, el original, el auténtico Sai Baba. Hay que aclarar que Sai Baba no lleva peluca, ni ninguno de sus seguidores. Este hombrecillo está revolucionando el mundo de la religión con una nueva tendencia, de cuño antiguo, que arrasa con peinados tipo Jackson Five. Su túnica ha sido calificada como estupefaciente, no dejando indiferente a nadie en Asia. Sai Baba tiene 80 años, pero nadie lo diría con semejante pelambrera y con such a cutis. Su cumpleaños es el próximo 23 de noviembre, ¿es que no le vamos a hacer un homenaje? ¿es que este santo no se merece un sitio en la primera plana de todos nuestros informativos? ¿es que el periodismo internacional está tratando de hacer sombra al fenómeno social más grande desde Chiquito de la Calzada? No sé, no sé, esto me hiede a conspiración judeomasónica. ¿Aún crees que estoy de coña? Visita las páginas webs de Sai Baba y afiliate o inscríbete o lo que sea. Esta es la verdadera religión, ¡va en serio!. Página web en español de Sathya Sai Baba. Grupo msn (eso que ahora llaman "avatar") en español de Sai Baba. el Pistacho Veloz se compromete desde hoy con fervor a la causa de Sai Baba Transcripción. b) ¿Qué fecha da comienzo al calendario islámico? La ¿Era necesario? ¿Hacía tanta falta poner un cartel de InterSpar aquí? ¿en el medio de la estepa centroeuropea? ¿tenia yo que acordarme de que existen los supermercados mientras miraba por la ventana del autobús? ¿es que no era posible olvidarse de la ciudad por unos días? ¿es imprescindible informar de que hay un sitio para comprar a siete kilómetros de aquí? Los alumnos van pasando y van cambiando, son la misma gente con otras caras. Los profesores se hacen viejos, se deprimen, se desilusionan, piensan que las cosas ya no son lo que eran. Los secretarios desaparecen a tomar café durante una hora, porque están hartos de su vida entera y van a la cafetería para desahogarse. El Director es una marioneta siempre amenazada por la otra mitad del claustro que quiere poner al otro director, y lo consigue unos años después. Ninguno de estos manda una mierda. Sin la ayuda de los bedeles ninguno de los anteriores pueden mover un dedo. Pero los bedeles... ellos son los que montan y desmontan en todos los lugares. Los bedeles hacen que las cosas importantes pasen o no pasen. Los bedeles son eternos, son omnipotentes y omnipresentes. Además, son los que más disfrutan con su trabajo. Son los que más aprenden y, si los miras bien, son los que más saben sobre la vida. No lo olvides, en la escuela, en el instituto, en la facultad, en el rectorado, ten siempre espíritu de bedel. Y el video de regalo de hoy es: Go Jesus! ¿Os acordáis de la mítica canción del verano: MI ABUELA? Menos mal que la abuela le disió que no a este chico. Que alguien le recupere la caja de los dientes para que Wilfred y la Ganga no hagan más canciones como Mi abuela. ¿Alguien sabe en qué año esta canción saltó a las radios españolas? Como se acercaba el día de San Isidro, multitud de gente rústica había acudido a Madrid desde las pequeñas poblaciones y aldeas de ambas Castillas, y aun de provincias lejanas. Llenos de curiosidad circulaban los forasteros por calles y plazas e invadían las tiendas y los almacenes para enterarse de todo, contemplarlo y admirarlo. Uno de estos rústicos entró por acaso en la tienda de un óptico en el punto de hallarse allí una señora anciana que quería comprar unas gafas. Tenía muchas docenas extendidas sobre el mostrador; se las iba poniendo sucesivamente, miraba luego en un periódico, y decía: Siete u ocho veces repitió la operación, hasta que al cabo, después de ponerse otras gafas, miró en el periódico, y dijo muy contenta. Luego las pagó y se las llevó. Al ver el rústico lo que había hecho la señora quiso imitarla, y empezó a ponerse gafas y a mirar en el mismo periódico; pero siempre decía: Así se pasó más de media hora, el rústico ensayó tres o cuatro docenas de gafas, y como no lograba leer con ninguna, las desechaba todas, repitiendo siempre: -Pues si yo supiera leer, ¿para qué había de mercar las gafas? Uno. Fueron los cumpleaños de Andrés y de Alicia y no me acordé a tiempo de felicitarlos. Dos. Uno del Barcelona le ha dedicado su última victoria al "sentido común". Tres. Van a construir un muro entre México y Estados Unidos. ...y premio al que explique la relación entre las tres criaturas de la foto. Videos de hoy: frases escondidas, o el taco-flavored kisses. Sí, sí, responde otra vez: ¿de qué color es la nieve? ¿de qué color es la nieve? ¿de quo licor es le viale? ¿de co quelor se na lieve? ¿que de locor le sa viene? Recuerdo conversación compatatas con mi colega TRAPO. No he tenido muchas nuevas ideas desde entonces... y ese día, decíamos... Decíamos que La ficción nunca supera a la realidad. Más bien, la ficción se convierte en la realidad. Pruebas: Empezaron a aparecer guardaespaldas vestidos de chaqueta y corbata, gafas de sol y espalda de armario empotrado a partir de que los guardaespaldas eran así en el cine. Empezaron a aparecer raperos en Andalucía a partir de que Vanilla Ice (¡cuanta energía desperdiciada!) sacó la película y todos los gilipollas de mi clase se hicieron raperos (yo tonteé con esta odiosa moda, lo admito). Empezaron a aparecer melenudos por todas partes a partir de que Chewbacca se convirtió en idolo de la juventud (fenómeno aún poco estudiado el de Chewbacca). ¿de qué color es la nieve? ¿de qué color es la nieve? ¿de qué color es la nieve? ¿de qué puto color es la maldita nieve? (deberían preguntarme así, para que sintiera algo de ganas de responder) Este fin de semana he estado aqui y tengo que decir que esta iglesia ortodoxa, Alexander Nevski, quizá porque parece una mezquita, me gusta mucho más que las católicas. Los ortodoxos usan cúpulas y llenan todo de lineas curvas. Así crean mucha más sensación de un gran espacio abierto. Las iglesias católicas y protestantes crean líneas que te dirigen la mirada hacia el púlpito. Sólo he aprendido una palabra en búlgaro, con mucho esfuerzo: "BLAGODARIÁ" que significa "gracias", porque de bien nacidos es ser agradecido. Es una lengua eslava, y como personalidad también los búlgaros son asi, "slaves" en el sentido de que no parecen interesados en liberarse de los problemas que la historia les ha ido trayendo. Los estudiantes de bachillerato celebraban esta semana su fiesta de final de curso. Se visten como mafiosos ("mutras"), de hecho, muchos lo son, alquilan coches de lujo y salen a la calle a pegar pitidos, gritos y emborracharse, tras la ceremonia para la que alquilan el casino militar o algo asi. Parecían napolitanos. Una banda de musica gitana tocaba con ellos. Uno de estos gitanos pegó una carcajada y pude ver con regocijo su dentadura compuesta de dientes de oro relucientes. Dicen que hace ocho siglos un soldado turco puso una daga en la nuez del precioso cuello de una hermosa bulgarita. El general le preguntó: "Entonces... te vas a convertir al Islam?" y la chica, prodigio de heroismo, dijo "NE" y movió la cabeza de arriba a abajo clavándose la daga y prefiriendo morir como cristiana que vivir conversa al islam. Desde entonces los búlgaros mueven la cabeza de arriba hacia abajo para negar ("ne") y usan el movimiento lateral para afirmar ("da"). Hay muchas versiones de esa leyenda que explica el origen de este movimiento, opuesto al nuestro y único en Europa y quizás en el mundo. Todas estas versiones tienen algo en común: presentar a los turcos como enemigos represores. Aunque digo yo que en siglos de dominio (entre 1396 y 1878) algo bueno harian los otomanos en el pais tracio... lo que pasa es que los búlgaros son medio turcos, pero no lo quieren reconocer, creo yo. La leyenda me la contó el tipo del pub, luego me pedi un vodka polaco con hielo, de los del bufalo, y cuando me lo terminé empezaron a salir cucarachas del sofá. Le dijimos a la camarera: "Perdona, queriamos decirte que hay cucarachas en el sofá." Y la chica contestó: "Lo sé, pero el propietario no me permite que las mate porque es ecologista. Me ha pedido que haga como si no las viera". En fin, cómo describir Bulgaria... pais de ensaladas, pepino, tomate y pimiento, país de revolucionarios de por la tarde, de aguardiente de "rakia", de yogures con miel y almendras, de mujeres dóciles y mutrillas prepotentes, de capital provinciana, y como no podía faltar... también con brillantes personajes, como el profe Dimitrov o como las nenas de Albert, sobre todo cuando se saben bien su texto. Resumen
01/05/2006
Sai Baba: "No llevo peluca".
07/05/2006
Examen de Bachillerato de Ágnes, 28 de abril del 2006
corrida de Mahoma: 622 a.C. 08/05/2006
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10/05/2006
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Periplo búlgaro
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